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第13部分（第2页）

“为什么？”老公不敢相信，他已经准备好做一个年轻的父亲了！

“听说过恶性滋养细胞肿瘤吗？她现在是三期，一共四期，这种病发展很快，如果不治疗，有的患者活不过半年。”

噩梦从那一刻开始。半年以后，化疗结束，我从医院回家，只剩几根稀疏的头发——原来我那满头乌黑亮丽的长发，一直长过腰际的长发——全部失落了——老公用刮胡刀给我刮了一个干净的光头，他嘻嘻地笑着说：“幸好你的脑袋是圆的，光头还挺好看。”

谁的脑袋不是圆的？我心想——不过是他安慰我罢了！

母亲对我说，最难的日子已经过去了，现在只要好好养着，大夫不是说了吗？如果养得好，两年以后就可以像正常人一样生活工作，而且还可以怀孕生孩子——你还年轻，路还长，着什么急？

我心想，什么最难的日子过去了？如果养不好怎么办？如果就这么拖拖拉拉半死不活的怎么办？我的生活还谈得上正常吗？

我每天都忧心忡忡——我能不忧心吗？我的老公32岁，他已经为我整整半年没上班了，32岁对于一个男人来说意味着什么？机会稍纵即逝，我不想耽误他——所以当他征求我意见，问我是不是可以暂时住在母亲家，由我妈来照顾我的时候，我说可以，我还说这样你就解放了。我说的时候并不真心——其实，我是希望由他来照顾我的，我是希望住在自己家里的，但是我不想将来他怨恨我，我也不想拖累他——久病床前无孝子，何况是原本没有血缘关系的男女？是谁说的，爱就是一种相互的吸引力，看看我现在这个样子，我还有什么吸引力？哪个男人还会喜欢我？我还有什么资格说“不”？！

老公把我安顿在母亲家以后，就找了份新工作。他上班的地方离我母亲家非常远，要早上6点走，晚上稍微加个班，到家就要12点，有几次我们的电梯都关了，他只好爬楼梯——11层。他迅速消瘦，也不像以前那样爱说话了，躺在床上，眼睛一闭就睡着了。

我们开始争吵——老公对我说：你为什么这么不体谅人？我上了一整天班，你在家里躺了一整天，你当然比我更有聊天的精神头儿了。

于是哭泣。我哭着说：是你不体谅人，你把我丢在家里一整天，理都不理，就是养一条小狗，你回家也得逗逗吧？

最后母亲厌倦了我们的吵闹，有一天她对我说：你搬回自己家去吧，你们爱怎么吵就怎么吵，别当着我的面！但是你要自己想清楚——吵闹能解决你的问题吗？人这一辈子长着呢，什么事儿遇不上？做一个女人，你得学会“没有事儿不找事，来了事儿不怕事儿”，像你这样，一天到晚，没事儿找事儿，真有事儿又只会哭哭闹闹，能过好吗？

事实证明，我母亲的决定是对的——我搬回自己家。既然吵闹不解决问题，我就得想点别的解决办法——我想这么闹下去，最坏的结果就是离婚，既然这样，我们就从最坏的地方谈起——我正儿八经地跟老公谈离婚——我的理由是：你已经不爱我了，再勉强没有意思，你和我在一起，不过是同情我、怜悯我、可怜我，我不要你同情、怜悯、可怜，我们说过，如果有一天我们在一起不再快乐了，那就分手——这一天现在到了。

我老公等我说够了，问我：你这都是真心话？

我说“是”，说“是”的时候，眼泪就流了下来。

他叹了口气，抱住了我。我推开他，我说不要你抱，你不是说半夜醒来，发现自己抱着一个光头，当时就一身冷汗？

“我不过是开玩笑，以前你长头发的时候，我还说过半夜冷不丁一看，以为身边躺了一个女鬼。你不是也没生气？”

“但是现在和以前不同了。”我扭过头去。

现在是和以前不同了——有一回，他兴致勃勃地看报纸，一面看一面说：“海南马自达又降价了。”我情绪陡然低落——劈手夺过报纸：“我都这样了，你还有心思看汽车广告！”

还有一回，他穿了一件新衣服，高高兴兴地问我：“怎么样？”

以前我一定会说“好”，那件衣服的确合身，但是这一次，我冷冷地问：“谁陪你去买的？”他猝不及防：“我自己。”“不可能，你什么时候有兴趣单独逛店？”

…………

这样的事情太多了，想起来就让人绝望！不仅仅是他绝望，我更绝望——我像一个忽然落入牢笼的困兽，根本无法控制自己的情绪——最后的最后我都会号啕大哭。

“你到底要我怎么样，你才能不闹腾？”他问我。

“我要你让着我，依着我，由着我的性子，我是一个病人，我的生活中再没有快乐再没有热闹再没有朋友，我只有你了，你再不肯什么都顺着我，迁就我，我活着还有什么意思？”

“你这个样子，即使我什么都顺着你依着你，你还是会觉得没有意思。你把自己设定为一个病人，你认为病人就没有人喜欢，就没有生活，你这样怎么可能快乐？你说要和我离婚，离婚解决你的问题吗？”

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你必须爱我（2）

“至少可以让我对你绝望，我不用再指望你任何事情，没有希望就没有失望。”

“可是没有希望就没有快乐呀。你有勇气把化疗坚持下来，为什么没有勇气面对现实呢——你生了病，不再年轻了，你没有了头发，丑得羞于见人，于是你连正常妇女的希望都不敢有——你甚至不敢指望和你生活了7年的老公——我们不是昨天才认识的。如果你不肯相信我，你相信你自己吗？你曾经捡过一只小流浪狗，我当时劝你别惹麻烦，那狗说不准得过什么病，要不为什么被遗弃了？你说什么，你说你舍不得它去流浪——我对你也是一样，我舍不得你一个人孤独绝望躺在病床上听天由命，你说这不叫爱，这叫同情，你说你不需要同情，那你需要什么？问问你的流浪狗，它需要什么？”

“那么你会一辈子和我在一起吗？始终如一吗？”我从来没有问过他这样的问题。

“我说会，你就信吗？这个问题你不该问我，你该问你自己。”

我问了自己这个问题——直到我认为这其实是个宗教问题——世界上到底有没有永远不变的爱，正如人死后究竟有没有灵魂一样，当你相信它的时候，它就存在；反之，它就不存在——如果你过于执著于一个最终的证明，你就会像与风车做战的唐·吉诃德一样，不但徒劳而且必将遍体鳞伤。

现在我虽然还是会和老公争吵，但是那只是夫妻之间的争吵——我敢对他有指望了——比如吃过晚饭，我会说我要你陪我出去走走，他说他很累；我不生气，我继续说服他——别人也上了一天班，回来还遛狗呢。你连老婆都不肯遛？

他哈哈大笑——那就遛?

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