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辞别（第1页）

见或者不见，想或者不想，生离死别都是活着的人需要不断重复经历的，从刚开始的懵懂，到后来的明晰，从开始期待重逢到后来不再期待相聚，其中的过程内涵了多少眼泪和无人理解的悲伤，这是无法简单用语言描述的。

上次相见虽在医院，但打着点滴，插着各种管子的你依然精神，能吃着你想吃的豆花包谷饭，依然渴望着出去享受自由，尽管在刚开始时将我错认为三姨娘家的表妹，但出了icu后的你依然能和我们谈天说地，能清楚的喊出我的名字，无数次的试探都证明了你思路与记忆都是符合事实的，不并出现记忆上的差错，但你是多么的盼望你的一堆子孙相聚一处，是多么的期待回到你曾经想要脱离的乡土，无数次用安慰别人的语言来掩饰你外孙女和陪伴你风风雨雨的老伴离开的悲伤，可是我能在你的话语中理解你的哽咽，在不聊天时，你安静的被子女要求坐在或者躺在暂时属于你的病床上，目光中藏着我恍惚知晓的昏暗，后来我才知道，可能那是你对生活了七十六年的世间的一种无声的告别，可能你也在等，等过完你生命中的最后一个春节，等最后一次看儿孙满堂的热闹。

在大年三十，在你的强烈要求下，也在征求医生的同意后，在我大舅和六姨娘的陪伴下出了院，虽然当时我不在你身边，但我能想到你内心的激动，曾经你多么想脱离的乡土与早被挖得面目全非的房子却成了你内心最大的念想。可能你忍受着病痛，又或者在前面无数年的病痛的折磨中，你早已丧失了痛感，人间给予你的伤痛只能触及灵魂，却无法让肉体感到分毫。还是平平安安的、热热闹闹的过了一个除夕。大年初一，天气突然转了画风，原本伶俐的风变的温和很多，原本飘着暴风雨的天突然放晴，路上的积雪与冰冻也在暖阳的注目下慢慢的溶解。如果一直冰冻，离外公百里之外的我们原本无法一起在初一实现大团聚的，好在天公作美，让我们能在初一的时候去到外公家，和他与他众多的子孙团聚，还他一个热闹的心愿，也一起第一次去到外婆的坟前祭奠。

外公在子孙的搀扶和背着中终于到了外婆的坟前，大家到了后都忙着放烟花，或者生火，或者清理，或者……唯独外公安静的站在一角，我时时抬头去眺望外公，有时入眼的是浑浊却也慈祥的目光，有时是枯瘦佝偻的背影，有时是被光拉得纤细的影子，当时的我不知道为何，可能为已经离去了十多天的外婆，又可能我无法理解外公处于热闹却通身孤寂……我的泪水总在无人注意的时候悄然来到我的眼眶，慢慢划过脸颊，最终隐没于颈窝。

在祭奠完外婆，你子孙五六十人一起在大舅娘的安排下用一口直径一米左右的大铁锅生了火，然后表妹用火钳将一箱木炭全部搭好放在锅中，在火苗渐渐外渗的时候，三姨爹不知道在哪里弄了一块一米五左右的铁皮，他三下五除二的用工具将四卷起，成功的做成了一个大型烤盘，当然在准备这些的时候，我和表弟表妹们也加入了食材的准备，有的切大舅娘家昨天煮好的猪头肉；有的在为土豆和红薯削皮；有的将鱼和鸡清洗干净；有的为大蒜、小葱、香菜褪去皮并且清洗干净；有的拿铁签将切好的羊肉穿成串串……当然还有成群小孩的嬉戏和打闹……外公回来就坐在炉子旁烤火打瞌睡，一直到食材准备差不多，大多数人都回到大舅家时，食材被放在了提前用油滋润过的大铁盘中，火舌一次次的舔舐着铁皮，在滋啦滋啦的响声中，肉、土豆、红薯……都褪去了生涩，变得通熟，大家你争我抢的拿上了碗筷，将提前拌好的蘸料用勺舀放在碗中，然后就投入吃食的战斗中，可能真的是人多热闹，东西也格外的好吃，大家都吃得津津有味。外公被六姨娘安排坐在坝子中的一角，阳光刚好可以晒着，六姨娘将外公喜欢的东西用一个碗装着拿给外公，我多次想给外公添加东西，但都被拒绝或者不他人抢了先，外公吃好就静静的坐在自己的位置上看着大家吃，如果发现有目光投向他的时候，他就将嘴角的幅度努力的拉上几分，最后可能是累了，他回到了炉边继续烤火打瞌睡。如果细细揣摩，可能那时他已经完成了他最后的愿望，最后慢慢走入屋中其实是一种无声的告别，只是我们所有人都没接受到，都没读懂。

