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第4部分（第1页）

被您说中了，我们确实在看见不得人的勾当呢。也许是发现我们支支吾吾的样子，他一脚踏进来，鞋也不脱，直冲电脑前，然后瞪大眼睛，指着我们说：“你们年纪轻轻，不把有限的生命投入到无限的事业中去，在这里看这种东西浪费生命！”

我们向甄莹慧投去责备的目光，怨她怎么不找一点革命片来放，她很无辜地望着我们，我们才把目光投在电脑上——那是一段国足和巴西队踢球的视频。丢人啊……我们马上异口同声地解释：“不！我们其实在看Ａ片！”

“哼，别骗我了，你们敢看国足踢球，就别嫌丢人。”范建瞪我们一眼，然后对乐晶说：“我来通知你，今晚要开会。”然后就向门口走去，我们点头哈腰正要将门关上，他虎着脸警告我们：“下次再让我发现你们在看国足，马上全院通报批评！”

我们面面相觑，关上门，又喜滋滋地放起了Ａ片。屏幕上的女人又开始把衣服往上卷，终于露出圆润的胸脯。

欲知Ａ片后续，且听下回分解。

作者有话要说：咋都没人留言捏？亏我写得那么卖力

失望～爬走ｉｎｇ

传说中的糖炒栗子

“呵，这女人的胸部还蛮有料的嘛……”我眯着个眼，掂量掂量自己的，再看看她的，猛然发觉为什么没人找我去拍Ａ片的原因，原来，拍Ａ片也需要“内涵”。

只见那女人把衣服掀到锁骨那么高，整个上身袒露无疑，真的是“高清无码，完全露点”呀……我干那么多活，在这一刻都值了！只是，男人怎么还没出现？？

随着女人的动作，我们脸上的□越来越大，可是，当一行题目出现在屏幕正中间的时候，我们的脸瞬间冻结——

《新生儿哺｜乳指南》！

镜头移开了，一个男婴哇哇乱哭，女人轻柔地抱过他，环在胸口，托住自己一边Ru房，男婴就开始贪婪地吸吮起来。下边，还有字幕解说：“妈妈和宝宝都需要花费一些力气跟功夫，才能让哺｜乳变得更为顺利，随着社会大力倡导哺喂母｜乳……”

（）

原来这就是所谓的“超级美少妇，完全露点，为您展示最真实的一面”——老子被那个混蛋医生给玩弄了！！怪不得他总是一副高深莫测的笑容，ＴＭＤ，披着羊皮的狼！我发抖地举起自己酸疼的胳膊，流下悔恨的泪水，都怪自己在面对敌人的时候立场不够坚定，才会中了敌人的美男计和糖衣炮弹，如果组织能再给我一个机会，我一定变本加厉地讨回来！

甄莹慧气急败坏地关了电脑，一把拎过可怜的我，大声问：“林浩然，究竟怎么回事？”

我叹了一声，把今天早上发生的事一五一十告诉她们几个，赢得她们同情的泪水，纷纷握住我的手，安慰我说：“失身不要紧，只要主义真。以前看不出你是个这么勤劳的人，那从今天开始，宿舍的卫生你都一人搞定算了。”

“你们通通给我去死！”我发了一招“大力铁沙掌”，把她们几个打回原位，咬牙切齿地说：“此仇不报非君子，总有一天，我要那厮跪下来求我原谅他今天的劣行！”

她们仿佛没听见似的，各自爬上床继续睡午觉，一群懒猪！哼！我也要睡个午觉，来研究一下她们这么喜欢睡午觉的原因。

—————————————偶素代表呼噜声的分隔线——————————————

我的大三刚刚开始，就面临着一个巨大的挑战，那就是古代汉语的补考。

我的古代汉语那叫一个冤，上学期的考试题目我还记忆犹新，让我们对对子，上联“春风又绿江南岸”，我一想，这是名家的上联啊，我等俗人怎么能乱对呢？冥思苦想之后，郑重写上下联——“不挂现汉挂古汉”，结果，我的古汉就真的挂了。

