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第198部分（第2页）

没有。

有很多时候，我觉得遗传基因很重要，而我身上并没有她丝毫遗传基因。

而我只是像我爸爸一样的傻子，任劳任怨还总发现别人人性光辉点的那种人。

其实每个人都有缺点，不是吗？

永远记着别人的缺点，不自我审视自己的缺点，还时时念着别人过往点滴的小错误，是否是不明智呢？

在我被我妈和小孃强制带着回到乡下那年同干妈分别时，她跟我说，“如果没你妈，那年我就收养你了，让你去国外留学读书。”

于是乎，我妈不让我再跟任何人来往。

也许每个当妈的都这样子，可是换作我，我会努力奋斗让自己有能力给自己子女同等的条件，而不是一味的要让自己的子女活得卑微下作。

还主动谩骂诋毁，真是没有教养。居然还好意思在某个时候说，要不是我，怎么教育出这么杰出的你呢。

很抱歉，如今的我能这样，是因为旁人教育出来的，并不是她教育出来的。

或者，是诸多爷爷奶奶的功劳。

就像在绵阳火车站，凌晨五六点钟，我送同学走后，流泪大哭着。一戴着红帽子的爷爷骑着自行车跟了我好远，并问我，为什么哭一般。

这个世界，有很多很多温暖的目光，还有很多很多默默奉献的人儿。

我不能再放弃自己，去一味满足她自私自利的**。

我累了，我想解脱，想拥有一片美丽的新世界，我想跟我哥哥那样努力的人儿一起工作学习。

我想成为下一代的榜样，想跟未来的他并肩携手。

我还要为了能遇到更好的他，而努力的活着，努力的开始新的生活，活得更精彩，更漂亮。

才能给家人更好的生活，让亲人们不会过得艰辛。

而她认为的幸福，并不是我认为的幸福。

我该为自己负责任——就像当年消失一年左右的王童某个半夜打传呼给我，声称他此次任务完了，想见我，他是因为我，才努力的想活着。

我并不知道他经历了什么，但我听出了他的焦急和期盼。

可我，拒绝再见他——因为我害怕，我真的很害怕。

我装作很冷静的告诉他，不要再给我打电话。于是，他并未给我打过电话。

而我却在很多时候想知道，他究竟是否还活着，是否像当年那么阳光灿烂——他身上有一些光芒，跟你很像，很像。

而我知道，他如果活着，就会在某个地方看着我。

因为，他让我陷入了危险之中，他那会儿应该保护我，不是吗？

这些年我并不好奇他破获了几个大案子，也不想知道他有多少仇敌，而他如今是否过得好。

我只想知道，这些年，你过得好吗？

一说起他，我又很恨自己来。

恨自己并未努力考回上高中，恨自己选择过早步入社会大学，导致后来对什么都没了兴趣，觉得哪里都危机重重！

每个人都想要一生一世一双人，可是命运之神不会让人如愿。

王童，十六岁那年莫名闯入我的生命，并毁了我对你的所有幻想。

那年他突然带着女朋友和几个兄弟来了我们学校，毫无征兆的破坏了我单纯的爱情梦。

不知道是谁在左右着命运，或者设计了我的爱情生涯。但我知道，一定有一只魔爪，让每个人的爱情世界都不会一帆风顺。

这个世界太混乱，混乱得让单纯的人儿都不敢出门。

可是，我们还有父母，有孩子，有兄弟姐妹，不是吗？

女人又为何要放弃自己，不是应该更努力、更勇敢的成为让男人们刮目相看的人儿吗？

谢泽波，很抱歉，在这里提起了旁的男生，可正因为他们，我才不敢给你写信，也不敢见你。

请原谅我提起了他，好吗？

我不知道你如今性情怎样，但是我知道你不愿看我的这些琐碎的事儿，因为，你都知道，或者你听到的更是乱如麻——嘿嘿，既然更难听的都听了，又为何不听我跟你说真实的故事呢？

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