当天原本想留下，但父母看外公整体还不错，就想着先回家，想着下一次再看望外公，那知道那一次是最后一次见面，离别便是永别，就像2022年七月份，在离家五千里之外工作的我终于回了家，终于去看望了外公和外婆，终于说服外公和外婆去我家玩耍，那次两老都还在身体硬朗，尽管时有咳嗽，但还能到处游逛，还能正常吃饭，在我家玩了差不多五天，为生活，我不得不离开家去工作，在爸妈的挽留中，外公外婆还是让表弟接走了，走时外婆还说下一次回去的时候记得去看她们，我眼中带泪的连声答应，载着外公外婆的车慢慢的在我视野中远去，最后成了远方的一点光斑，我才回过神，试着用衣袖擦去被风风干泪留在的泪痕。可能在潜意识中都不大确定下一次见面是什么时候，又能不能生着见下一次面。

在外婆还算康健的时候，家人商量着给我筹备婚礼，但在所有的请帖发出去的第二天，我亲爱的外婆突然病重了，还来不及送去医院，她就选择了离开。于是为了生活的我，在一连串的事情中，我还是没能赶上见外婆一面，在外婆走的很长一段时间，我总是以泪洗面。无数人安慰我节哀，可是没一人真的懂曾经朝夕相处七八年的外婆离去对我的打击，我无数次幻想能再见到外婆，但又怕见到她，怕她问我为什么不去见她最后一面。

原本就定下的婚期仅仅凭我一人也无法改变，于是我遵从父母与姐姐的决定，按期参加了我自己的婚礼，那可能是我一生中最难忘也最痛苦的一天。我最爱的人离去才几天，尽管我不用为外婆守孝，但我在穿上红嫁衣的时候，我心态还是有点崩溃，尽管这种崩溃不能浮于表面，心脏一天中经历了无数次的撕裂与重组。一天中，我接受了无数人嘴上的祝福，可是我听得最多的还是对外婆死去的讨论，就连我的妈妈嘴上都是讨论着离去，讨论的不仅仅是外婆，也有很多没有在熬过这个冬天的人，我难过，却要穿着红嫁衣，抬着标注着喜子的糖果，努力提高嘴角和眼角的幅度，在连续的熬夜与痛苦中，作为新娘的我却早憔悴得不成样，敷了面膜也挽救不了我在几天悲伤中失去光泽的皮肤，没人给我请化妆师，我也无心倒腾，就借助我的表妹们的力量将我一张憔悴得不行的脸倒腾了一下，最后终于有了一个新娘样，但不到一个小时，妆就全花敷在了脸上，熬夜加上眼泪浸泡过的眼睛和脸颊卡粉特别严重，让原本二十多岁的脸蛋瞬间苍老了十岁，可我还是要带着可怖的微笑迎接着来客，尽管我不知道如何去完成全部的步骤，就像个提线木偶一样任别人指挥，等全部事宜结束的时候，我已不知道我在想啥。于是我将所有的怒火都发在我的新婚老公身上，在长达半个月之久，我只要看见他就烦，这种烦好像在心灵上生根发芽，可能在潜意识中就认定他不靠谱，可我还是选择排除所有的难和他结了婚，在父母口中总说的家和万事兴，在我这里刚结就感觉坚持不下去，除了晚上躺着互相取暖之时能安静一会儿，不然白天看见就想吵架，好像这原本就是一种惯性，曾经觉得没问题的事已经被显微镜和放大镜共同的作用下无限放大，真的就像曾经预想的一样连看他一眼都想打他一顿，就想眼不见心不烦。可是当我决定领了红色结婚证的时候，很多事已经不大由我，尽管心狠点，还是可以孑然而去，但看着坚强的我却也柔软脆弱异常。但通过一系列的事，我明白了一件事，人生老病死终究还是逃不过的，我们生着的人只能祝他们一路走好，而我们带着他们对生活的别样热爱继续着生活，或者糟糕，或者崛起，我们不过都在晨曦与夕阳的变化中不断的改变，柔软的心更硬，光滑的肌肤慢慢消失，遇到的人与事也在变化，可能当距离产生的时候，我们就不再惧怕生离死别，会同意所有的看法，支持所有的决定，后来的我们才看到生活的本质在面对问题的时候选择希望或者绝望，到头不过一方矮矮的坟墓，不同的是深记你们的人，他们或多或少，但后来都慢慢流于人的语言之上，不再住在活着人的心脏或者脑海里。

