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上了大学后,我又有了第二个男朋友。他叫阿豪,和我是同校不同系的同学。和阿建一样,阿豪也是个非常阳光的男孩,和他在一起,我感觉很快乐。在他的感染下,我忧郁的性格也变得开朗多了。我们好了整整4年,一直到大学毕业后他到美国留学,而我则回到老家,在一所中学做教师,我们还保持着联系。
这就是我作为一名“同志”的恋爱经历,虽然很简单,但它却影响了我的一生,甚至直接影响到了我后来作为“正常人”的婚姻状态。
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参加工作后,眼看着同学和朋友都纷纷结婚的结婚,出嫁的出嫁,而我却在无尽的孤单与寂寞中苦苦煎熬,我的家里人开始沉不住气了。在我妈的竭力撮和下,我和一个叫吴倩倩的女孩儿认识了。吴倩倩是我妈小学同学的女儿,比我小3岁,她长相不错,外表文静,一看就是个有教养的女孩儿。和我一样,她也是从事教育工作的,在一所中学当外语老师。
决定和吴倩倩恋爱,我是经过深思熟虑的。我觉得既然生活在中国,像我们这种人早晚都要结婚,说不定结婚后我还可以通过异性婚姻改变我的性倾向,从此过上“正常人”的生活。这无论对我还是对家人,都未尝不是一件好事。毕竟,我的家庭和阿豪不一样,他家有兄弟俩,他可以潇洒地远走他乡,去寻找属于自己的那份自由,那份快乐,而我却是家里的独子,传宗接代是我不可推卸的责任,即使为了这,我也得过那种娶妻生子的生活。
无论是工作还是长相,吴倩倩对我都很满意,因此我和她的恋爱几乎是非常顺利,没有经过任何波折,我们相处了一段时间就决定结婚了。和她结婚后的第二年,她就如愿以偿,给我生下了一个又白又胖的儿子。我们都是大学毕业,有一份舒适稳定的工作,收入嘛也还可以,现在又添了个健康可爱的新成员,所以无论从哪方面看,我们这个三口之家都是相当幸福、让人羡慕的。
只有我心里清楚,这个在外人看来无比幸福的家庭,其实并不幸福,确切地说,我并没有感觉到自己是幸福的。我感到不幸福并非由于吴倩倩对我不好,相反,她是一位贤惠、温柔、善良的女性,对我的关心可谓无微不至。每天下班回来,我都能准时吃到可口的饭菜。晚上临睡前,连洗脚水,都是她给我端到面前的,就差没有亲自给我洗了。这样的老婆,还有什么可挑的?但她越是对我好,我就越感到对不起她,感到内疚。因为,我无法给予她真正的爱,我所能给予的,最多是把她看作我的姐妹,而不是她所渴望的丈夫角色。特别在夫妻生活上,我会因无法满足她而满怀愧疚,也为自己心灵上的背叛而感到深深的罪恶。
这样的结果,是我万万没有料到的。在决定和吴倩倩结婚前,我曾荒唐地以为,像我这样的男人,既然无法在现实生活中实现自己的愿望,那就只能通过自我调整来适应现实了,而最有效的办法,当然是通过异性婚姻这种合法的途径来改变自己的性倾向。
在和吴倩倩谈恋爱的那段日子,说实话,我的感觉还不错。吴倩倩是个温柔恬静的女孩子,我对她的第一印象就挺好的,在我们的整个恋爱过程中,虽然我们的最亲密的一次接触,不过是手拉着手一块去了趟电影院,但我能明显地感觉到,在拉住她手的那一刻,一股电流传遍了我的全身,让我感受到了男女肌肤之亲所带来的异样体验。
为此,我兴奋了好长一段时间。我觉得,这是一个好兆头,这说明我还算不上是一个真正的同性恋者,顶多是既能爱男人也可以爱女人的双性恋吧。如果真是这样,事情就比较简单了,通过异性婚姻,可以唤醒我一直沉睡着的那些异性恋的因子。
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有妻难爱不该走进异性婚姻(3)
就这样,结束了纯洁的恋爱期,我满怀憧憬地和吴倩倩走进了婚姻的殿堂。新婚之夜,我和吴倩倩躺在床上,随着她丰满的身体毫无保留地呈现在我的面前,我突然悲哀地发现,面对她的身体,我竟然没有一点冲动。
