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没了,像上次一样,一心一意的去打出来,什么都不剩,感觉内心也是拔凉拔凉的,失去的滋味……
所记录的是这一个周的过程,共有三次记录,第一次是周一,内心狂喜对你热情;第二次是周四凌晨,失落的样子不知你在干什么;第三次是今天周五的中午醒来,想通了,也原谅了,谁让我选择的是你。
现在是第四次,周五夜晚,我找过你,你又在忙,忙得我想给你两皮坨,这是我说的,你先好好忙完,我不差这点时间,也是我说的。我妈给我来电,怕我多想,过问我姐不问我,便问了我你有没有来找我,我说别提了,后面还是忍不住说没有,又加了几句以后我的这种事情不用过问,我妈怕我觉得她只关心姐姐不关心我,问了姐姐也会问问我,我才告诉她我不会多想,哥哥姐姐那是定了,该问得问,我们这种都读着书,八字都没一撇,问多了,以后能在一起是好,不在一起你们也跟着难受,后面忍了一句也给我添堵。
刷了抖音,是我小学同学,听说不久前妈妈过世了,印象里她一直是个漂亮、懂事、善良、有趣、有主见的姑娘,是独生子,从小被宠成小公主,但她毫不矫情,话说这么说的:【回家爸爸小心翼翼的问起:你和那小伙子怎么样了?沉默,忍着眼泪说“没联系了。”没把握的事再也不敢和家人提前。】
看着挺心疼的,我也是那个什么都和家人说的娃,那年分开,我怀疑我不是我妈亲生的,她知道我所有的一切,参与了我和他的开始与结束,后来分开,我被骂了,我想她比我更难受,但她的难受让洒脱的我有些尴尬,今天这份理解和不吵不闹是我和他分开后我妈教我的,那个他的确很喜欢我,也为我做了不少疯狂的决定,遇见我,分了都领回家要准备结婚的女生,女生的哀求并没有挽回他,我当时并不知道,那时候的我也没想过接受;后来他顶住了所有人的劝说决心要等我毕业;再后来又为自己无能为力无数次陷入自责后说不等了,我高中毕业联系了,我没说什么他好像又回来了,或许以为毕业了我们就会有什么不同吧;我上大学,他敷衍着他妈妈的劝说和逼婚偷偷等着,也很怕我毕业就不要他,总和我确认是否喜欢他,与其说我不懂不如说我是感动。大学里,真的很不巧,我想要的是轰轰烈烈的爱情,而他已经觉得要赶快努力赚钱才行,我想要的是最基本的陪伴,他想要给的或许是更好的生活,我理解不了,后来的我也挣扎过,三思后还是决定提出分手,他答应了,没有拖泥带水,可后来还是打扰了我的安静,遗憾的是放下一个印象深刻的人很难,我们都知道自己想要的是什么,可惜我们都还不够成熟,他敢承诺,而我不敢,我还没有好好看过这个世界,我无法承诺我要怎么活。他挽留的时间不对,决心不够,说话的出场顺序也不一样,但最初那句我认为的玩笑话“阿雨,我会一直等着你,如果我迫不得已先结了婚,只要你一句话,我立马离婚娶你”似乎成了真话,拍了婚纱照的他突然来问我“阿雨,如果结婚那天,她不嫁给我了,你要怎么办?”我知道这是试探,也不能给他留有希望,既然分开,我希望他能好好生活,不想伤害。我妈知道所有,是我说的,我妈不允许读书的时候谈恋爱,常常恐吓我们,而我宁可信其有不可信其无,后来我才明白我妈只是恐吓我,她比任何人都希望我幸福,她应该知道遇上一个这样的男孩不容易吧!希望我去珍惜,却也不知道要怎么告诉我,最后也只能心疼的问我“后不后悔”,我能说什么?除了不后悔还能是什么,他结婚的时候很替他开心,我一直都心知肚明,他满足不了我的精神需求,只是的确被他感动到了,谁都没有错,错就错在你不懂我,我也不懂你,我要的陪伴你给不起,你要的平淡我给不了。
遇见你,我以为你能给我想要的陪伴,让我不用再经历有人问我“你男朋友有没有来找你?”“找你男朋友呀!”让我从为你辩解,说你太忙,到直接说没有,不想找,最后让我沉默,算了……
就只是因为和那个感动了我的他分手的原因是他一直忙,忙着赚钱,后来我妈教训我“他不去忙着赚钱,没钱要用什么?吃什么?他天天陪着你聊天、嬉笑,哪里来钱花?”当时我都懵了,我只觉得我在这么年轻的一个年纪谈个恋爱,你说他连最起码的陪陪我都做不到,那我还指望着他以后会好好爱我吗?他说以后会补偿我,以后是以后,那我的现在呢?异地恋本来就是一件很困难的事情,没有联系还算是在谈恋爱吗?我不觉得自己做错了什么,也没有想过他是不是很难过。现在的我好像慢慢变成了他。
后来我也反思了我们,学业、前途和爱情,爱情就是一个能有则更好的选择,鱼和熊掌不可兼得,爱情在现实面前似乎不能构成选择,人的精力有限,我已经学着我妈曾教训我的那样,多一点耐心,多一点理解,选择去好好安慰自己。
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我以为都是别人的故事在作祟,可有时候我觉得你太过分,只想说一点“如果我不能构成你的选择,哪天你不想继续了,请你直接了当的告诉我,不要一步一步的逼我离开你,这是我想要你的最后一丝温柔。别让我走得太难堪好吗?”