在参加完自己婚礼的第三天，我就跟着爸爸去祭奠外婆，她现在住在云雾缭绕，青松和盛开的山茶花围绕的山间，哪里没有了平常的喧闹，也少了人烟，但哪里总有悦耳的鸟鸣，有满山盎然的景色。还记得我们原本打算开车去，但是到半途的时候，路面结上了厚厚的冰，车加上链条也无法上去，我们就只能选择徒步，走过后，那条路就烙印在我的心脏上，一面靠山，一面临崖，去时一直都是蜿蜒的爬坡路，我们只能借用山中有点粗壮的林木，让它们成为我们前行防滑的移动支点。越到高处，寒气更是直逼裸露在空气中的额头，呼出的热气在接触到眉毛和垂坠着的头发时就被低度催化成了冰花，爬了差不多一个小时，终于到了外婆新住处，看见外婆的新房子后，我心里的有一块石头好像无声的放下了，原本喘不过气的我又可以自由的呼吸新鲜空气。我站在她的住处，在心理和她对话，我想外婆会读懂我的心声，我也会带着外婆的记忆去追逐我所想要的，也替她去看看她还来不及去看的风景，去体验来不及体验的生活，在某刻，我始终相信外婆会在那个没有喧嚣的地方永远祝福着我。

在大年初一，烧烤的热闹后，看见外公状态还不错，加上我坐的是爸爸的车，他们回去，我也只能回去，因为初五我就要开始新的跋涉。于是我们和外公做了告别，外公还让我下次有假期时去看他，我答应了，原本我想拿点钱给外公，可是我想到上次我拿了我真正赚的钱给了外婆外公，来不及下次见面外婆就离开我们去了另外一个世界，于是我把拿在手中的钱又放了回去，在最后还是没能拿给外公，可能在我心理想着拿了可能就代表永别，是一个我难以接受的结果，我始终盼望我们下一次相聚，那时，他无病无痛、康健如初，我能如小时候一样靠着外公的膝盖上烤着火，听着他讲的故事慢慢进入梦乡。我能照顾他，为他烧饭，为他洗衣服，和他聊天，和他散步，和他偶尔辩驳……可是当我初五离开，去到三百公里外一个叫通海的地方参加同事的婚礼，再到后来一起去向往已久的西双版纳自驾旅游玩耍，原本就是为了散心，可是在途中，我的冤种老公总是时时的惹我，又或者是我心理早有一种我无法明显揣测的预兆，才让我们无法平心静气，让情绪成了一把利刃，割伤别人，也割伤我自己。其实我可以在姨娘断续的聊天中知晓一二的，可是我一直没往对应的方向想。没人给我说，但我靠猜测知道大概在初十左右，外公在家就无法正常吃饭，大舅在其他姨娘的帮助下将外公送到了市人民医院，进过短暂的治疗，至少可以正常的进食。在一月十三，我给姨娘通电话时，才知道外公又住院了，但通过视频可以看见状态没有很差，还在嘴上说着在医院，只要熬过这个还有点寒意的春天，那就算把七十六岁这关给过了，我的票早已买好，看着外公有人照顾，我就坐上了列车去到我求生的地方。如果我知道我坐上列车后到目的地不久会得到外公离去的噩耗，那我一定排除所有问题留下，陪他渡过最后的时光。我坐火车坐了差不多三天在一月十七凌晨六点左右到了我所求生的小城，好累，但我回到住的地方冲个澡躺了差不多两个小时，我就不得不去到我工作的地方值班，一直到晚上七点半结束，应平时关系还不错的朋友的邀请去吃了一个重庆米线，原本打算吃其他的，但是走时发现车的发火电池坏掉了，等了半个小时才等来维修的人，打着之后还被要求至少跑三十公里的路，下次打火才不会出现相似的故障，于是我们只能又花上一些时间将发电点火的电池充满。到我们吃饭的时候，已经十点左右了，好多吃饭的地方都陆陆续续的关门了。吃重庆米线已算无选择的选择。等吃好回到住处的时候差不多十一点半了，我连洗漱的力气都没有了，再看看之前搬了还来不及收拾，一团混乱的屋子，我躺在唯一干净平整的床上就睡着了，在凌晨五点起床上厕所的时候顺便看了手机，首先入眼的就是“森，你外公去找你外婆了”。瞬间眼泪爆流，那时的我其实并不知道我是否真的悲伤，因为在那一瞬间，我就是一个无知觉的人。最后我向领导请了假，当天飞机没买上，我买了隔天的飞机回去参见最后的诀别会，尽管到最后，我还是没能最后看外公一眼，可能遗憾在当初我坐上列车去求生那时就留在了吧，可能对于人来说，远方和近处都有不同的选择，也会有不同的遗憾，只有这些遗憾的存在，才让你不停的告诉你前进，不要再继续同样的遗憾。

