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家人与亲戚31（第1页）

1.你知道你很少更改自己的决定，即便理智认为那是错的，但是你不想再听他们啰嗦。在你的记忆中，和颜悦色或辩解换来的通常是纠缠不休，而且他们几乎不会有被你的辩解说服的时候，辩解会让他们总是觉得事情有商量的余地，竭力想要说服你，但是你讨厌他们觉得能够说服你——你光想到这点就会很不舒服。实在不想听这些你清楚地知道对你毫无作用的废话，你只能用最简单直接甚至粗暴的态度和言语以最快的速度结束这些对话。

长此以往，你越来越不耐烦，暴躁，宁肯因为自己的固执自讨苦吃，也无法忍受他们，即便有些事情回想起来会觉得自己当时简直不可理喻。你长久地审视自己这种状态，带着惊异、烦躁和越来越淡薄的愧疚。

你清楚地知道，你最排斥的就是他们之间的对话，听到他们的日常谈话都有些难以忍受，尤其是涉及到你的时候——即便你现在几乎不说话了，还能够谈论你的反应。

当着你的面肆无忌惮地与别人谈论你、你做过的事、你一时脱口而出的而你事后回想起来会面红耳赤羞恼不已的话，在众多亲戚面前数落你的“过错”。后来，吵过几次后，他们学乖了，当你回家时先隐忍不发，然后等到你和他与另外的熟人或者亲戚在一起时，必定就会向他们谈起你的种种（他们奉为最高准则的习俗），尤其是亲戚一开口扯起这个话题，他们便立刻接口，一直就在等待这个时刻……他们没有主见，除了习俗与熟人之外再无依靠，对于你的“过错”而采取的方式只有这一种。由于他们自己的亲身经历，他们便以为有其他人的支持，便能众口铄金，谁料——“围攻”只起到了反效果，只会让你更加愤怒，痛苦，抑郁，固执地不吐露自己的任何心声，憎恨时往往会想以自虐的方式来报复他们，因为你知道他们害怕什么，你的自虐绝对会让他们痛苦——每每想到这时你觉得痛快又痛苦。

这些一直让你愤怒、压抑、痛苦。你最想逃避的就是家人、亲戚。

2.【良知谴责】

即便一直压抑着愤怒将近歇斯底里时，也不过猛然提高音量大吼一声，在记忆中，从未大骂出声，冷漠地对待倒是常有。

时常不可遏制地涌出折磨自己报复他们的念头（很多人都实施过这种报复，要让他们对此负责），知道他们会因此痛苦。但是一想到他们对这一切茫然无知不知所措，即便是在幻想到几乎仇恨的状态，我也感到惶恐立刻陷入巨大的良知谴责。

具体的情形是：拼命回忆对方的种种不好，一直带给我的干扰痛苦压抑，心中不断产生更大的仇恨，不可遏止地冒出种种报复的念头，感到痛快、痛苦。随后又想到用如此恶劣的言行伤害她她会多么痛苦更可能会引发一些意外，又感到惊恐。

但强烈的仇恨依旧还在，它驱使我不断反刍以往发生过的事，一遍遍体验最近因为她带来的压抑和痛苦固执地带着憎恨将报复的想法延续下去，但是那些想法实施后可能带来的后果又让我恐慌，我又回忆她们的好说服自己。但这些几乎不起作用，我常常害怕自己没有控制住做了无法挽回的事后对她们造成了巨大伤害会无比痛苦愧疚。

尽管在幻想中，我一直逼迫自己接受最坏的情况，提醒自己要带着冷漠无动于衷的态度对待这些后果不要因此感到任何愧疚，尤其是不要陷入到这种良知谴责中！甚至通过反刍她们带给我的痛苦烦扰压抑来告诉自己不必负任何责任她们罪有应得！

但我察觉到，即便是这样，我也无法不产生恐慌，我根本没有办法使自己不去联想她们的反应和痛苦。

就一直陷入这种良知谴责的状态，内心的拉锯战持续不歇，常常到了极限用死亡逼迫自己才能逐渐停止。

3.憎恨、厌烦、羞怒消失后，便是痛苦、内疚，我不断回想刚才发生的这些事，一次次地回忆，一次次地问自己，为什么一点点的小事就会带给自己强烈无比的刺激，激起自己的愤怒，冷言冷语，要不就是大吼大叫，几乎就要以最恶劣的态度对待她，难以控制。然而，每次过后，这一切都会清晰地印在心里，不断回想这些片段、细节，尤其是方才那些令现在的自己憎恨的举动，这让我比不久前被我伤害过的人还要痛苦。

够了！为什么要一次次地让自己受审，让自己承受这些痛苦，为什么不能立刻忘却？为什么事后一再回忆？但，这是无法避免的。

我意识到自己的痛苦，我想抹去这种痛苦，但在良知谴责的风暴中毫无办法去想其他任何事情，我想：事情已经发生了，回想这些有什么用？为什么要这么折磨自己？

时常想着下一次一定要按捺住，但真实的情况是：下一次依然这样，重复的事情，重复的良知谴责，结果又陷入那种痛苦的内心拉锯战：我又一次来到法庭，既是原告又是被告，既是原告代理人，又是被告辩护人，争论永无休止……

4.独居久了，房间好像成了我的一部分，任何人踏进来都会招惹我的厌恶，不论是他们的各种举动和声音，还是使用、移动属于我的东西，我都无比憎恶，无论是谁。而且，越是去想这一点，厌恶就更加强烈，脑子里冒出种种恶毒的诅咒，无法抑制。每次压抑着内心极度的狂躁反感，冷着脸，寡言少语，将内心的不满展露得淋漓尽致，对方感知到便默不作声。他们离开后，我独自反刍刚才发生的一幕幕，痛苦来临……

