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那是我来洛杉矶念书的第四个月,未成年的我还住在hostay,经历着我人生中最灰暗的日子。
前辈高中毕业后并没有申请东京大学,而是入了美国籍,回洛杉矶在uica念大一。
为了能够离前辈更近一些,我也没有在帝丹读完高中三年级,而是用高中两年的成绩申请了uica的预科课程,准备直接升uica的本科。
但我当时离成年还差五个月,临时申请不到学校宿舍,所以我只能选择了hostay。
校方安排的hostay没什么挑选的空间,分给我的是一位独居老太太。
很多事情我都不愿再提,总之,生活的压力与学业的压力让我不堪重负,在拿到期中成绩的时候第一次升起了回国的念头。
那天放学后,我不想直接回家,在校门口的长椅上坐了很久。
并不想要半途而废,但回国也只是选择另一条路而已,我并不知道该如何做。
周围是陌生人的闲聊,说的是英文或是某些小众的我辨认不出的语言,我不想去听,假装自己是一颗种在椅子上的蘑菇。
直到有人站在我的面前,朝我说了我那天听到的第一句日语。
“需要帮助吗?”
这个声音我不会弄错,但当时我还是反应了一会才抬起头,看到的是拿着杯咖啡、像是刚下课的前辈。
他就这样毫无征兆地出现在我的世界,带着关切,好像愿意竭尽所能地帮助我。
在那个瞬间,异国他乡的孤独无助、寄人篱下的委屈心酸、繁重课程的沉沉压力统统向我袭卷,我考虑不了失礼与否,攥着他的衬衣下摆崩溃着号啕大哭起来。
20
现在想想,那种画面真是让人十分尴尬,但前辈竟然没有抛下我不管,也没有要求我松手,更没有试图阻止我哭泣,他只是顺势在我身边坐下,安静地陪伴着我。
嗯……
还有一条借给我擦眼泪的手帕。
在我平复了情绪之后,我以为前辈会就此离开,但他却仿佛看穿了我的状况一般,又问我还有没有什么想做。
“想去海边看日落。”
我这么回答他。
洛杉矶的海边日落总被描绘得浪漫而梦幻,但我来了四个月,却还没有机会欣赏一次。
就算我真的要中止留学回国念书,我也不想留下遗憾。
至于我是为了前辈才跑到这里来这件事——
好吧,在对生活都心灰意冷的时候,没人还有追求爱情的动力。
那是我第一次坐前辈的车,也是第一次在洛杉矶的海边看到日落。
前辈那天好像格外空闲,他把我带到了威尼斯沙滩,给我买了鲜榨果汁,还让穿着连衣裙的我直接坐在沙子上。
“还在烦恼吗?”
他这么问我。
我觉得我有满肚子的烦恼,为什么房东太太这么an,为什么课业这么难,为什么前辈的行踪这么不定,让我直到现在都没有找到告白的机会。
假如当时我不是满脸泪痕,双眼红肿的样子……
我应该也不会告白。
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