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第75章那些不见光的情绪
又是一个情人节,我们都没有等到,在这个都没有等到的情人节,就让我把那些对你说过的情话和没有发泄出来的情绪都集合在这里,以此邂逅吧!
2019年
11月20日:如果阳光不美好,就把委屈戒了吧。这条动态消失了很久的你突然给我点了赞。
11月8日:丁香和冬柿。你还是给我点了赞,评论里和我说起来天气,我记得我私聊了你,当时我实习结束回家了。
11月13日:施甸的路有一股夜来香的味道,不浓不淡,时有时无,刚刚好。当时是晚上,你也点了赞,每次你点赞或许都是一种暗示我可以找你聊天的理由吧,我应该又找你了,只记得有一个晚上,我一个人在家,你带我打了王者荣耀,很久没有听见你的声音,突然听到,我…在这头…心…慌了。
11月17日:我回学校了,你也是,回学校第一天,我吃了一碗米线,记得当时在吃的时候你发来消息问我吃饭了没,吃了什么,我说还是米线,发了图片,你说“这么大一碗”,我也不知道怎么回复,不开心,像是说了看着大。
12月1日:醉过方知酒浓,爱过方知情重,追过方知词穷,伤过方知心痛。你不能做我的诗,正如我不能做你的梦。感情不是水龙头,不能说关就关,但可以像电池,慢慢的消耗,总有一天,会耗尽所有的念想。感情不是等你有空才来珍惜。心酸纵有千百种,沉默不语最难过。开学前说了好好的,开学后你又像是变了一个模样,就像是给了我期待又让我在期待中慢慢失望透顶,然后慢慢耗尽所有充满期待的热情。
12月2日:我爱你不卑微,卑微的是我无尽的理解和体谅,变成了你对我不闻不问的理由。而我明知自己如此卑微和不堪,还要一次又一次反省自己是我不够努力和优秀,配不上那么上进又努力的你,为了护你周全,我把自己审了一遍又一遍,后来发现,我明明没有那么差劲,为何要这么折磨和贬低自己!我把自己的心给了你,你接了,但却没有好好呵护,我终于一点一点的承认了:你不够爱也不想爱…
12月3日:是不是一到12月前后,就会有一扇打不开的窗?窗里是我深爱着的人,你可知12月的风最冷,12月的人最想结伴取暖,而你,却让我一个人忍受寒风,一个人面对。在我最需要你的时候,出现的却是别人。我就是不想折磨自己了,我爱你,但我没有那么喜欢你了,说出这句话的时候我很难过,但你让我自卑了,我明明没有那么差的,是你让这样的我觉得自己配不上你了。我依然爱你,但我接受不了你这样对我。
12月8日:这个日落是我见过最大的日落,比照片大得多,没有之一。这个电影应该会成为一段比较有意义的故事。也很喜欢这个电影名,叫《大约在冬季》,剧情和人物形象都很喜欢……如果我在若干年以后还能想起这部电影,那一定要有酒有肉,因为我想要讲故事,我觉得有故事的人都很酷[强]能讲故事的人很厉害[强]会讲故事的人一定是个有心人[爱心]。《大约在冬季》
2019-12-8记录
爱最怕的就是:当我爱得起,你却等不起来了此心安处是吾家我从不后悔遇见你,因为遇见我,我变成了一个更强大的自己,但我不想再活在等你的日子里了。如果你想我,一定要让我知道,如果你爱我,一定要大声告诉我,如果有一天我们不得不分离,请一定要记得,我们曾经一起度过的美好时光…看着看着,觉得电影与现实的差距是真相,因为现实里的我们从来不知道那些彼此不见的日子里,各自都经历着什么。
