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得你患上这病已经很长时间了,不过你的状态整体上还不错,我都替你高兴。注意点饮食、加强锻炼,你这身体就会越来越好的。
如你所见,每个医生都在自己的话里交代了必要的信息,但是钱医生说得没那么多夸张的色彩,病人就比较容易接受他的话。既没耽误意思的传达,同时又减少了对病人心理的冲击。通过使用委婉的语言,钱医生指出了状况的积极一面,比如病情至少没有发展到更糟糕的地步。在整体的遣词造句上,他的口吻也比较乐观,比如使用“我都替你高兴”,而不像赵医生那样,动不动地就说什么“很抱歉”、“替你难过”、“等死”一类吓人的话。
当然,在这个例子里,医生也必须实话实说,把病患的具体情况交代清楚,否则过于穷开心耽误了治病,那就坏事了。不过在患者初步地接受了得病的现实后,再说明具体的细节情况,病人接受起来就要坦然得多,不会因一次性地过于吃惊而产生绝望、沮丧的情绪。
7 请人家原谅错误,要给人家原谅你的充分理由
假设你是一个马大哈司机,开车把人家撞个半死,你立刻冲上去道歉,发誓诅咒地说以后再也不这样了。对方能原谅你吗?要是你光这么一说,事情就能摆平,那可真是咄咄怪事。
实际上,我们都明白,有些时候光靠说“对不起”是根本不能解决问题的。除了给受害者实际的补偿,要是你不懂道歉技巧、不明白人际间的某些微妙原理,你还是不能够迅速地取得被伤害者的谅解。
在遭遇不可抗力时,尽可能把责任往外部因素上推
当然,都是寻求原谅,在外面花心以后回家糊弄老婆大人,跟遇到交通堵塞没赶上单位的一个重要会议,两者在性质上还是有很大区别的。另外,在求人原谅你的错误时,是因为说错了话还是做错了事,两种情况需要采取的对策也并不一样。在这里,我们首先要提供的技巧,其适用的情况是,你的个人意图是好的、但好人遇不上好事、无意中给别人造成了伤害这种情况。用保险公司的话来说,也就是遭遇了不可抗力。
研究表明,要是你道歉时,强调所以给对方造成伤害、损失,是因为无法控制外部环境的结果,被对方接受的可能性就会相对增大。比如要是简单地说什么“我也没办法哦!”或者“我一点也记不起来了”之类的话,来搪塞对方,就很容易引起对方不必要的愤怒情绪和敌意。人家会怀疑你一点也没有承担责任的意图。
可是,假如,有七辆小汽车在高速公路上,接二连三地发生了追尾,原因是第一辆汽车忽然间爆了胎,肇事者就很容易获得人们的谅解。谁也没办法指责肇事者开车不够认真,过分追究对方责任的话,又很容易被当成想利用事故敲竹杠。
在请求别人原谅你的时候,应该尽可能地把原因推到外部环境上面,这样人家就不会感到太生气,也不会有轻蔑、藐视的感觉产生。
如果你犯错的原因是超过自己能力控制的,除了一定要让人们知道这一点,同时还要告诉对方你曾设法争取解决过相关问题,只不过最后失败了,这样才会显得你比较有诚意,而不会被人怀疑寻托辞、找借口。
比如,开会迟到了,你不能光拿堵车说事儿。上司可能会想:你明知道这个会议很重要,干嘛不早点出来?分明是不当一回事。你在告诉对方交通状况不好的同时,还得釜底抽薪地解释说,你本来估计到可能会堵车,所以提前出门了半个小时,结果还是被堵在路上了——交通状况要恶劣得多,远远超出了你的预想,超过了你的控制能力,这下上司没话可说了。
另外一件需要注意的事情是,道歉时一定要态度严谨、细致,争取把具体情况言简意赅地说明白。要是你说得含含糊糊地,人家都听不明白究竟是怎么一回事,就会觉得你有不可告人的秘密隐瞒着自己,对方的愤怒不仅不会减弱,反而有可能因此越发火大。