真的,面对她的裸体,我没有任何感觉。我不相信会是这样的结果,我开始不甘心地试着抚摸她,感觉仍然像左手握右手。
在我的抚摸下,吴倩倩闭上了眼睛,发出了轻微的呻吟声。看着她绯红的脸颊,我突然满怀愧疚地意识到,我根本无法让自己进入丈夫的角色。我真的想马上逃离,但一想到这毕竟是我们的新婚之夜,无论如何,我也要尽一个丈夫的职责,于是我强迫着自己进入了她的身体。不过,情况比我想像的还要糟糕,当我刚有了一点感觉时,头脑中竟然浮现出和阿建、阿豪他们在一起时的情景。那一刻,我终于彻底明白,想靠婚姻改变自己的性倾向,不仅不可能,甚至还是极其荒唐的一件事。
在以后的夫妻生活中,我仍然无法让自己进入丈夫的角色,甚至随着时间的推移,这种感觉越来越糟糕,局面越来越难以控制。到后来,我甚至一看到妻子的裸体,都会难受得赶紧闭上眼睛。我根本无法给予妻子应有的快乐。而妻子是一个健康的女性,对夫妻间正常的性爱的渴望,无可厚非,可我却不能让她拥有她本应得到的一切。为此,她很困惑,不明白自己做错了什么。她甚至开始自责。她的自责,更让我感到痛苦,而我还要把这痛苦深深地埋藏起来,不让她发现,因为我不能再把自己的痛苦传染给她。我只能尽力去安慰她,让她明白,错都在我,与她无关。
当我们的性生活一次次以失败而告终时,她总是用满怀愧疚的眼神望着我,略显羞涩地对我说,亲爱的,我是不是不够温柔、没有魅力,根本就不配得到你的爱?我只得赶紧打消她的疑惑,真诚地表示,她已经做得非常好了。她是一个合格的妻子,而我却不是一个合格的丈夫。
得到我的肯定答复,她稍稍放心了,不过另一个疑惑又浮上了她的心头,开始了对她的困扰。她又问,你是不是曾经有过挚爱,在你的心目中,我至今无法替代她的位置?从恋爱至今,我都没听你说过一句“我爱你”。你是不是无法忘掉她,无法对我说这三个字?如果是这样,我觉得自己好悲哀!
她总喜欢这样胡思乱想,试图用自己的努力弥补我们之间那道看不见的鸿沟。可我知道,她无论如何努力,都是徒劳的,都无法减轻我的心理压力,相反,她的努力只会让我愈加痛苦,愈加自责。
就在这深深的自责中,我们的儿子诞生了。
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儿子的出生,暂时缓解了我们夫妻间的尴尬,妻子要把大部分精力投注到儿子的身上,她已经没有更多的精力来关注我们之间的事。慢慢地,她似乎心安理得于当前的状况,表面上也似乎对现在的生活已经心满意足了。在夫妻的性生活上,她开始对我不再有什么要求,也不再在我面前表露她内心的不安。和她的沟通方式,无非是围绕着实实在在的家庭生活,围绕着我们的儿子。
随着儿子一天天长大,他已经不再需要妻子过多地操劳了。这时的妻子,已有了更多的时间来收拾自己,这时的她不知不觉间变成了一个丰姿绰约的少妇。少妇的魅力也是很特别的,走在大街上,她的回头率一点儿都不比少女时代低。虽然此时她的魅力仍构不成对我的诱惑,但我已经能从她的身体语言中读出,她现在尤其需要夫妻间的性爱滋润,否则她丰满的身体会因缺乏爱抚而渐渐失去青春的活力。
有人说女人是水做的,其实女人也像花朵,需要灌溉、温暖和阳光。这些我都不能给妻子,不是我不想给,而是给不了。现在,妻子开始主动地向我“索取”了。如果说从前的妻子是羞涩的,那么现在的她则可以用成熟来形容,这种成熟是生理和心理的成熟,而我却无法满足她生理与心理上的这种需求,若是以前,或许因少女般的羞涩,她会放弃这种需求,现在的她,已经越来越懂得用策略来争取自己的权益。
妻子是个讲究生活质量的女人,自从结婚后,我们的卧室就被她装扮得很有情调,少女时代的千纸鹤至今还被她挂在窗口,和她生了儿子后买的一串风铃相隔不远,被风一吹,会发出清脆悦耳的丁当声。儿子大了一点后,为了能给我们创造出一个温馨和谐的环境,她毫不犹豫地给儿子在隔壁打造出了一个儿童乐园,硬是把小家伙赶出了我们的二人世界。
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