我也想非你不可的爱你一辈子,但我无法践踏我的自尊,让我自己活成一条失魂落魄的狗,我接受不了自己都讨厌自己。
在这篇千字理解的原版还没有消失的时候,周五的中午我已经选择了原谅这一切,无论你怎么冷漠,我怎么不构成你的选择,我都想选择不吵不闹,还要成熟稳重懂事的珍惜你,等你过完这个星期,忙完你的事情,然后笑脸相迎,和你慢慢沟通相互多一些了解。因为我知道我就是不长记性,无论我再怎么委屈和生气,我装在心里的人,只要你一个玩笑话,我也就陪着你笑了。
但这已经是周六凌晨半小时了,周五晚我找过你,说让我等下的是你,始终没找我的是你,我说别让我去等你,我会当真,好好答应我的还是你……
凌晨的夜晚,失落的攻击,真的快要让我攒够了失望,都说沟通是桥梁,能架起通道,让人们相遇、相处、相知……
可为什么要让我相遇了之后,就直接断桥,如果不想,真的可以说,这种不明不白又没有沟通的方式让我难以接受,没有你,我一个人一样可以坚强,勇敢,可是有了你,这对我来说就是一种别扭,我只是不想有了你还活成一条汉子,笑容递减。我可以在没有你的时候不吵不闹,可是你让我心安了吗?我现在真的不知道到底是我太作太不懂事,还是你真的太过冷漠,完全没有我……
如果你选择我的时候我属于可有可无,那么对不起,我和你不一样,我选择的人不能可有可无,我嘴巴不说,心里眼里全是我选择你。让我怎么办才好,原本不敢喜欢你的时候,还能接受我对你不构成选择,可已经学着去喜欢你的时候,我已经失控了,心也乱了,而你不知道在干什么?连一个问候,一句话,一个字都没有……
算了,也不过是现在我想要用心陪你笑的时候,你在忙;我想要找你的时候,你不知道原来我有这么想;毕竟,我找你的时候,你也没有忽略,只是没有为我花一点心思,安抚一下而已。我自己也完全可以找你说,不必非要自我发泄等到你这个星期圆满结束,这一切都是我自己选的,找另一个自己作,让你好过一点,这算不算是我喜欢你呢!别人那句我是有多不在乎你才要那样对你,知道我为什么没有愧疚而是满满的难过了吗?如果哪天你看到了这篇我一时冲动写下的字,那么你应该明白这一点,我向来安静,对你并非用情,我用了心,我这个人不太会用脑,但很擅长用心。什么客气的话我也不说了,我想把自己说给你听,让你了解我更多一些,同时我也希望你可以主动把自己说给我听,让我了解你,可以了解到不需要你说,我就能判断自己的行为。
发泄完之后,我一点也不失望,可是还是好想哭,觉得自己可怜极了,我要的东西都近乎完美,可是哪会有完美啊!既然你那么不完美,我也那么不完美,那就多一点耐心,用心,我们好好的沟通一下,互补一下,别失去平衡好吗?如果真的是相互的喜欢,为什么要让对方独自承受着痛苦,我不想自己一个人承受,同时也不想你要一个人承受,即便你我什么都不能做,都习惯成为一个整体,不要分开,行吗?我不像你,会引导我去改变,我会的只有无限的容纳,至少现在我是这样,那么麻烦你多用一点心,别让我变成一个糟糕的人好吗?
有人和我说过“你心里想着什么就会发生什么”,虽然很难过,但我却不敢想有一天我们会分开,我怕这是我想出来的,那我一定不会原谅我自己!
我对你一点也狠不起来,你让我怎么办?见到你,所有的委屈都说不出来,你让我怎么办?一切都去学,只能给自己加油,我想相信美好多一点,我的选择也不需要被评判是好是坏,能承受多少我自己心里明白!
小哥哥,看你的了。我一定会做自己喜欢的自己,至少看起来不会那么狼狈不堪!
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