毛病主要出在自己身上时,要有真诚悔过的态度并提出补救方案
以请求别人的谅解而言,上面的方法也足以应付大多数一般情况了。不过要是对方还不肯给面子,你还可以试试下面的技巧。这些技巧可用于双方已经不存在足够的信任和基本的体谅的情况下,同时你犯错的原因也并非是不可抗的外界因素。
你做了错事,受到影响的人就会觉得在某种程度上被冒犯了。对方会产生一种遭遇背叛的感觉,觉得你不拿自己当一回事、觉得你根本不在乎自己,你根本不关心别人等等。在这种情况下,仅仅说一句“对不起”根本于事无补,这么简单的道歉并不能恢复对方的自尊。你的所作所为伤害了对方的心灵,除非你对人家的自尊心理有所补偿,对方对你的态度是不会自动重新好起来的。
要想迅速全面地赢得对方的谅解,你可采取下面所示、包括四个阶段的战略战术。
● 第一阶段:主动承担责任并真诚地道歉
跟遭遇不可抗力的情况不同,在这种情况下,最重要的不是把责任推掉,而是迅速彻底地把错误的责任完全承担下来。当错误很明显是你的责任时,不要责怪别人或者找借口辩解,那么做只会使情况更糟糕。
如果被诿罪的是死人死物,还则罢了。如果被诿罪的是活人,这种做法就有可能被人家所利用。其实在一定程度上人家巴不得你这么做呢,委过于人不会使自己的情况有所好转,却会使对方的重要性获得上升。如果人家趁机揽下了责任,也就取得了把事情重新推上正轨的权力。
另外,恢复你跟被伤害者的友好关系,本质上是恢复对方的自尊心和安全感。你承担下了责任,被伤害到的人才会确认自己不会被再次侵害、才会确认自己在你的眼里是一个值得尊重的人。如果你拒不向被伤害者承诺这两点,还要对方原谅你,那岂不是很荒唐?!
接下来需要做的事情是道歉。有些时候我们会忘记说“对不起”,因为反正说也不好使,但是要想赢得全面的和解,没有一个道歉的形式是绝对不好使的。有些人死要面子活受罪,让他们跟人说“对不起”,比让他们开枪打自己都困难。不过人要担当意识,要想解决问题,赢得对方的原谅,必须正儿八经地跟被伤害到的人道歉。
最后,一定要确保你道歉的态度非常真诚。不真诚的道歉是不可能被接受的。道歉缺乏诚意,意味着你没有真正地反悔自己的所作所为,你就很有可能重蹈覆辙,再次犯错,给人家造成更大的痛苦和伤害。人家当然无法接受。
● 第二阶段:向对方忏悔并提议严厉地惩罚自己
请求对方原谅的最重要的环节,是向对方忏悔自己的所作所为。没有忏悔的道歉就好像是没有汽油的卡车:看上去很大、很威武,但是啥用也没有。忏悔的作用在于承认对方的正义性和地位,使对方恢复自尊心,重新对自己产生一种良好的感觉。
要是你不跟对方忏悔自己的行为,就算道歉了,对方还是多半会拒不原谅、或者不能完全重新接受你。在忏悔的这一刻,记住要把你愿意接受对方任何处置的态度表达出来,把自己摆在比对方低的地位,这一点对于能否赢得对方的原谅是至关重要的。
研究表明,犯罪嫌疑人要是在法庭上拒绝对自己的行为进行忏悔的话,就有可能得到相对严重的量刑。有些事情虽然无法挽回了,但至少在语言上对人们的心灵进行一番抚慰也是好的,连这都不肯做的话,你就会被当成怙恶不悛的人,遭到加重惩罚。正义就是某种平衡的达成,其中就包括心理平衡。心理平衡实现了,其它的事情就好办了。
每个人都希望别人公正地对待自己,希望拥有做一个正常人的权利,希望获得人们的尊重。当你做错事时,你的行为所以令对方反感,心理方面的直接原因就是,你的所作所为意味着你不尊重对方的人格和权利,剥夺了人家的正常心理需求。除非你使人家的这些心理需求获得满足,对方就不会原谅你。
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