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第10部分（第2页）

一个叫怡的女人给我写了一封：

……我和男友相处的很好，但我一直很矛盾，不知道该不该把我以前的经历告诉他。我并不是一个好女孩，我以前经历了许多，我不敢告诉现在的男友，我怕他不能接受，也怕他因此离我而去。我曾经流产四次，可能会影响生育能力。如果我真的不能生孩子了，我的男友会怎么想？不能生孩子了，对于一个女人来说还有什么意义？

我很爱我的男友，可我却不知道应该怎么办……

【案例分析】

看了怡的信，我想说：信任是认识之后的彼此忠诚，而不是查问历史种种。

她来信咨询的是两个问题。一个是要不要对她的男友讲述她以前的故事，另外一个是生育的问题。

就第一个问题，我觉得她要先知道自己向男友“交代”过去的事情的意义和效果是什么？信任是发生在认识之后的彼此忠诚，而不是查问历史的种种。

所以，我建议她不要再向他提起以前的事情。

问题在于她为什么对于自己生命中的经历不能接受且产生内疚？

不要被“处女情结”所淹没！

有关生育问题，我觉得她首先要学习采取避孕措施。在你第一次经历了流产之后就应当学习了，为什么拖至流产四次之后还没接受教训呢？

其次，能不能怀孕不应是她在那里空担心的问题，而是要到医院里去检查，看看医生怎么说？

如果医生说她的确不能怀孕了，我不能同意她的“如果我不能生育，对于一个女人来说，还有什么意义”之类的想法。

女人的活法太多了。当然这要完全看一个人的价值取向。通常她的价值取向在哪里，她就会把自己定位在哪里。

比如说，她的一生是为了老公和孩子而活着的，那定位就是在家庭；再比如说她的一生是为了自己的一个人生目标而活着，那她就要学习分配自己的精力到不同的侧面，然后把主要精力用来照顾自己的目标。再比如说，她就是为了自由和自己的某个目标而活着，那也可以选择单身。

所以，如果她的情况真的是不能生育了，就要学习调整自己的人生取向了。因为在这一刻，她已经不可能改变现实，所以，只有调整自己。

较劲的结果只有痛苦！

她还将面临的是她的男友接受现实的能力。他可能会接受不了，他可能会痛定思痛离开她，她也得想办法接受。如果她想勉强把他留在自己身边，一来他可能会不配合她而强行离开她，二来就是留下来也难免会发生外遇一类的不开心的事情。因为他有失落或窝囊的感觉。

所以，人在大的需要方面不能被满足一定会出麻烦的。除非他想通了——不要！

我们不可以左右任何人，只能左右自己。

所以，我希望她要学习爱惜自己，调适自己！

卢梭说：“如果爱情是使人忧心不安的话，则尊重是令人信任的；一个诚实的人是不会光爱而不敬的，因为我们之所以爱一个人，是由于我们认为那个人真有我们所尊重的品格。”想让你的伴侣长久地爱你，要先让他足够地尊重你。而赢得别人的尊重的最好方法是自己争取。一个自尊自爱的女人才可以在婚姻中高昂着头谈平等和自由。

美国人提倡“开放的婚姻”，他们认为在开放的婚姻中，爱是建立在夫妻两个人的自我意识和平等上。它强调夫妻首先是两个个体，然后才能成为一个整体，女人在这个个体状态的保持中要做的只能是自尊和自信，争取在被爱的前提下先尝试着爱人和爱自己。书　包　网　txt小说上传分享

第四讲　信任是认识之后的彼此忠诚（2）

第二节　活出各自己的空间来

【经典案例】

我的性格有些偏内向，而且碰到事情，总是爱问个清楚。例如先生出去，总要问他上哪去了？怎么回来得这么晚了？总之非要问个清楚。而他每次被问得都很烦而不愿回答，于是每次我们都要大吵大闹地折腾一番。

