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其实我知道抱怨解决不了任何问题,也知道崩溃只会让自己更难堪,可是不知何时起,我陷入了一个奇怪的漩涡,无论如何挣扎,依然越陷越深。
我们其实从领证开始算,还未走过一年的岁月,如果从谈念爱算,我们走了不到三年的岁月,却好像在一起蹉跎了几十年,慢慢的,看见他就联想着一串串事情,最糟糕的就是遇事逃避,我原本是一个将表情放在脸上的人,后来我慢慢学会了尽量不去说,也尽量维护他的尊严,但火力就像经过了漫长积蓄,一旦有星火做引,便迅速绵延,直到烧毁可触及的一切。只要有一个事情出现了,我就会想起曾经被语言暂时搪塞过去的过往,有无数个事实告诉我应该放下或者不去计较,这样就可能避免战火,可是认真去想一起走过的岁月之后,就发现我们其实彼此并不认可。其实我们就像是南北的两道菜,好像可以放在一个餐桌上,但却针对各自喜欢的群体,却很难遇到都能接受的人。可是自己的一厢情愿,尽管过程都告诉我并不合适,最终还是以比较滑稽的方式绑在一起。于是开朗的我变成了一个怨妇,曾经也通透的我成了不停唠叨嘴碎的人,何时起,晴天在我眼里也布满了阴霾,灰色的足迹印在了灵魂的五脏六腑。好像曾经幻想的幸福生活留下的只是满地鸡毛,还是我希望太大了,只是希望我们两个人在异乡可以相互取暖,能相互支持,能共同努力,也能互相理解,两个人有一份还算稳定的工资,能不为柴米油盐而争吵,能手牵着手畅游在大自然的怀中,尽情的预览自然给予的漪丽,敞开呼吸自然赠予的空气,能一起庆祝每一个特殊的节日能收到精心准备的礼物,能敞开心扉的去理解彼此……可是后来才发现他除了能说大话,能将我逐渐引入荒芜的草原,你能给我无尽的失望,让我更加的想要逃离生活,也想要远离现实,能带给我痛苦与崩溃,产生要不一起去死的想法,我幻想过无数多次,或者放弃离开,这种想法一次次产生,一次次被打破,在反省中,我看清楚了我个人悲剧产生的缘由,我对现实总是充满了抗拒,在惶恐中期待平安与稳定,可是现实中哪能事事如意,在慢慢的时光里,耗尽对生与生活的一切希望,可能等我不再期待的时候,我就能对一切泰然处之。所有的情绪,所有的关系都会以一种僵硬的方式结束。我不再渴望浪漫与支持,也不再幻想爱人会因为我而去努力,更不想我能去到一个没有计较舒心的地方。承受与承担才是生命里必不可少的一份。
其实我知道抱怨解决不了任何问题,也知道崩溃只会让自己更难堪,可是不知何时起,我陷入了一个奇怪的漩涡,无论如何挣扎,依然越陷越深。
我们其实从领证开始算,还未走过一年的岁月,如果从谈念爱算,我们走了不到三年的岁月,却好像在一起蹉跎了几十年,慢慢的,看见他就联想着一串串事情,最糟糕的就是遇事逃避,我原本是一个将表情放在脸上的人,后来我慢慢学会了尽量不去说,也尽量维护他的尊严,但火力就像经过了漫长积蓄,一旦有星火做引,便迅速绵延,直到烧毁可触及的一切。只要有一个事情出现了,我就会想起曾经被语言暂时搪塞过去的过往,有无数个事实告诉我应该放下或者不去计较,这样就可能避免战火,可是认真去想一起走过的岁月之后,就发现我们其实彼此并不认可。其实我们就像是南北的两道菜,好像可以放在一个餐桌上,但却针对各自喜欢的群体,却很难遇到都能接受的人。可是自己的一厢情愿,尽管过程都告诉我并不合适,最终还是以比较滑稽的方式绑在一起。于是开朗的我变成了一个怨妇,曾经也通透的我成了不停唠叨嘴碎的人,何时起,晴天在我眼里也布满了阴霾,灰色的足迹印在了灵魂的五脏六腑。好像曾经幻想的幸福生活留下的只是满地鸡毛,还是我希望太大了,只是希望我们两个人在异乡可以相互取暖,能相互支持,能共同努力,也能互相理解,两个人有一份还算稳定的工资,能不为柴米油盐而争吵,能手牵着手畅游在大自然的怀中,尽情的预览自然给予的漪丽,敞开呼吸自然赠予的空气,能一起庆祝每一个特殊的节日能收到精心准备的礼物,能敞开心扉的去理解彼此……可是后来才发现他除了能说大话,能将我逐渐引入荒芜的草原,你能给我无尽的失望,让我更加的想要逃离生活,也想要远离现实,能带给我痛苦与崩溃,产生要不一起去死的想法,我幻想过无数多次,或者放弃离开,这种想法一次次产生,一次次被打破,在反省中,我看清楚了我个人悲剧产生的缘由,我对现实总是充满了抗拒,在惶恐中期待平安与稳定,可是现实中哪能事事如意,在慢慢的时光里,耗尽对生与生活的一切希望,可能等我不再期待的时候,我就能对一切泰然处之。所有的情绪,所有的关系都会以一种僵硬的方式结束。我不再渴望浪漫与支持,也不再幻想爱人会因为我而去努力,更不想我能去到一个没有计较舒心的地方。承受与承担才是生命里必不可少的一份。
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