不到一个月的时间，外公外婆相继离开，从此他们相伴在那座山的怀抱中，他的子孙只能将想念留在心里。于是我们期待另外一个世界的存在，祝愿外公外婆可以脱去肉体成功到达哪里，然后在哪里无病无痛，永远快乐。然后永远祝福我们，祝福我们开心快乐，平安健康，富贵无贫。

见或者不见，想或者不想，生离死别都是活着的人需要不断重复经历的，从刚开始的懵懂，到后来的明晰，从开始期待重逢到后来不再期待相聚，其中的过程内涵了多少眼泪和无人理解的悲伤，这是无法简单用语言描述的。

上次相见虽在医院，但打着点滴，插着各种管子的你依然精神，能吃着你想吃的豆花包谷饭，依然渴望着出去享受自由，尽管在刚开始时将我错认为三姨娘家的表妹，但出了icu后的你依然能和我们谈天说地，能清楚的喊出我的名字，无数次的试探都证明了你思路与记忆都是符合事实的，不并出现记忆上的差错，但你是多么的盼望你的一堆子孙相聚一处，是多么的期待回到你曾经想要脱离的乡土，无数次用安慰别人的语言来掩饰你外孙女和陪伴你风风雨雨的老伴离开的悲伤，可是我能在你的话语中理解你的哽咽，在不聊天时，你安静的被子女要求坐在或者躺在暂时属于你的病床上，目光中藏着我恍惚知晓的昏暗，后来我才知道，可能那是你对生活了七十六年的世间的一种无声的告别，可能你也在等，等过完你生命中的最后一个春节，等最后一次看儿孙满堂的热闹。

在大年三十，在你的强烈要求下，也在征求医生的同意后，在我大舅和六姨娘的陪伴下出了院，虽然当时我不在你身边，但我能想到你内心的激动，曾经你多么想脱离的乡土与早被挖得面目全非的房子却成了你内心最大的念想。可能你忍受着病痛，又或者在前面无数年的病痛的折磨中，你早已丧失了痛感，人间给予你的伤痛只能触及灵魂，却无法让肉体感到分毫。还是平平安安的、热热闹闹的过了一个除夕。大年初一，天气突然转了画风，原本伶俐的风变的温和很多，原本飘着暴风雨的天突然放晴，路上的积雪与冰冻也在暖阳的注目下慢慢的溶解。如果一直冰冻，离外公百里之外的我们原本无法一起在初一实现大团聚的，好在天公作美，让我们能在初一的时候去到外公家，和他与他众多的子孙团聚，还他一个热闹的心愿，也一起第一次去到外婆的坟前祭奠。