5.我听到行李箱的滚轮声（行李箱？），关门的声音，我无比痛苦，我伤害了她。我时刻都在猜测她此刻的心情，我的心思完全集中在这上面，我无法控制，我害怕她的痛苦，只要想到她此刻的难受委屈我就无比痛苦。

为什么我无法不对这些作出反应？

我带着压抑的心情说出那几句话，为什么话一出口就感到一阵恐慌，就忍不住担心会发生种种不好的后果，忧心忡忡。尽管这后果是不太可能的，但是仅仅因为幻想到有可能会产生这样的后果我就感到如此的内疚痛苦憎恨，如果真正发生了，我会怎么样？

我明明知道带着那种压抑的暴躁情绪说出这些话，说出去后，就会产生那种良知谴责，一说出口，就把自己送上了法庭，重新经历审判和自我辩护。为什么我仍然克制不住不以那种恶劣的语气说话？为什么我要这么压抑地克制？

但是这些都是她带来的，如果她不来烦我，就不会出现这一系列的情况。可是我已经用非常恶劣的态度向她暗示了，她怎么可能感觉不出来我的厌恶我对这种行为的憎恨？为什么仍然要过来？她打搅我多久了，我因此难受压抑多久了？我讨厌身边有任何人的声音！我无比厌恶再出现这种情况！她不应该用这些她可能认为重要我却觉得毫无价值的琐碎小事来打搅我，自己的事情自己料理不要老是来烦我！

6.每每作出了或在脑海中作出一件事，立刻猜测它的一系列可能的后果和应对之法，还有自己能不能承受最坏的后果……尽管凭经验知道这事其实没什么大不了，如果事事人人都这样顾虑重重反复思考双方的对错并且为双方来回辩护，可能什么话都说不出，什么事都不会做。

叔叔问我恋爱的事情，我没说两句就生气地挂掉了电话。

敷衍辩解的话是不会说的，我知道在这方面无论说什么对方都不会接受，只会将我在对方还没开口就能预料到的厌恶的毫无意义的谈话延长，让我越发不适，还是直接点挂掉为好。

但是一挂掉，举动太干脆，我立刻想这个行为给对方带来了什么，然后脸热、紧张又有些愧疚，接着怒气上升，不由自主地回想起以往的类似经历，还预想到几天后将要面对的人的老调重弹，心中越发愤恨，在臆想中对他们作出种种强硬、冷漠、痛快的举动，可是，我很快就感觉到自己这些臆想中看似冷漠直接不想与之废话格外潇洒却接近歇斯底里的举动的色厉内荏（也许我担心别人看出这一点，所以即便愤怒也一直压抑着避免过激的举动怕自己情绪激动演砸了成为事后的耻辱？）。

我时常觉得自己精神脆弱，没法不对别人的言行作出反应（光是一想他们的言行就会让自己生气），痛恨自己为什么不能做到对这些真正无动于衷。

下一次与他见面该如何交流？我知道自己那时一定会想起这次的事情，对方面对我时也会想起这件事，可能也会想我在想那件事……

7.我一想起曾经发生过又即将发生的事情，就怒不可遏地在想象中作出一些痛快的反应报复他们，跟他们闹翻绝不再往来，发誓绝不再顾忌什么，确定未来自己在这种情境下绝对要这么做！可怒气消散后就开始为他们辩解念他们的好我这样太歇斯底里了，只是因为那时我十分愤怒，真面对这种情境是我可能不会这么激动。

我十分厌恶地想，将关于我的愚蠢荒谬的猜测当着我和一帮亲戚的面说出来，几乎是告诉他们我害怕和年纪相仿的异性接触，为了逃避这个居然过年也不回家，让别人以为我羞怯到了这种地步脸皮薄到这种程度，简直就是当着我的面对别人造我的谣。我一想到别人对我留下这种印象我就无法忍受，他自以为是的愚蠢的胡说八道毫不顾忌我而且往后在类似的场景大庭广众之下当着我的面一提再提，我一想到他居然对此事念念不忘内心肯定无比坚信他那愚蠢荒谬的看法就无法忍受。

他们一和我提起相亲我就怒不可遏：一想到我和陌生异性见面，而一帮人却在一旁观看揣测甚至指手画脚，无比粗鲁地谈论结婚生子像是在做生意（可婚姻就是做生意啊）。哦，他们的目的就是要我和一个才刚见面的女性立刻相中，尽快延续后代，只要那位女性没有残缺身体健康模样尚可有生育能力不是“二手货”（这是他们的话）就行。如果他们觉得合适我只要颇有微词，他们绝对会暴跳如雷地问我怎么不行，人家怎么样怎么样的。我一想到这种画面就无法控制不咒骂他们。

我根本无法向他们解释对婚姻的态度，当然我可以找一些他们能够接受的理由敷衍他们但是我极度厌恶就这种事对他们作出任何解释，因为他们的观念丑陋顽固又极度愚蠢根本无药可救，我根本不想让这种极其私密个人的事与双方家长亲戚熟人扯上任何一点关系！几乎谁都可以在此逼迫你劝说你对你乱嚼舌根，几乎谁都可以谈论你的私事而且一辈子都在互相议论别人的私事造谣而毫无半点反省甚至以此为乐打发时间。

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