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第3章（第3页）

后来，我们分手，我坐着火车一路从南京哭回黄山。那时我想，不管他为我流过多少眼泪，那一次，我都还给他了。

是我没有珍惜我的夏木，我和舒雅望一样，不懂得珍惜；我和舒雅望一样，学不会在错的时间，好好地爱最爱你的那个人。

而他就像夏木一样傻，拼命地付出，拼命地给予，最终，还是没能带走他爱的女孩。

只有不停地往前走，才能看见更美的风景

（1）

和他分手后，我每天上班下班上班下班，朝九晚五。就这样过着安定、庸碌、看似无聊、其实忙碌的生活，好像忘记了什么，又记得那么深刻，有时候在睡梦中都能哭着醒来。

那时，我每天期盼的，就是周末或者假期，因为只有到了周末我才能两天不出门，长久地将自己关在屋子里，不用对任何人笑，不用和任何人接触，不用听见任何声音。

我经常捧着日历，一天一天数着，还有几天休息，还有几天到&ldo;十一&rdo;，到春节，到端午，到中秋。

那年，我的状态非常差，除了几篇被杂志退稿的短篇，基本没有写任何东西。

我每天反反复复地告诉自己，不能这样，要振作起来，你今天必须写点什么，你不能这么废物！

可不管我怎么对自己咆哮，对自己呐喊，都一点儿用也没有。

后来，我拿着我的稿费卡，将里面的钱全部花掉，一分不剩。我告诉自己，你这个废物，现在钱都花完了！你还不去赚！

结果依然没有用，我忽然发现，这样稳定的生活环境，会让我思想僵化，让我变懒，让我变得不想去奋斗，变得没了野心。

我不喜欢那时的自己，却又提不起劲来改变。我下班回家后经常会沉默很久，然后告诉父母，我想辞职，我想离开这个地方。

可无数次都在父母的规劝下，又压下了这个念头。

也许，在潜移默化中，我已经接受了现实，接受了那个碌碌无为的自己，像一个平凡的人一样，上班，下班，回家。

我不需要我的才华，不需要我的天赋，不需要我的独特，也不需要那些稿费，我要做的，只是让自己伪装得和身边的人一样而已。

那年，是我写文八年来唯一没有任何小说问世的一年，那时的我糟糕得像是失去了翅膀的鸟儿，用力扑腾，却飞不起来。

我总是想念在合肥的日子，熬一锅稀饭，就可以待在家里吃一天，一点儿也不觉得苦，反而觉得，太好了，吃一天稀饭，可以不用出门，可以好好地安静地写点东西，每天干劲十足，充满斗志，自信快乐。

我想念在南京的日子，那时，我明明一无所有，前途茫茫，每天只能漫无目的地在街头乱逛，却有一个爱我的人在守护着我。

我觉得，一个有生活目标的人，就是最富有的人。

在奋斗的途中，觉得前路荆棘停下脚步的人，是最可怜的。

也许还差一点，他就可以到达终点，走向成功。

他将一辈子后悔，为什么当年，他没有再努力一点……

他将一辈子后悔，为什么当年，放弃自己的梦想，放弃自己最爱的那个人……

这种悔意，不管何时想来，都那么让人心酸。

（2）

沉迷了整整一年后，我开始写东西，逼着自己写。我长久地开着word文档，对着空白的页面强迫自己在上面打字。就算脑袋里面空空的，只能在键盘上敲下《三字经》也要强迫自己往上敲。

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