外公在子孙的搀扶和背着中终于到了外婆的坟前，大家到了后都忙着放烟花，或者生火，或者清理，或者……唯独外公安静的站在一角，我时时抬头去眺望外公，有时入眼的是浑浊却也慈祥的目光，有时是枯瘦佝偻的背影，有时是被光拉得纤细的影子，当时的我不知道为何，可能为已经离去了十多天的外婆，又可能我无法理解外公处于热闹却通身孤寂……我的泪水总在无人注意的时候悄然来到我的眼眶，慢慢划过脸颊，最终隐没于颈窝。

在祭奠完外婆，你子孙五六十人一起在大舅娘的安排下用一口直径一米左右的大铁锅生了火，然后表妹用火钳将一箱木炭全部搭好放在锅中，在火苗渐渐外渗的时候，三姨爹不知道在哪里弄了一块一米五左右的铁皮，他三下五除二的用工具将四卷起，成功的做成了一个大型烤盘，当然在准备这些的时候，我和表弟表妹们也加入了食材的准备，有的切大舅娘家昨天煮好的猪头肉；有的在为土豆和红薯削皮；有的将鱼和鸡清洗干净；有的为大蒜、小葱、香菜褪去皮并且清洗干净；有的拿铁签将切好的羊肉穿成串串……当然还有成群小孩的嬉戏和打闹……外公回来就坐在炉子旁烤火打瞌睡，一直到食材准备差不多，大多数人都回到大舅家时，食材被放在了提前用油滋润过的大铁盘中，火舌一次次的舔舐着铁皮，在滋啦滋啦的响声中，肉、土豆、红薯……都褪去了生涩，变得通熟，大家你争我抢的拿上了碗筷，将提前拌好的蘸料用勺舀放在碗中，然后就投入吃食的战斗中，可能真的是人多热闹，东西也格外的好吃，大家都吃得津津有味。外公被六姨娘安排坐在坝子中的一角，阳光刚好可以晒着，六姨娘将外公喜欢的东西用一个碗装着拿给外公，我多次想给外公添加东西，但都被拒绝或者不他人抢了先，外公吃好就静静的坐在自己的位置上看着大家吃，如果发现有目光投向他的时候，他就将嘴角的幅度努力的拉上几分，最后可能是累了，他回到了炉边继续烤火打瞌睡。如果细细揣摩，可能那时他已经完成了他最后的愿望，最后慢慢走入屋中其实是一种无声的告别，只是我们所有人都没接受到，都没读懂。

当天原本想留下，但父母看外公整体还不错，就想着先回家，想着下一次再看望外公，那知道那一次是最后一次见面，离别便是永别，就像2022年七月份，在离家五千里之外工作的我终于回了家，终于去看望了外公和外婆，终于说服外公和外婆去我家玩耍，那次两老都还在身体硬朗，尽管时有咳嗽，但还能到处游逛，还能正常吃饭，在我家玩了差不多五天，为生活，我不得不离开家去工作，在爸妈的挽留中，外公外婆还是让表弟接走了，走时外婆还说下一次回去的时候记得去看她们，我眼中带泪的连声答应，载着外公外婆的车慢慢的在我视野中远去，最后成了远方的一点光斑，我才回过神，试着用衣袖擦去被风风干泪留在的泪痕。可能在潜意识中都不大确定下一次见面是什么时候，又能不能生着见下一次面。

在外婆还算康健的时候，家人商量着给我筹备婚礼，但在所有的请帖发出去的第二天，我亲爱的外婆突然病重了，还来不及送去医院，她就选择了离开。于是为了生活的我，在一连串的事情中，我还是没能赶上见外婆一面，在外婆走的很长一段时间，我总是以泪洗面。无数人安慰我节哀，可是没一人真的懂曾经朝夕相处七八年的外婆离去对我的打击，我无数次幻想能再见到外婆，但又怕见到她，怕她问我为什么不去见她最后一面。

