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伪续三第十章(第1页)

写在前面:以下这段是原本准备放在最后的对比自白,琳一段、峰一段,以加深内心情感冲突对比。这两段对白实在是很用心去写的,不知道大家感觉怎么样?反正我写着写着湿了……

原本这个应该放在最后,但是想了下,琳的放在这里比较合适,效果应该更好些,于是拆开了,先把琳的自白放出来,后面在合适的位置再放出峰的自白。

文章的写作是尽量仿照g大的风格去写的(功力很是不足),而这两个自白是属于我自己的,也是没有限制的尝试,写得不好大家随便看看。

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琳的自白:

我叫琳,一个快乐的女人,生在一个富裕的家庭,没有兄弟姐妹,从小不愁吃穿,父疼母爱,过着幸福的日子。虽然有时严厉的家教、父母对男孩的渴求和一个人的孤独都让我很伤心、害怕,但是不可否认,我生活在相比很多人更「幸福」的家庭。我是快乐的,我是个快乐的女人。

我叫琳,一个幸福的女人,因为我遇见了峰,我的另一半,我的至爱。让我愿意放下一切去服侍、去照顾、去关怀、去鼓励、去帮助、去「爱」的人。我爱他,以前爱,现在爱,永远都爱。他让我的生活不再寂寞,不再孤独,充满了色彩。我知道他也爱我,从他对我那充满了尊敬、呵护的眼神和行动中,我感觉得到。

我们结合了,还有着一个可爱的女儿。女儿诞生的那一刻,我更幸福了……虽然要是个男孩那就更完美了,但是即使这样,我也拥有了「幸福」的一切。我是幸福的!我有一个幸福的家,为了峰,为了女儿,我会用自己一切去维护这个幸福的家,我是那么的爱他们。我好幸福,我是个幸福的女人。

我叫琳,一个美丽的女人,每次所有人看向我的目光让我知道这是真的!我喜欢别人带着急色的目光看着我,那种赤裸裸的目光让我感到兴奋、满足。我的身体是诱人的,每次峰看着我的身体时,眼中发出的光让我更加肯定这一切。

我喜欢他带着这种目光占有我、「爱」我……我喜欢那种感觉,它让我充满充实、幸福。我多么想让他这么看我一辈子,可惜最近几年,这种目光出现得越来越少,因为他要处理他的事业,他越来越忙碌,在我身边的日子也越来越少。

我抗议过,但是看着他那为家忙碌的样子,我沉默了,虚伪的同意了。但是我真的好想说:亲爱的,我爱你,我要的是你,不是别的……我是美丽的,虽然很快美丽就会消逝,但是现在,我依然是美丽的。我是个美丽的女人。

我叫琳,一个虚伪的女人。每一个看到我的人,包括了「峰」,都称赞我的高贵、大方,都夸奖我像仙子一样洁白无瑕,都说我是完美的。可是他们都不知道,我在欺骗着他们。从小的教育让我学会了这种欺骗,使我不得不去欺骗。这种欺骗让我压抑、让我沉闷、让我想去反抗,但最终这成为了习惯。

我必须维持着这种习惯。人前我要维持,人后我也要维持,在「峰」面前,我更要维持。他喜欢我这样,我爱他,所以我必须努力地去欺骗,包括在床上。我痛恨我的虚伪,我多么的想不再虚伪下去,但是我做不到,真的做不到。我害怕,当我不再虚伪的时候,我会失去「峰」,失去我的爱,所以为了爱,我只能这么的虚伪。我是个虚伪的女人。

我叫琳,一个淫荡的女人,从骨子里淫荡的女人。我知道自己很喜欢被男人「爱」,从知道有「性」开始,我就不断地幻想着自己在做爱,在激烈地「爱」着……也许这一切每个女人都幻想过,但是用文静外表伪装着的我却更加强烈,我希望自己能无时无刻的在被男人「爱」着。

我这淫荡的身体多么希望被男人疼爱、被男人抚摸、被男人蹂躏、被男人摧残……可惜严厉的家教让我不敢去尝试。这一切是这么的难熬,我压抑着……直到至爱「峰」的出现。他是那么的高大英俊,那么的孔武有力,对我是那么的温柔,那么的好……我爱上他了,我希望自己立刻就被他占有,被他摧残……

终于,那一天,他占有了我,但是似乎那不是我要的,我希望他能激烈、粗暴地占有我,但是他是那样的温柔、怜惜……他的小心、呵护让我感动,虽然有点遗憾,但是我更爱他了。

我发现我已经离不开他,我真的爱上了他,我决定一生一世和他在一起,为他生儿育女,为他奉献我的一切。但是内心的激动压制不住我淫荡的身体,我还是希望能得到更强烈的「爱」,我多么希望他能够粗暴地占有我,可惜他没有,以后都没有。

都怪我那该死的伪装,在我的伪装下,他总是害怕把我弄伤,总是尽量的小心、谨慎……他总是像呵护仙子般的对待我,可是我真的希望他更能像对婊子般的「爱」我。

我很我自己,为什么要伪装?为什么连床上也要装?其实,我知道答案,因为我爱他,我害怕失去他的「爱」,更害怕失去他。我害怕我撕去伪装,展现自己的淫荡后他会失望,他会不再「爱」我,他会离开……所以我不敢这么做,我只能继续压抑自己的变态的欲望,努力地控制自己,将自己的欲望深埋心中,让自己无论何时都要更像一个「圣女」。虽然失望,但是我不后悔,我爱峰,我心甘情愿为他舍弃一切,包括我淫荡的欲望。

