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第8部分（第1页）

我想起我的父亲谢未阳，为什么他从来不肯用这样一种疼爱的声音叫我，他总是连名带姓地这样叫我，谢小白。我隐秘地渴望着他叫我一声宝宝，这种渴望已经让漫长岁月消磨得快要死亡了。

骆桥迎着阳光走向我，我发现我是如此沉迷于这个男人的这个年龄。他问我，小巫女，你还好吗？

我迎着他让嘴角展现出最好看的弧度。我骨子里多少带了点我母亲白露的秉性，懂得把自己最适宜的美调整出来，当然我绝不滥用这种禀赋，比如说，到目前为止，我所接触过的男人里，我只肯为两个人做这种努力，一个是我父亲谢未阳，另一个就是这个新认识不久的男人骆桥。

我说，我还好。我仰着头看着他向我越走越近，头发丝轻柔地罩在眼前，被阳光照着，呈现出一种近距离的幻彩。他在坐下来之前弓着腰先伸出手把这缕头发丝帮我撩了起来，别在耳朵后面，看了看我的眼睛，才坐下来。

他的手触着了我的耳朵，只是轻微的一触，没在上面做过多的停留。可是我知道他想停留，而且，非常要命，我渴望他停留。好像还没有男人触摸过我的耳朵，包括我的父亲谢未阳。

广场上播放的音乐永远是我喜欢的，这是我爱这个广场的原因之一，在这里消磨时光是一种非常值得的奢侈。我转过头看看骆桥，问他，我可不可以摸一下你的头发？骆桥说，可以。

我抬起手指，把它们插进他浓密的头发里。他留着跟我父亲老谢一样的寸头，因为经常剪的缘故，头发质地非常好，浓密而富有光泽，一点不像中年人的头发。我有些迷醉，除了我父亲，我第一次对陌生男人产生这种欲望。

骆桥直截了当地对我说，小巫女，你这样我会受不了。

医生说话都这样直接吗？我把手指抽出来，笑着问他。

他说，我只对你直接。

我发现我居然并不讨厌跟他玩这种语言游戏。

算了，说说我母亲的雕花铜镜吧，我说。

我尽量把跟那面镜子有关的事情描述得非常细致，我想这有助于我对它产生深刻记忆。我说，骆桥，你相信那面镜子在我面前流血这件事么？

这个我有些喜欢的中年男人肯定地说，我信。

我说，骆桥，我一直觉得这面镜子跟我家的洗衣机一样，它们之所以流血都是为了告诉我一些什么事情。我对我母亲白露的死很好奇，她为什么要自杀？她那么美丽，我父亲那么爱她，她的剧照被很多人挂在家里。

骆桥伸手摸摸我的头发说，小巫女，你让人心疼。

他把手停留在我的后颈上，隔着头发，我能感受到他手心的热度。阳光温暖地照着，我突然想安静地睡一觉。我侧侧身体，把胳膊搭在他腿上，然后把脸埋上去，说，骆桥，我睡会儿。

在广场上睡觉的感觉非常好，音乐响着，我闭着眼，听到喷泉升起的水流跟空气相撞的声响，眼前是一片明丽的血红。

我在朦胧的意识里把骆桥当成了我的父亲谢未阳。

我抱着落落在花圃里看那朵罂粟花的时候，看见马路从远处走了过来。他笑着走到我跟前，蹲下来说，这花挺漂亮的，什么花呀，你种的吧小白？

我说，虞美人，漂亮吧？我种的。

在一般人眼里，马路不太像是那种容易发生外遇的男人，他在港务局机关做一名循规蹈矩的小科员，朝九晚五的，性格也像机关生活一样刻板，中规中矩。我想，可能每个这样生活着的男人内心里都有一种隐秘的反叛欲望，他们更期待生活发生变化。

其实我是在等马路，我想问问他郑芬芳夜里是不是真去过厨房。

马路的回答证实了我所看到的并非幻觉，他说郑芬芳的确有时喜欢夜里起来乱走，穿着睡衣，总喜欢去厨房。他说他认为她这种行为属于梦游，他说她这样已经很久了，从认识她的时候就这样。

我说，马路，你跟那天差点被车撞了的女孩子还有联系吗？

马路说，她找我买过一次船票。

我从马路的神态里看不出丝毫异样。

马路回家之后，我继续看了会儿罂粟花，确切地说，是虞美人。它一直以两种面目出现在花圃里，白天是虞美人，而晚上却是一朵有毒的罂粟花。我确信是当年我母亲白露最宠爱的母猫西西的魂灵隐藏在这朵花里，它向我散发着熟悉而遥远的气息。

我的朋友郑芬芳穿着一件红色睡衣，从她家厨房窗户里轻飘飘地落了下来，美丽而优雅地在空中飞舞着，长长的头发散开来，柔软得像一缕缕黑色的烟。

她曼妙无比地在空中舞着，月光下美得如一只蝴蝶，有一种飞翔的质感，缓慢地从高空里向下坠落，最后悄无声息地落到了水泥地上，红色睡衣柔软地摊开如摊开了一地红色水彩，头发散落在地上，如一瓶墨水从空中落下后溅出的黑色花朵。

总之郑芬芳下落的过程和落到地面后的样子极其完美，如同一次成功的行为艺术表演。她最后躺在地上的画面如同一幅浓墨重彩的水彩画。

当然我是在梦里看到了郑芬芳下落的一幕，但是梦境非常清晰，我似乎还看到了我自己，站在阳台窗户里，眼睁睁看着郑芬芳从厨房窗户里落了下来。我很紧张，两只手用力挂住窗台，　玛瑙红的大理石窗台散发出一股冰一样的寒冷，穿透我的手掌，直达心脏。

我在大骇中醒来，无声无息地躺了很久，意识逐渐清醒过来，伸手摸了摸脸，发觉手掌仍然冰一样地冷，仿佛我刚才真实地站在阳台上，把手掌紧紧地扶在大理石窗台上。

我敏捷地坐起来，下了床，走到阳台上。月光如同梦里一样明亮，大约已是午夜，小区里空无一人，水泥路发出灰白的颜色，花圃里的罂粟花影影绰绰地开放着。郑芬芳楼下的水泥路很干净，空荡荡的，我没有看见刚才梦里那幅浓墨重彩的水彩画，郑芬芳家厨房窗户也紧闭着，厨房里没有亮灯，一切都很安静。

我把手扶在大理石窗台边上，大理石在夜里散发出来的凉意跟梦里毫无二致。我摩挲着冰冷的大理石，心里回旋着深深的忧郁。

母猫落落也醒了，它无声地跃上窗台，靠着我的手趴了下来，疲惫而忧伤地看了看窗外的夜色，然后闭上眼睛，喉咙里发出均匀的呼噜声。我知道它并没有睡，它只是在呼吸，陪着我。它就像我的影子。

重新躺回床上之前，我打开电脑把刚才的梦境记录了下来。我看了看最近的记录，我所做过的梦大体有我母亲白露，她出现在一面雕花铜镜里，郑芬芳和马路，他们出现在他们家厨房里，死于1982年的母猫西西的红沙坟。另外，还有一些不熟悉的，看不清脸部五官的陌生男人，我跟他们之间那些荒诞而恐怖的血和火的交锋。

重新躺回床上的时候，大约已经是凌晨了。我是喝了一杯咖啡之后入睡的。

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