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对于我自己,我想说的东西有很多,其中最多的应该是建议。我的网名一直是追随我心,从一开始的觉得这个名字好听,到现在迷失于这网名之中。我一直没有找到我内心最需要的东西是什么,我遇见过很多人,他们有的特立独行,有的成长迅速,但他们相同的是是会去做自己想做的东西并且不会有任何犹豫。可以为了给父母买东西去克服打工的恐惧,可以在周围人都在学习时打游戏并且没有愧疚感,可以为了改变自己去克服自己的社恐。而我却不可以,当周围的人都在学习的时候,我想打游戏但还是和周围人一样去强迫自己学习,想去给父母买点东西,但害怕出去寻找工作所以一直拖到暑假结束,而我社恐,不想去和陌生人去交流,所以社交能力一直很弱。我羡慕我的本科室友,他能大胆的去表白,去工作攒钱,去各个城市地跑,去勇敢社交。而我确实很难办到,我只想缩在自己的小城市,活在自己的圈子里,我害怕站在人群中,害怕去询问别人问题,想去买瓶水可能都要纠结半天。你可能会说这不就是社恐吗?当然这有社恐的问题在里面,但不完全是社恐,因为我还能和室友相处的很友好,还能交到几个好朋友。我也许知道自己的问题出在哪里,但我却无法改掉。就在前年考研的时候,我看到了考研教室里我熟识的同学们拼搏的身影,他们是那么认真,他们一直坚持。而这时的我迷茫了,我不知道自己内心的目标在哪里,我为什么要和他们一样去考研,而我又不想去工作,我害怕去公司面试,却又害怕当啃老族。所以我将自己放逐到游戏当中去,在朋友们努力学习时,我在麻木地打游戏,我感受不到游戏带给我的快乐,我只是想用游戏来麻痹自己。果不其然我落榜了,当初报名的时候志向远大,考完却是再起不能。时间眨眼而过,熟识的同学都上了心仪的学校,开开心心去迎接新的生活,而我还停留在原地,望着他们的背影,心中泛起一丝丝苦涩,时间不能重来,自己做出行为终将自己负责。直至我二战的时候,我依旧浑浑噩噩,依旧不知道自己为什么而学,或许只是不想让父母失望啊
叔叔们总说男生就应该去社会上闯荡,去大城市拼搏,我也总能听说很多女生离开家乡去大城市寻求机会,去大城市定居。但是我却不可以,我不愿意离开家乡,不愿意离开家人,想每天能看见爸妈,每周能和好友聚聚,我不想去一个陌生的城市,不想去和陌生人社交。而不愿意的事情太多了,总要强迫自己去做,至少作为一个男生我有我的责任。未来我要赚钱养家,要赡养父母,要照顾孩子。我可以再迷茫一会,最终还是要走出来。我没有年轻人的热血,我需要慢慢地成长,不管速度有多慢。而现在我读上了研,能不胆怯地去和陌生人交谈,能自在的站在人群中,能坦然地去询问别人问题。我知道我还有所欠缺,我会继续成长。
对于自己我有太多想要说的,但很多话到嘴边却又不知道该怎么说,希望自己成为希望中的自己。追随我心这个网名我会一直用下去的。以后有机会的话,我会再写一篇关于自己,当然那时候的我应该已经变得更好了。如果有人能读到这里的话,或许你并不能理解我,不过没关系,只当成是我情感的抒发就好了,我会坚持下去。(自己的优缺点我并没有多说,本篇更多的是情感的抒发)第三篇的主题就暂定离别吧,毕竟快中秋节了。
最后,再见
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