老师你也太重视我了吧？我说挂，你就给我挂了，而且还是５９．５分，那早知道我就对“不过现汉过古汉”好了。其实呢，这古代汉语本来就是我们学院的“四大名补”之一，挂的人挺多的，我只是芸芸众生中的一人而已。

从补考考场回来，我感慨万千，原来补考的题目比考试的题目简单多了，下次如果答不出考卷，我就干脆补考算了。可是我将来是要当老师的人啊，这样做，可以吗？当然可以，我当老师的时候，会把补考的卷子出得比考试卷难几倍的，这样可以扼杀很多想我一样想通过补考来过关的学生。看，不愧是为人师表啊！

我背着个小包，走在去校车站的路上。考完了嘛，奖励奖励自己，去老校区的学生街买斤糖炒栗子，一边吃一边逛街，哦呵呵，生活多么美好～什么？为什么不找舍友一起去？不行，她们会抢我的糖炒栗子吃的，这东西火气大，我一个人上火就好，就别连累我舍友了。

我们这坐落于闷猴县贫贱村的新校区，连个像样的摊子都没有，想买个什么东西，还要坐车四十分钟，去老校区那边买。唉，早知道这样，我当年就考清华了。

哟，等车的人挺多的呀，不知道等一下有没有我的位子。在中国这个地方，不遇到挤车啊排队啊，你是不会感觉中国有１３亿人口的。我这么想着，校车忽忽悠悠就来了，我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠，双手奋力格开众人，不管他是教授还是学生，死命挤了上去，可惜只剩靠后排的一个座位了。

我撒开后腿（敢情您还有前腿？），正要往前冲，忽然背后被人轻轻一拍，一个声音传来：“同学，你钱掉了。”

钱掉了？那可不得了！这年头，钱——不是问题，问题是——没钱。老子最近穷得只剩下钱了，一毛也不能掉！我紧张地弯下腰，瞪大双眼找了很久，别说人民币了，连个英镑都没有。我莫名其妙地直起腰来，茫然地看着前方，忽然发现仅剩的一个位子上已经坐了个一脸得意的混小子！

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上帝哥哥，我原以为我是世界上最无耻的人了，没想到啊没想到，居然还有比我更无耻的！用钱来诱惑我，然后再从我头顶上跨过去抢位子！无耻啊无耻，贱人啊贱人，这种人一旦出了社会，还有别人活的份吗？！耶？这个无耻之人我好像在哪里见过呀——是他！

ＭＤ，谈初意，好小子，脱了白大褂，摘了眼镜，我差点没认出你，可是你那张坏淫脸，就算把全身衣服裤子都脱了，我照样认识你——不信你全脱了试试？

只不过，他好像没认出我来。哼，对不认识的人都敢这么使坏，真是道德沦丧到极点了。我一脸晦气，扶着旁边座位的靠背，摇摇晃晃随着校车启动出发。我刻意盯着他看，盯到他终于发现我在看他了，也抬头看我的时候，我给了他一个白眼，余光瞥见他又笑了。

校车开进市区的时候，谈初意身边一个老师下车了，我眼疾手快，推开一个屁股都快落在那个座位上的人，自己一屁股坐下去，放声大笑外加手舞足蹈，还激动地跳起大象舞。被我推开的人刚想骂我，他身边一个人动动他说：“算了，人家是残疾人嘛。”说着，还指了一下我的脑袋。

这可好，抢个座位抢成个脑残了，不过，在中国抢座位跟在日本拍Ａ片一样，你是不需要什么脸面的。

那厮还是没能认出我来，剩下十几分钟的车程，他连看也没看我一眼。我心中不禁又悲凉起来，这人真是无耻到家了，把我害得那么惨，居然一点也不记得我，老子白被你害了。

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