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一些碎碎念非正文（第1页）

一些碎碎念（非正文）

好多天没有更新啦，不知道会不会有姐妹在等我呢，真的很抱歉实在是没有心情更新诶

周一下大雨，我蹲在车站大喘气，下车快要晕厥的时候所幸同事扶了我一把。在办公室门口掏钥匙未遂倒在地上，惊动了院长，给我灌了糖水还有牛奶，我坐着浑身发抖手脚冰凉。

周末和妈妈吵架，说我熬夜到早上六七点都不睡觉，她骂了我一天，我反复和她提起，我真的失眠，我没有办法入睡，周一到周五我会三点多才能入睡，早上六点起床上班，周末变本加厉，我会熬到早上才睡。

失眠真的是很痛苦的疾病，躺在床上翻来覆去，越躺越清醒，深夜还会容易emo，于是像滚雪球一样，越来越糟糕越来越无助。安眠药也吃过，但我不想借助药物，大学吃的药副作用已经开始呈现，我的身体大不如前，精神也很糟糕，当时是感觉抑郁治好了的，可是埋在骨子里的那份丧，还有对世界一切的不满和仇视，果然不能轻易被清除。

我会熬夜是因为他找我聊天，真的是一期一会啊，每年的三四月份，他会突然找我说话，然后过几天又成为列表里一个死尸。明明知道他有女朋友这样是不对的，但是是他找我啊，我根本拒绝不了，也不想拒绝。

他说，现在的玥没有以前好看，我说我学会了化妆，学会了p图，怎么可能不好看呢，他说，就是没有以前好看，现在的你让我看了没有感觉，没有那种紧张的感觉，我只喜欢初高中的玥。是哦，我说，因为你已经放下了，释怀了，我没说的是你已经不喜欢我了，我怕给自己找尴尬。

他很轻松很平常地和我聊天，给我分享他的假面超人收藏，分享他玩的游戏装备和衣服，我什么都不懂，一窍不通，我只有狼狈地一边打字一边百度搜索，这是什么意思，这又是什么东西。我想努力地赶上他，但我发现现在的我，无论如何，再也赶不上他了，裂缝已经无法弥补，鸿沟无法被填满，我能感受到我真的和他再也没有一点可能了。

他只是当我是一个好朋友，好兄弟，好妹妹，他希望我能得到幸福，他自己已经有幸福了，字里行间没说但我知道他很喜欢现在的女朋友。我有什么资格不满，我根本没有立场指责他，为什么不喜欢我了，为什么不能再等等我，为什么不能从一而终，为什么就这样放弃我了。哦，十多年了，他真的累了，他不想热脸贴冷屁股了。

我以前从来体会不到失恋男女性的痛苦，现在我知道了，我就像一个单恋的小丑，明知道没有结果，不可能有结果，还是执迷不悟。于是我不吃不喝做一个死尸，低血糖越发严重，当时领导们问我怎么了，我想起我死去的青春和无疾而终的恋情，想起妈妈的责备，我哭得鼻涕眼泪一大把，而他们只是以为我没吃早饭。

我在很早之前就想把我和他写成一本书，我会带一些幻想，带一些期盼，有点好奇我编的故事情节会不会真的变成现实，我是很想把这本写完的，可是突然好像都失去了意义，因为男主已经不再是男主了，他有了别的女主，我会感觉自己就是个笑话，心很累，心很痛。已经没有任何可能了，我连编都编不下去，从来都没有过的事，怎么能假装甜蜜与幸福。

但是我又想，虽然我写得这么烂这么垃圾，还是有25个姐妹在陪我一起，不想辜负大家，所以还是咬咬牙，我一定要把这本写完，我会告诉我自己，写完这本书，我就再也不会喜欢他啦，我一定会放下他，我的夏天就让它永远死在今年的三月吧。

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