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小学、初中的读书生活,更多的只是读书,与父母住在一起,压力是单方面的,我在这一阶段没有拐弯和改变的心理。我似乎从出生到上学,是一条直线路,直至1986年12月23日,我的河流突然拐了一弯。河水撞着前面的岩石,我到了石灰窑当工人。
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十五岁半我离开了常规学校,离开了老师、校园,突然落在社会的一个熔炉中,我所在的单位全名是“铁合金厂”,主要就是靠冶炼为主。一块块矿石运进来,通过电火,把各种混合物的矿石冶炼成钢铁之母——铁合金。
我工作在底层,一名不能再普通的二线工人,把石灰石锻炼成铁合金的原料之一——石灰。上班时间平均每天八小时,工作时间只有两到三小时。其余时间最好坐在那里,我就有了许多剩余的时间。
在工作场的一个角落里,一间诺大的休息室, 我舒适地躺着,鼓风机、振动机、上料机、天车、火车、汽车在门外工作着,运转着。但它们的声音搅拌在一起,在休息室里形成一种轰鸣,也不那么刺耳、让人厌烦。我们在这里休息,巨大的噪音成为一种习惯。
白天,我们在这种轰鸣声中说话,聊天,打赌,吵闹。一切的计谋相比于官场,那简直是白痴的举动。我们开怀大笑。
工作完之后,打掉一身的灰尘,脱下汗渍衣服,换上休闲服,自我感觉成了“白领”。
我们有一种班,是晚上零点上班,第二天早上八点下班,中间有五个小时的时间休息。起初年少的五年,在这五年时间里,是没考虑睡觉的,看书写东西可以打发时间,很大一部分世界名著就是在轰鸣的夜晚读完的。有时读得我豁然开朗,有时也更加迷惑,但更多的时间是打牌和与女徒弟逛夜晚的工厂。
晚上的工作是有情调的,铁合金厂下辖十个分厂,联成一大片。周边几公里,一个晚上也走不完。我们走在工厂的小马路上,灯光是明亮的,或者说是惨白的,照着一行行玉兰树,花朵的芬芳在灰尘的味道中清晰无比。
晚上各个分厂的冶炼炉依旧运转,不时传来声声巨响,但这些声音在夜色中犹如一朵朵小玉兰花,只是更加增深了情调。冶炼炉巨大的电弧光,射向天空,巨大的光扇,一闪一闪。
真正的夜工厂,是一种有响动的有光的静。
《一个人的工厂》第四节(1)
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石灰窑。
我又一次写下这三个字。
并不是说,是因为这两座石灰窑不在了,我才如此反复追忆,是因为他在我生命中承受着太多的份量。我必须用文字一次次来搬开它,消解它,我才能更好地走下去,也才能远距离地来看这段生活。
我到石灰窑工作的那年,十五岁,初中还未毕业。就成为了湘乡最大一家企业的工人。成为四千多名中的一份了。无论是当时还是今天,我很高兴自己曾经有过那段日子。如果没有那段灰尘搅着汗水的日子,我这三十年时间将会是枯燥的。石灰窑的十年,时间如石灰,飞扬着,落下来,十年时间,铺垫了一层层白而又厚实的石灰。让我感到时间与生命一样厚重和沉稳。
当时的我,尤其是刚进石灰窑工作的前五年,我认为自己已经生活在天堂中。
痛快地劳动,与不识字的工人一起按动电钮,一起推三轮车,一起把石灰石配上焦碳,通过煅烧,再把石灰通过振动机振出来,一切全是半自动化,人不要去拖拉石灰。但必须有人在现场监看,必须做机器的另外三分之一的事情。我们的石灰窑,每天被白色的灰尘包裹着。我们的机器一开动,整个分厂就会看见一团白色的灰尘在加厚。
我在飘飞的石灰中,空闲下来,读数理化,读初中未读完的课本,读高中。一年以后写诗,写自己莫明其妙的冲动,一切在完全莫明其妙中进行。五年后,我有了想法,肮脏的污垢溅湿我的衣物,我的生活被完全打乱。我想象着另一种生活,我写诗。我想离开石灰窑,做一个工厂的宣传干事或厂报的一名编辑。但那职位太神圣了,我知道自己做不到,今天也不行。
时间在我的幻想与努力中度过。我的许多诗和梦想都是在石灰窑产生的,感谢石灰窑。虽然它现在已经不再存在于工厂里,石灰窑因为成本太大而废弃,但它那高大的庞然大物却真真实实地烙在了我的五腑六脏中。
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与石灰窑里的石灰相处了十年,我走到哪里,远远地,都能从千百种气味中捕捉到石灰独特的味道。我喜欢这种气味:有点刺,有点辣。它的味道是直接的,没有柔软和其余杂质。
十年时间,我几乎每天都要在石灰的飘扬中走来走去。这些石灰是我一手弄出来的,在高温的煅烧中,硬冷的石灰石慢慢燃烧成红色,石头的燃烧,是重量的燃烧。重量在燃烧中消失。石头一层层冷却下来,保持着它原来的形状,但颜色已经由青变成了纯净的白,由重变成了轻。
石灰灰尘是时空的化身,我看到了飘扬的石灰灰尘,白茫茫的整个空间里全是。它也粘在了我的身上,但我却无法抓住灰尘的任何把柄。它飘起来,在我的视线之外,它悄无声息地落在地上。日积月累,灰尘在大地上一点点加厚,虽然我们每天清扫。但一到年底,飘落的石灰灰尘已经积淀下来,与土联为一体,用铁锹用力一点点铲出来,我看到了时间的重量。
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我不缺乏任何东西,够生活的钱和时间这就够了。
当一名石灰窑的工人与电视台中的制片人有差别,后者只是让更多的钱、房子、汽车压制着自己,只是让荣誉、浮躁、名利的细菌蚀食着自己善良、平和的心,让这一切以整齐的方阵彻底地把自己的时间给摧毁。
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