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后来,我们分手,我坐着火车一路从南京哭回黄山。那时我想,不管他为我流过多少眼泪,那一次,我都还给他了。
是我没有珍惜我的夏木,我和舒雅望一样,不懂得珍惜;我和舒雅望一样,学不会在错的时间,好好地爱最爱你的那个人。
而他就像夏木一样傻,拼命地付出,拼命地给予,最终,还是没能带走他爱的女孩。
只有不停地往前走,才能看见更美的风景
(1)
和他分手后,我每天上班下班上班下班,朝九晚五。就这样过着安定、庸碌、看似无聊、其实忙碌的生活,好像忘记了什么,又记得那么深刻,有时候在睡梦中都能哭着醒来。
那时,我每天期盼的,就是周末或者假期,因为只有到了周末我才能两天不出门,长久地将自己关在屋子里,不用对任何人笑,不用和任何人接触,不用听见任何声音。
我经常捧着日历,一天一天数着,还有几天休息,还有几天到&ldo;十一&rdo;,到春节,到端午,到中秋。
那年,我的状态非常差,除了几篇被杂志退稿的短篇,基本没有写任何东西。
我每天反反复复地告诉自己,不能这样,要振作起来,你今天必须写点什么,你不能这么废物!
可不管我怎么对自己咆哮,对自己呐喊,都一点儿用也没有。
后来,我拿着我的稿费卡,将里面的钱全部花掉,一分不剩。我告诉自己,你这个废物,现在钱都花完了!你还不去赚!
结果依然没有用,我忽然发现,这样稳定的生活环境,会让我思想僵化,让我变懒,让我变得不想去奋斗,变得没了野心。
我不喜欢那时的自己,却又提不起劲来改变。我下班回家后经常会沉默很久,然后告诉父母,我想辞职,我想离开这个地方。
可无数次都在父母的规劝下,又压下了这个念头。
也许,在潜移默化中,我已经接受了现实,接受了那个碌碌无为的自己,像一个平凡的人一样,上班,下班,回家。
我不需要我的才华,不需要我的天赋,不需要我的独特,也不需要那些稿费,我要做的,只是让自己伪装得和身边的人一样而已。
那年,是我写文八年来唯一没有任何小说问世的一年,那时的我糟糕得像是失去了翅膀的鸟儿,用力扑腾,却飞不起来。
我总是想念在合肥的日子,熬一锅稀饭,就可以待在家里吃一天,一点儿也不觉得苦,反而觉得,太好了,吃一天稀饭,可以不用出门,可以好好地安静地写点东西,每天干劲十足,充满斗志,自信快乐。
我想念在南京的日子,那时,我明明一无所有,前途茫茫,每天只能漫无目的地在街头乱逛,却有一个爱我的人在守护着我。
我觉得,一个有生活目标的人,就是最富有的人。
在奋斗的途中,觉得前路荆棘停下脚步的人,是最可怜的。
也许还差一点,他就可以到达终点,走向成功。
他将一辈子后悔,为什么当年,他没有再努力一点……
他将一辈子后悔,为什么当年,放弃自己的梦想,放弃自己最爱的那个人……
这种悔意,不管何时想来,都那么让人心酸。
(2)
沉迷了整整一年后,我开始写东西,逼着自己写。我长久地开着word文档,对着空白的页面强迫自己在上面打字。就算脑袋里面空空的,只能在键盘上敲下《三字经》也要强迫自己往上敲。
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