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第 112 章 原来是你啊（第2页）

楼主：[来自月亮的我]

很久之前，在我还未踏出那一步时，我固执且执着的坚信着自己的那一套理论，任何人和我聊天都能被我自成一套的缜密逻辑给绕进去。

我那时不厌其烦的告诉每一个试图劝诫我的人，“死亡不是失去生命，而是走出时间。”“毁灭和活下来一样需要莫大的勇气。”“人类为什么如此回避死亡呢？”每次在看到其他人因为我的话语，因为我的举动而惊慌不已时，我继续会露出小孩子恶作剧得逞一样的开心笑容，觉得自己赢了。

后来等时过境迁，再度回想这一段时，我自己都开始询问我自己，当时在说这些话时，是真的认同这些话吗？是真的完完全全理解了生命的含义吗？

还是仅仅因为我当时很痛苦，所以我私心里想要大家都不好过，

用一些离经叛道的话吸引别人的注意力呢。（）

无休无止的希望所有人的目光可以停留在我身上，希望他们关心我，爱护我，怜悯我同情我可怜我，全部的注意力都放在我身上才是最好的

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楼主：[来自月亮的我]

我不喜欢我的父母，认为他们既然生了我又不好好对我，那为什么要把我生下来？也讨厌我弟弟，哪怕他什么都没做，还是讨厌他一脸无所谓的跟在我旁边，好像什么都不知道一样。

我那时心里扭曲，一方面嫉妒我弟弟享受着父母的偏爱，一边又在心里嘲笑他，我认为父母对他的爱不是毫无目的的爱，而是一种基于投资“理财产品”的爱，他们爱他是因为觉得弟弟成绩好，以后很大概率会比我有出息，以后能给他们晚年养老吧？是因为他有用才爱他，不是因为家人。

这个想法的确不怎么光彩，甚至很恶毒很阴暗，所以我和其他人讲述时并不会这么直白的说，而是美化几分。

因为打心底里不相信爱，以至于在文艺作品上看到那种血浓于水亲情，家人之间的互帮互助，我都会很不理解，甚至认为这些东西非常的虚伪。

我过去不止一次的想过，假如说我不是一生下来是这副模样，他们会不会不会嫌弃我？

假如我才是那个弟弟，不是他们最开始用来实验的小白鼠，那么我会不会也不会是今天这样？

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楼主：[来自月亮的我]

人们总是以为没走过的那条路一定开满鲜花，充满阳光，我也不例外，我当时对自己的现状极为不满。

而对所有人不满的终极因素就是我总是在幻想着如果我如何如何，如果我不是那个哥哥，如果我是那个弟弟，如果我成绩优异，又会如何如何。

但想这些是毫无意义的

刚出去那大半年里，我的治疗并不顺利，因为非常不配合，当时所有医生都没办法，我过分执拗的态度让他们异常头疼，只有叔叔一直陪着我。

最开始肯定是不适应嘛，各种不适应，环境不适应，气候不适应，人文食物等等都极度不适应，而且我比在国内时更依赖叔叔，每分每秒都想和他黏在一起，看不到他就会觉得很慌张

虽然我当时特别不好意思在帖子里面说，但现在已经可以很释怀的讲出来了，我当时还会时不时偷偷跨国查看国内家人好友们的最近近况

看他们的最近动态，看他们发了些什么内容，看他们有没有想我等等

事实证明，除了我那个弟弟时不时会给我发信息以外，其他人的生活毫无变化，我破防得像个小丑一样。

我那段时间真的挺折腾人的，只知道一味的向叔叔索取情绪价值和陪伴，却十分吝啬的不肯付出一丁点。

换位思考，如果我是叔叔的话，我绝对做不到像他那样。但他会在我每次精神萎靡时抱着我，昏昏欲睡时陪着我，有时连我也会忘记他也是病人

（）了。（）

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楼主：[来自月亮的我]

是的，他也是病人。

如果说我的病症在于我病态的索取他人对我的关注，这种症状算是比较外露外显的，他的症状就隐秘的多。

他对我的独占欲经常隐藏在他不声不响的态度下，如同一条温和的涓涓溪流，我之前一直都不知道他原来也会在意我身边的朋友，当我和哪个关系更好了，就会悄悄咪咪

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