我们在冬季牵手,你在冬天我下自习的夜晚赶来,送了我一条星星手链,让我转过头,伸出手,闭上眼睛,你在我左后边打开了一个盒子,笨手笨脚、紧张兮兮的亲手给我带上,让我睁眼后,你不好意思的说着“你要在我放假回家之前用这条手链圈住我,又补充说手链太细了,你看不见,好紧张,真担心你会带不上去,还好你带上了。”看把你高兴的,我看着都开心,觉着眼前这个男孩子傻里傻气的,还有些许害羞,还蛮可爱的。遗憾的是这个分了手的冬天,好不容易都回了学校,就一两公里的距离,约你看这部充满期待的电影,希望可以成为重逢,你却说没有时间,等你等到电影快要下架也没有你的消息,身边的人催着我,一直没去,最后还是在下架之前被老乡陪同一起去看了回来。后来和你说起,你很抱歉,也很心疼,而我知道那都是哄我的话。谢谢你愿意哄我,不想让我难过。而我却把你哄我开心的话不小心都当了真,才一步错、步步错,后来打扰了你那么久。
2020年
2月7日:有些东西,忍着忍着就过了,也没有很难过,从至暗到治愈,你经历了什么?你的无情冷落让我一步一步退了出来。
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2月16日:我发了两张很丧的自拍和平头哥一起,你点了赞,你那红色白色耀眼的头像又出现在了我的眼帘里。或许,这也是我所期待着的,也是我想戒掉的。
2月18日:已经睡了三个小时了,很困,心很不安,怎么睡也睡不着,突然很想很想枕着奶奶的手臂听她讲故事入睡的小时候,那个时候的我即便失眠,听完奶奶讲的故事,都会睡得很香很甜很熟很安心。与此同时的我也在想你给我讲过的故事和你没有给我讲完的故事。现在我也想起来枕过你的手臂,这些都是我儿时印象最为深刻也最为怀念的点吧,被你触发了,所以我才那么执着吧!后来的我忍住了那句“枕着你的手臂让我想起了我奶奶,我的童年都是枕着手臂听故事睡着的”。后来就再也没有了,那是我记忆里睡得很香很甜很安心的一段时光。
2月18、19、23都是一些我的日常,疫情在家无聊到做豆花,电饭锅蛋糕,听网课以及鸡内脏,你都给我点了赞,那个时候的我对你已经失望至极,太久的绝望已经让我对你没有了感觉,对你的点赞也不再是我找你的暗示。
2月25日:好累,我能感觉到我在变,脾气越来越大了。疫情居家这段时间,我忍着自己的脾气,连话都不敢说,就怕开口爆,对一切都很冷漠,只有我自己一点点化解。这段时间的我没有时间去想起你,我看了看,你一直在赞我的动态,而我没有任何印象。
2月29日:牵牛花和星星月亮更配的感觉。那天晚上我和邻居出去跑步,记得你点赞后,我给你分享了我拍的牵牛花,你还夸了我,我心里挺美的!
3月3日:有一种年轻叫“趁着一个人,跑快一点”。如果我本可以,输了我不会放过自己的,我也未曾放过自己,这道坎我得跨过去!专升本让我根本没有心思去想你,因为早就清楚因为我的迷茫拖了你的后腿,我们才会分开,我也清楚只有我变优秀了我们才有可能。自卑到谷底,却也愿意为此付出。
3月5日:我的嘴巴想说话,但心情不允许,过分!真的太过分了,什么这种心情,把它拖起去隔离,影响我啊!给我整了不开心。很烦躁,还是希望看见你吧,配图“你的心像石头,整了半天还不全是看心情”。做什么都没有用,全看你心情。
3月14日:最怕忙完之后的想起……但怕已经没有用了,怕只会让我陷入难过还拼命的挣扎,熬过去就好了,等你熬过去了你会发现也没有很难过。不要去想别的,你只为自己而努力,其它的一切都与你无关,你值得拥有更好的,不要着急,会遇到的,你也会很幸福。
现在只想做一个没有感情的冷血杀手,每天努力学习,让自己优秀优秀再优秀,我会离开不要我的人,不理我的人,只有离开他们,自己才能遇到更好的人,我一定要努力学习,坚持到最后………