原本就定下的婚期仅仅凭我一人也无法改变，于是我遵从父母与姐姐的决定，按期参加了我自己的婚礼，那可能是我一生中最难忘也最痛苦的一天。我最爱的人离去才几天，尽管我不用为外婆守孝，但我在穿上红嫁衣的时候，我心态还是有点崩溃，尽管这种崩溃不能浮于表面，心脏一天中经历了无数次的撕裂与重组。一天中，我接受了无数人嘴上的祝福，可是我听得最多的还是对外婆死去的讨论，就连我的妈妈嘴上都是讨论着离去，讨论的不仅仅是外婆，也有很多没有在熬过这个冬天的人，我难过，却要穿着红嫁衣，抬着标注着喜子的糖果，努力提高嘴角和眼角的幅度，在连续的熬夜与痛苦中，作为新娘的我却早憔悴得不成样，敷了面膜也挽救不了我在几天悲伤中失去光泽的皮肤，没人给我请化妆师，我也无心倒腾，就借助我的表妹们的力量将我一张憔悴得不行的脸倒腾了一下，最后终于有了一个新娘样，但不到一个小时，妆就全花敷在了脸上，熬夜加上眼泪浸泡过的眼睛和脸颊卡粉特别严重，让原本二十多岁的脸蛋瞬间苍老了十岁，可我还是要带着可怖的微笑迎接着来客，尽管我不知道如何去完成全部的步骤，就像个提线木偶一样任别人指挥，等全部事宜结束的时候，我已不知道我在想啥。于是我将所有的怒火都发在我的新婚老公身上，在长达半个月之久，我只要看见他就烦，这种烦好像在心灵上生根发芽，可能在潜意识中就认定他不靠谱，可我还是选择排除所有的难和他结了婚，在父母口中总说的家和万事兴，在我这里刚结就感觉坚持不下去，除了晚上躺着互相取暖之时能安静一会儿，不然白天看见就想吵架，好像这原本就是一种惯性，曾经觉得没问题的事已经被显微镜和放大镜共同的作用下无限放大，真的就像曾经预想的一样连看他一眼都想打他一顿，就想眼不见心不烦。可是当我决定领了红色结婚证的时候，很多事已经不大由我，尽管心狠点，还是可以孑然而去，但看着坚强的我却也柔软脆弱异常。但通过一系列的事，我明白了一件事，人生老病死终究还是逃不过的，我们生着的人只能祝他们一路走好，而我们带着他们对生活的别样热爱继续着生活，或者糟糕，或者崛起，我们不过都在晨曦与夕阳的变化中不断的改变，柔软的心更硬，光滑的肌肤慢慢消失，遇到的人与事也在变化，可能当距离产生的时候，我们就不再惧怕生离死别，会同意所有的看法，支持所有的决定，后来的我们才看到生活的本质在面对问题的时候选择希望或者绝望，到头不过一方矮矮的坟墓，不同的是深记你们的人，他们或多或少，但后来都慢慢流于人的语言之上，不再住在活着人的心脏或者脑海里。

在参加完自己婚礼的第三天，我就跟着爸爸去祭奠外婆，她现在住在云雾缭绕，青松和盛开的山茶花围绕的山间，哪里没有了平常的喧闹，也少了人烟，但哪里总有悦耳的鸟鸣，有满山盎然的景色。还记得我们原本打算开车去，但是到半途的时候，路面结上了厚厚的冰，车加上链条也无法上去，我们就只能选择徒步，走过后，那条路就烙印在我的心脏上，一面靠山，一面临崖，去时一直都是蜿蜒的爬坡路，我们只能借用山中有点粗壮的林木，让它们成为我们前行防滑的移动支点。越到高处，寒气更是直逼裸露在空气中的额头，呼出的热气在接触到眉毛和垂坠着的头发时就被低度催化成了冰花，爬了差不多一个小时，终于到了外婆新住处，看见外婆的新房子后，我心里的有一块石头好像无声的放下了，原本喘不过气的我又可以自由的呼吸新鲜空气。我站在她的住处，在心理和她对话，我想外婆会读懂我的心声，我也会带着外婆的记忆去追逐我所想要的，也替她去看看她还来不及去看的风景，去体验来不及体验的生活，在某刻，我始终相信外婆会在那个没有喧嚣的地方永远祝福着我。

