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我真的好怕……这么多年……他都在与我演戏。
我好怕那些促使我向前的东西是假的……
年少时的怦然心动、小心试探后得到的回应、朝夕相处时的温情、分离时的不舍与不甘、为了能与他并肩前行付出的努力……还有他的鼓励他的话语……
如此种种。
如此种种……
若是假的……
可……
是假的才说得通不是吗?
因为从未在意,所以可以毫无负担地算计谋划;因为从未心悦,所以可以完全漠视我的情感。
“怎么了?”游子卿关切的神态言语都不似作假,对我敞开的怀抱是如此真切温暖。
我有些恍惚。
要告诉他吗?
还是算了吧。
他只会回答他想让我知道的答案,而不是我想要的真相……
再者,万一他承认了呢?
就像那天对我的抨击一样……
想到这种可能,我更加没有开口的勇气。
“没……没事。”
“……”
事到如今,那个懦弱胆怯的我依旧还在。
……
……
走火入魔带来的损伤似乎真的很严重,我已经在乖乖吃药了,还是时常昏昏沉沉想睡觉,时常从内到外发冷发疼。
游子卿似乎察觉到不妥,在我每日的药里重新添加一份安神的药丸。
如杯水车薪。
无济于事。
眼下养了两年半,依然不见好。
我能下床自如走动后,游子卿示意我可以没事出门逛逛,但我实在没有散步的心思。
“他可能从未喜欢过我”就像一根无法拔出去的刺,深深扎在我的心里,并在其中生根发芽。
我企图从记忆里挖掘出推翻这一论点的证据,把过往的一幕幕一点点剖析。
越剖析,越恐惧。
冷静可以是他达成目的的手段,温情同样可以是。
而且……我那么长时间的坐立难安他都看在眼里,却从不为自己辩驳什么,只一昧地疏离。
十一倒是变着法的哄我开心,我问他哪来的鬼点子,他说是游子卿教的。
是啊,游子卿是知道怎么让我展颜的,他只是不想那么做而已。
……
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