【案例分析】

我不知道她问她的先生上哪去了，是出于什么动机？是怀疑他还是关心他？分清楚这一点很重要。

如果是怀疑他有什么事情，仅仅因为他回来晚了，证据恐怕不确凿。所以，在这儿我更想提醒她，问问自己为什么会多疑？为什么不能与先生建立信任？

夫妻之间在忠诚的前提下应该活出各自的空间来，把对方束缚得越紧，对方就越是要挣脱你的束缚乃至背叛你。因为他跟你在一起不快乐。

人与人之间是因为有快乐存在才做夫妻，做朋友的。而不是天经地义的应该如此。也就是说，他和你在一起不快乐的时间太长了，肯定会逃离的。这就是最初恩爱的夫妻有一天可能也会离婚的原因。

想吸引住配偶的唯一方法就是让自己成长和进步，而不是让对方在山顶上向山下的你招手。一个女人除了维护自己的外在形象外，还应往心里面走一走。比如说学习，然后让自己的心灵成长，而心灵的成长是没有止境的，也是一辈子的事情。再比如，学习教育孩子的方法。孩子的未来和母亲的关系重大，他可能会模仿和复制你的脾气、性格以及你的为人处世的方法。总之一个懂得心灵成长的人会降低恐惧感。因为心理上富足的人更容易被人接纳，而首先接纳你的人自然是你的先生！

其实，你可以不用每次都问，如果他不把你放在眼里，经常晚归，你可以找一个合适的机会，比如：他心情好时，两人谈话投机时，做爱完后，你告诉他，你很需要他，回来不见他，总觉得家里空空的，如果他不理睬，继续晚归，先弄清楚他是什么原因不想早回来，酒肉朋友多？工作？躲懒？厌烦自己？

别太将就男人，人是会被宠坏的。

纪伯伦说：“男人和女人要彼此恋爱，却不要做爱的锁链”。是的，如果不给对方充分的个人空间，让他有更多的呼吸的机会，让自己也有恢复自我的时间，怎么能保持几十年的兴趣呢？

许多女性埋怨丈夫爱她不够，对她不浪漫，不体贴，不理解她的烦恼；许多男人抱怨老婆太难伺候，要面包还要鲜花，要过日子还要过纪念日，大家都开始怀疑有没有永恒的爱情。这些困惑最根本的原因是他们太要求对方爱自己了，而没有退一步去审视自己是否在越变越不可爱，忘了自己是不是也在全心全意地爱对方。距离太近，看到的就只是对方的缺点了。女人只专注于男人为自己做的一切，把所有的感觉都系在了丈夫身上时，那么即使他是个神，你也可以找出他的毛病。没有人可以永远把感觉系在别人的身上，与其做一个感情的奴隶，不如在对自己的信任中拯救自己。爱情不是简单的你望着我，我望着你，而是两个人靠各自的力量向着同一个方向努力。

在蔡敏莉老师“萨提亚个性扩展工作坊”里，她对两性关系的描述颇耐人回味与深思。当你爱自己只有10％的时候，你所吸引来的异性对自己的爱也只有10％。就算对方把自己所有的爱都给你的话，你也只有20％的爱；当你爱自己有100％的时候，你所吸引的异性对自己的爱常常也会是100％。就算对方只付出10％，那对你来说也已经是奖励了，因为你已经拥有了100％。之后，她又画了两个有部分交叉的圆圈说道，最佳的婚姻状态就是这样的。有共同的时间谈共同的话题，做共同的事情，里面充满了滋润与支持。同时，还能保有各自的空间做各自的事情。之后，她又画了一个圆圈，里面画满了线条。说道，这是两个完全交叉的圆圈，表明了最糟糕的婚姻状态，意思就是两个人要形影不离地粘在一起。这样，一方总有厌倦的一天。

在两性关系里，不是为了爱而爱，而是因为爱自己不够，拼命去抓住爱的例子实在是数不胜数。然而放眼望去又有谁能真的抓住爱?

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