3月20日:后来,成熟代替了悲伤,你可以的,没事,想想曾经的自己有多努力,你就会闲得有多不甘心,想想曾经的自己有多痛,你就会有多能忍,你不忍,没人替你扛起来!加油吧,忍一忍就过去了,你会越来越好的。把答案交给时间,那些你想念的人,你等的人,来的时候总会来的,不来的话,你有多期待就会有多落空,放弃他吧!你值得拥有自己的人生。就算他来了,除了你心里有了一丝牵挂,你什么都不会得到,而且他的到来将会抢走你一半的心思,你已经很忙很累了,你有空的时候就让自己安安静静的休息吧,不要再折磨自己的刚刚愈合的心了,没必要。忘记你的过程很痛苦也很挣扎。
3月21日:你不在,想给你听的歌,我替你听了。一个听了一首又一首,为了稳住自己的情绪好好投入复习,我把想分享给你听的歌都分享给了朋友圈又设了私密,连仅你可见也不敢打扰。
3月25日:若知你安好,我也就了无牵挂……我想对你说的话不再随口即出,我明白不会有结果,我也知道自己错了。我会好好做自己的事情,让自己变优秀,我还能这么温柔善良的对待生活,我已经很满足了,别无他求,往后余生,顺其自然吧!我期待的独处很热闹,我习惯的热闹很孤独,但我总算能够温柔以待之。
4月1日:大晚上的,我闻到了风吹来的花香,时浓时淡,感受:凉、清、香、静,是大自然的味道,是读书人的手法。你点赞评论了“哦豁”,我没有回复评论,而是直接给你发了消息,聊了一会儿吧!
4月9号:如果可以重来,我希望不曾相遇,没有后来,我不想忍受爱带来的痛苦,这使得我的心好不安宁,是我不够狠,快考试吧,让我尽早知道答案,是一起经历还是一拍两散也好做个决定,这样的心里负担让我……
我已经分不清我对你是爱还是恨,是想还是忘,我不想再继续这样了,不见你,我的心就开始了惶恐,我对这样的自己并不满意,我不想把你当成我的全部,即使我爱你,我也没想你把我当成你的全部,即使现在看来的确如此,我不清楚你是否像我一样的内心纠结和打战,至少现在看来彼此没有给彼此带去消极的干扰,我想告诉我自己,离你远一点,我爱你,又怕你,我不是一个薄情寡义的姑娘,我有着一颗善良的心和一缕温柔的情,我是一个独立的个体,也是群体的一部分,我有着我所处环境的责任和义务,我没有那么多时间给一个虚幻的你,看不见也摸不着,只是久居于我的心头上,盘旋于我的脑海中,我想让自己忙得忘记你,但独处忽略了这一点,潜意识中你总是活灵活现,扰得我心慌意乱,我试图用睡眠来阻止你,可我不能一睡不起,我有很多很多的知识要学,我必须去学习,只有这样我才能好过一些,放过我吧!我想由衷的恳求老天放过我不安的心,让我可以回到从前刀枪不入的模样,偶尔情绪,却收放自如,你一定可以的,你一定行,我希望你的余生充满阳光和快乐,我希望你可以,你可以做你想做的一切,你听到了吗?我相信你可以,你要加油,跨过去,你一定行的。能感受出我当时的气氛吗?放弃你比抓紧你更挣扎更困难,而我不希望再打扰到你。
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4月11日:如果没有我你也很快乐,那么很抱歉,是我不太懂事,我打扰只是因为我还感觉得到你在乎,后来我还会打扰只是觉得有我你会快乐多一点,如果我这都是我的错觉,那就打扰了,我不想一直错下去…
4月13日:从小在这个视角长大,习惯了看见远方,所以最怕在一个看不远的地方待很久……你点了赞评论“好看”,我说我发给你,挺不争气的,其实也就那样吧。只是想找个借口给你发消息,说几句话罢了。
4月25日:不好意思,我忙着忙着就把你忘了。
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