曾一度,我遗忘了自己的淫荡,高贵地享受着峰的「爱」,可惜,这只是假像,随着时间的推移、他工作的忙碌,空虚的我发现淫荡的欲望又回来了,比以前更加强烈、比以前更加变态……这股欲望渐渐地压制不住了,它是那么的想要释放出来,它让我在羞耻和痛苦中能够得到更大的快感;它是那么的变态,让我更加不敢向「峰」有坦诚,我只能背着「峰」自己去满足。天哪!我是多么的淫荡,我是多么的变态……我恨自己,我是淫荡的女人。

我叫琳,我是一个愚蠢的女人。我一直以为自己很聪明,我可以在事业和家庭上双丰收,每一件事都是处理得那么自如。可是,x涛,让我知道了自己是那么的愚蠢。他是我的学弟,也是我的下属,他很阳光,就像十年前的峰一样;他很乖巧,如同自家小弟弟一般。

相处了一段时间,给我一种错觉,他就是我父母期盼着的儿子,我那从未存在的弟弟。在峰不在的日子,和他一起相处让我也产生了一丝的温馨。他如同听话的弟弟般讨好着我、恭维着我,给我带来了一丝的温暖。我聪明的以为,这是老天在补偿给我的,让我有了另一个亲人,一个「亲弟弟」。

可是这个「亲弟弟」毁了我的人生、毁了我的清白、毁了我的一切、毁了我最重要的「家」。他要的不是亲情,而是我的肉体,他像恶魔般的一步步紧逼,可笑我还自作聪明的以为这是对姐姐的依恋。终于,在那个晚上,他强上了我,可恨的是我还原谅了他,愚蠢地给自己找了个藉口:「就当还他个人情!」

我以为这样就能摆脱,可是饿狼会放过可口的美食吗?于是,第二次、第三次、第……饿狼一次次的得手了,我一次次的原谅了他。他处心积虑的预谋成功了,他诱发了我淫荡的欲望、控制了我变态的肉体,而我却傻傻的不知道反抗。一切就源自我淫荡的身体和自作聪明默认的亲人「弟弟」!

天啊!我都做了什么?我一次次地背叛了峰、背叛了家庭、背叛了真正的亲人。我是这么的愚蠢,这么容易的就落入了圈套,还不知醒悟……也许我的内心早就知道,但是我的肉体却让我沉默了下去……欲望大过了理智!我真是太恨我自己!我是个愚蠢的女人。

我叫琳,我是一个天真的女人。我是那么的自大,曾经以为自己能够控制一切。我出轨了,出轨后我淫荡的肉体得到了满足,我变态的性欲得到了充实,虽然我的心灵饱受着自责和摧残,但是我的肉体是快乐的。天真的我竟然没有把这一切向丈夫去坦诚,去争取原谅和宽恕,反而自以为是的去欺骗和隐瞒。

我以为我能够很好的处理这一切,一方面维护着我最重要的「家」,得到来自丈夫「峰」在我心灵中光明的爱;另一方面又能保持着偶尔的放纵,得到来自「弟弟」x涛带给我肉体上的愉悦。

殊不知人在做,天在看,没有不透风的墙,事情终于还是被丈夫发现了。虽然我早已经知道会有这么一天,但是,天真的我还以为自己能够避免这一天的到来,或者我内心中更真实的想法是期盼着这一天的到来,这样我就可以不再天真下去、不再沉沦下去,因而得到解脱、得到救赎……唉!不管怎样,我是个天真的女人。

我叫琳,一个悔恨的女人。我背叛了我的老公,我红杏出墙了,那一切都是因为另一个男人「x涛」。我爱他吗?不,我不爱。我恨他,我恨他破坏了我的幸福,伤害了我的亲人,更伤害了我的至爱「峰」。

我恨他,虽然我很淫荡,但是坚定的「爱」还是让我能压制住自己的欲望,要不是他的刻意设计,我是绝对不会出轨的。我是淫荡,但从小的教育、峰的爱护、女儿的笑容都制止着我去想、去做这种伤害和破坏我「完美」的家的不道德的、失去「责任」的下流举动。在他的刻意前,我从未想过这种事情,但是,在他的设计下,我却做了。

比起恨他,我更恨我自己,为什么没有坚定地去制止这一切?为什么在错了一回的情况下,要错第二回?为什么管不住自己肉体的欲望而沉沦下去?为什么总是在决定结束时,却给了自己最后放荡的理由?

我恨自己,我恨自己的身体,我恨自己的欲望。我更恨自己的虚伪,如果能早点向「峰」坦诚……我恨我自己好傻,肉体上的愉悦怎么可能替代心灵上的寄托?现在我终于明白了,但是一切都明白得太晚了,我已经出轨了,峰也已经知道了。我怕,我现在才知道我有多怕,我害怕我失去「峰」,我怕失去妞妞、失去这个「家」。

但是,后悔已经来不及了,我现在只能尽力地去弥补、去挽回、去赎罪、去留下这个「家」,我最重要的「家」。不管「峰」怎么对我,我都会忍受,哪怕是持续忍受终身的寂寞、空虚和无助;永远失去自己的尊严、地位和思想;需要一辈子小心翼翼的活着,甚至是付出的是我的生命,只要他还要我,这就够了。

我好恨,我好恨自己。是我亲手造成了一切,这些都是我的报应,是我应该受到的惩罚。我所做的是那么的无耻,我要去承担这一切,正是我自己伤害了自己的「爱」,我一定要努力地去赎罪……我是一个悔恨的女人。

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