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单相思的滋味是难受的,但是那种难受却是没有任何的时间尽头,它循环播放。
我在上海呆了不久,我也没有什么时间在那里待上很久,我也很想要待上很久,或者说是想要活很久。
梦里那个白色房间,她坐在那里,房间的灯亮着,她从懒人沙发上撑起身,说“这么久了,你不觉得辛苦吗?是不是该后悔了?”
我心脏再次剧烈疼痛,话到嘴边却说不出口。
她说“这种滋味很难受,我知道,我看着你都难受”
我最终还是跪倒在地,久违的心脏疼痛,在她出现在我梦中一起再次来到我身边,我的身体麻木,我眼睁睁的看着那双大手出现,它试图将我再次拖回胡同,胡同的样子在我眼里逐渐成为一个吃人的怪兽,那双大手与它慢慢契合。
她问我“你还会爱我吗?”
我挣扎着,想要爬到她身边,即使全身早已麻木,我却能依然清清楚楚的感受到那从新开始跳动的心跳,它终于见到了渴望见到的人。
不久,她终于蹲到我的身边,用手抚摸着我的脸。
“看看你,现在都多老了,超狼狈”她说
我感受不到她手上的温度,却感受得到心跳的速度。
“我可能比想象中的还要爱你”我张嘴用尽浑身力气说。
说完后就瘫软到了地上,想要再次喘气多说一些的时候却停住了。我明白了伊藤说那些话的时候有多么的不容易了,她还是那样看着我,脸的模样我却想不起来,只是一团黑雾,但是我的心跳不会欺骗我,她现在就在我身边,即使我知道是梦,但是很真实,很真实........。
21:18,这是我接近死亡的时间。
上海好厉害,有着我在胡同没有见过的高楼大厦,有着一个很快的电梯,有着将我的爱人再次带入到我梦里的超能力。
我挣扎的起床,听着手机的铃声,时间到了,我该走了。
我没有提前买票,我打算到了机场买一班最近的机票。
“您好,有最近的飞机吗?”我问。
她微笑着,让我稍等。
“12点有一班青岛的”她说。
那是我最后的目的地,我还是习惯早已安排好我最后的行程。
“还有吗?推后”我问。
“12点半还有一班四川的”她说。
“那就那里吧”我说。
希望这个世界能顺利的接受下一位孩子,免受他经历所有的难过事情,这会是我做的最后一件毫无理由的事,但是至少有意义。
我开始感受不到世界的美好,我的世界在很久以前就按下了暂停键,我在过往中注视着那些早该碎掉的回忆,我珍视的意义,是为了我对她的爱不会腐烂。
世界上有很多强大的人,我的母亲,柳一舟,杜杨,还有那些走向新生的人,他总是觉得失去是应该的,命运是这样安排的,但是我却没法接受,我接受不了失去后只是在心底轻叹一声,我想付出很久很久,久到找不到来时的自己,我觉得这样的较真,对我来说,很有意义。因为,我爱她。很简单的答案,这很不像是一个喜欢钻牛角尖的人会说出的话。
我是这样的人,但是我不希望别人是这样的人,因为这样很不幸福,我更希望你们学会接受所有人,情人,朋友,的离开,然后在不久后开始新的生活,吃自己爱吃的甜品,做自己爱做的事。
而我却走不出来。
我们的相遇很平常,经历的事也很平常,或者说所有人的相遇都很平常,我们都只是世界上很渺小很普通的人,不会有很多出现在大众视野的机会,所以我们能做的,只有赋予自己爱人足够的尊重和真诚。把自己的爱人,推向自己心中那个最华丽,最高贵的舞台。
我还是接受了自己的平庸,我无法写出那些惊涛骇俗的话,甚至连对爱情简单的描写都做不到
在我的印象里,你的眼睛是我最向往的海洋,从那时起我就开始渴望见到你,有人会认为荒唐,没有人会在眼睛里看到过海洋,但是我却确切的感受到你眼睛里的海洋,它是那样的平静,时不时有几只海鸥飞过,而我心中像是大江翻涌,脉搏和心跳同步,离开后,那一瞬间的心痛与窒息感我不知道怎么表达,它像是灵魂从我的身体中剥离,身边人总是说,自那天以后,我的眼神总是像是死人一般空洞。
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