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第二个梦上指奸（第1页）

第二天早上八点，我醒了过来。

我的闹钟铃声是手机自带的那种清脆的‘叮叮叮’，寡淡却不喧闹。

不知是不是因为铃声的缘故，这一次的梦境我竟记得十分清楚，按理说在人醒过来的前一两分钟，是梦境最清楚的时候，5分钟之后就会忘掉百分之四十，半个小时之后甚至会遗失百分之八十的记忆。

可这个梦的代入感和故事情节都清晰极了，我从未如此对一个梦这样感兴趣过。

所以我有意识地不想忘掉它，甚至抽出自己压在一堆客户资料下多年的日记本，开始事无巨细地记录下我如今能够想到的所有细节，或许有那么一丝心血来潮的意思，我用了大约200个字，尽可能简单但详尽地记录了这个梦。

然后便开始换衣服、化妆，收拾床上散乱的照片，随后在那一对角度诡异的照片里头，挑了一张能够把江灯的脸看得最清楚的，珍重而妥帖地把它放到了我西装外套的里面夹层里。

我的确想要带着他，两年前我的焦虑症好了之后，为了防止自己重新因为他的死亡而一蹶不振，我把家里江灯的所有东西都打包寄还给了他的父母——我得活着，我只是想好好活着。

哪怕我如此爱着江灯。

我是一个懦弱的人，没错，我就是这样一个人。

我好运气地在一个最容易跌入深渊的年纪，被一个明月般的男孩儿救赎，好不容易有了好好生活的勇气，然而明月却死去了。

可我却并不想放弃，简单来说，我不想死。

多少的童话故事都是被浪漫的诗人粉饰，极致的理想主义让‘站着说话不腰疼’的键盘侠作家们多年以来一直歌颂忠贞不渝的爱情，将‘双双殉情’的终极结果搬上戏剧舞台，悲壮成一幅波澜壮阔的史诗。

可这得费上主人公们多少异于常人的艺术细胞？

我前面说了，我只是个普通人，头脑普通、样貌普通。这个世界如果清一色全是人生精彩得照搬电影的艺术家们，或许早就在激烈的冲击中爆炸成灰了。

而正因是多了我这样世俗化的普通人，这个世界才能够得过且过地苟存下去。

没错，我的确是有洗脱自己庸俗懦弱的嫌疑，我就是自私狭隘、爱逞一时口舌之快、活着没有价值，却又不想死的懦弱之人。

然而我却真的爱着江灯。

我爱着他一日，便得继续活着。只因我活一日，这个人便生根在我的肉里，我便记得他。死了以后，若世人已不再惦念他，他便跟随我进入黄土。

房地产中介的工作很忙，尤其在A市这个百分之八十都是外来务工人员的国际大都市。当年我搬出来后，江灯劝告我不要一直呆在家里，家中骤然起伏的变化是很容易消磨人的意志的。

我当然也不想留在家中，谁会愿意无时不刻地对着一个愤世嫉俗、酗酒发疯的老女人呢？

所以我便跟着他，我的第一份工作是在他工作的酒吧旁边当一个便利店收银员，这个工作薪酬不高，可到底是没什么技术含量的活儿，轻轻松松，又能让人感受到被人需要的快乐。

四年前他和我的母亲接连因为意外去世之后，我心灰意冷，便辞去了这份工作。

辞职的原因，当然也不仅仅是因为他们二人的接连去世而深受打击，也因为它工资过于低廉，根本养不起已经没有任何人帮扶的我，所以在江灯葬礼的第二个月我便从嘉南区搬到了更远的海兴区。

A市逐年扩张着地盘，我父亲在寸土寸金的市中心呆久了，一时也竟被自己老鼠一般上下逃窜的女儿弄得手足无措。

不知道是不是因为失望还是什么其他的缘故，在我第三次明确拒绝了他求和的话后，他再也没来找过我。

其他人或许也是受了他的嘱咐，也同样没有再来过，我倒是乐得清闲，直到昨天陈开霁自以为是地拿了一叠资料敲开我家的门。

我当然清楚这肯定是他自作主张的结果。

我爹很了解我，就像他了解自己一般，江灯的死我原本就怀疑是老头子做的，他那边手脚不干净，自然愧对于我，但凡陈开霁还留了半个脑子给他的妹妹，就不会巴巴地把东西还耀武扬威地撒到我的跟前来，再次残忍地撕碎我好不容易才止住血的伤口。

我上中学的时候，曾经参加过学校里的田径社，这是我漫长25年的人生中唯一还算拿得出手的一段经历了，而那个时候的我或许也没有想到，十年之后，我竟然还真能用得上这个技能。

海兴区这边的楼盘新，价格也相对偏低，大批大批的外来人口就是看中这点，像是潮水一般往里头迁徙，所以我的工作强度很大。

直到晚上九点这才堪堪送走了最后一个客户，这远远超过了日工作8小时的量，不过这还算是比较清闲的时候了。

我一个人生活，并没有那么多想要休假的需求，与大多数人正好相反的是，我非但不需要休假，甚至还想要每一天都被高强度的工作填满，仿佛只有这样我才能从煎熬的生命里头，咂摸出一丝得过且过的趣味来。

回到家里，我并没有做饭的打算，撕开一袋面包，就着矿泉水，很快自己空空如也的肚子便被应付过去了。

在这个世界上，除了自己的身体器官以外，似乎没有什么其他人和事可以如此敷衍、且甘之如饴地不需费任何心思了。

我坐在床上，一转头便是破旧得止不住漏风的老式窗户，海兴其实是个新区，按理说不应该会有这样简陋破旧的房子存在，可过于廉价的房租也明显不是让房东成为冤大头的理由，他没有理由收着这样微薄的一份钱，还把房子装修得滴水不漏。

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