在大年初一，烧烤的热闹后，看见外公状态还不错，加上我坐的是爸爸的车，他们回去，我也只能回去，因为初五我就要开始新的跋涉。于是我们和外公做了告别，外公还让我下次有假期时去看他，我答应了，原本我想拿点钱给外公，可是我想到上次我拿了我真正赚的钱给了外婆外公，来不及下次见面外婆就离开我们去了另外一个世界，于是我把拿在手中的钱又放了回去，在最后还是没能拿给外公，可能在我心理想着拿了可能就代表永别，是一个我难以接受的结果，我始终盼望我们下一次相聚，那时，他无病无痛、康健如初，我能如小时候一样靠着外公的膝盖上烤着火，听着他讲的故事慢慢进入梦乡。我能照顾他，为他烧饭，为他洗衣服，和他聊天，和他散步，和他偶尔辩驳……可是当我初五离开，去到三百公里外一个叫通海的地方参加同事的婚礼，再到后来一起去向往已久的西双版纳自驾旅游玩耍，原本就是为了散心，可是在途中，我的冤种老公总是时时的惹我，又或者是我心理早有一种我无法明显揣测的预兆，才让我们无法平心静气，让情绪成了一把利刃，割伤别人，也割伤我自己。其实我可以在姨娘断续的聊天中知晓一二的，可是我一直没往对应的方向想。没人给我说，但我靠猜测知道大概在初十左右，外公在家就无法正常吃饭，大舅在其他姨娘的帮助下将外公送到了市人民医院，进过短暂的治疗，至少可以正常的进食。在一月十三，我给姨娘通电话时，才知道外公又住院了，但通过视频可以看见状态没有很差，还在嘴上说着在医院，只要熬过这个还有点寒意的春天，那就算把七十六岁这关给过了，我的票早已买好，看着外公有人照顾，我就坐上了列车去到我求生的地方。如果我知道我坐上列车后到目的地不久会得到外公离去的噩耗，那我一定排除所有问题留下，陪他渡过最后的时光。我坐火车坐了差不多三天在一月十七凌晨六点左右到了我所求生的小城，好累，但我回到住的地方冲个澡躺了差不多两个小时，我就不得不去到我工作的地方值班，一直到晚上七点半结束，应平时关系还不错的朋友的邀请去吃了一个重庆米线，原本打算吃其他的，但是走时发现车的发火电池坏掉了，等了半个小时才等来维修的人，打着之后还被要求至少跑三十公里的路，下次打火才不会出现相似的故障，于是我们只能又花上一些时间将发电点火的电池充满。到我们吃饭的时候，已经十点左右了，好多吃饭的地方都陆陆续续的关门了。吃重庆米线已算无选择的选择。等吃好回到住处的时候差不多十一点半了，我连洗漱的力气都没有了，再看看之前搬了还来不及收拾，一团混乱的屋子，我躺在唯一干净平整的床上就睡着了，在凌晨五点起床上厕所的时候顺便看了手机，首先入眼的就是“森，你外公去找你外婆了”。瞬间眼泪爆流，那时的我其实并不知道我是否真的悲伤，因为在那一瞬间，我就是一个无知觉的人。最后我向领导请了假，当天飞机没买上，我买了隔天的飞机回去参见最后的诀别会，尽管到最后，我还是没能最后看外公一眼，可能遗憾在当初我坐上列车去求生那时就留在了吧，可能对于人来说，远方和近处都有不同的选择，也会有不同的遗憾，只有这些遗憾的存在，才让你不停的告诉你前进，不要再继续同样的遗憾。

不到一个月的时间，外公外婆相继离开，从此他们相伴在那座山的怀抱中，他的子孙只能将想念留在心里。于是我们期待另外一个世界的存在，祝愿外公外婆可以脱去肉体成功到达哪里，然后在哪里无病无痛，永远快乐。然后永远祝福我们，祝福我们开心快乐，平安健康，富贵无贫。

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