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我原谅你就是在原谅我自己,不是你骗了我,是我对你的记忆骗了我自己,白天的理性总在在夜晚被击垮。
原本困难是不确定你是不是真的变了,我是不是要改变角色,现在好像越来越清晰可见,你说想知道怎么清晰,我想了想,满是失望后的接受和改变,不知道要怎么对你说,这样的感性我也撑不了多久了吧!多么希望在我最需要你的时候你能给我一句安慰,仅此而已,而你却步步逼我,这的确让我很快的成长了起来,换个角度真的很感激你逼了我一把,只是以后,我可能不能和你共享我全部的快乐了,我们之间有了一层淡淡的忧伤和成熟,我以为你道歉的时候我原谅你是好事,夜深人静,才发现原谅了你才是我对你最大的失望,我们还能走多远呢?你道歉时,我才发现:不记挂你我才更好更快乐也更自信自从你闯入了我的生活,我改了自己好些习惯,以前不会去做的事情也一件一件的都去做了,你说了要把你说哭了,你一句要哭了我在乎着也惶恐着,在乎你会难过,惶恐物极必反,好不容易才习惯你,你却总将我推开置之不理,即便我有错在先,却也觉得惩罚过度了,待我慢慢戒了有你的习惯,又可以一个人快活时,你的出现和道歉让我很意外,欣慰着还能收到你的道歉,是我没有渴望过的,可是我的心已经越来越不纯粹和美好了,早就想过会有这么一天,才十足珍惜那些不知天高地厚的冲动和真诚,现在这样,让人有几分难过,却如此的真。
多么执着的个性,为了能好好说上话,我改了些你可能会不喜欢的习惯,试图变成了一个我以为你会喜欢的模样,由此看来,的确也有了回转,一旦做回自己你似乎也就销声匿迹了,我多少次放不下你又害怕这样的自己,像颗被深埋在土里难以呼吸的种子,急切的想要破土而出保命,好在一点点的还是明白了。
回想起来:初见你,很喜欢,一眼就确定了,坚定的选择了你;再见你,还是很喜欢,处处都有用心,默默地认可了你;重逢你,依旧喜欢着,只是有心无意,我心中的角色不知从何说起。
第一次跨年,第二次跨年,今年是第三次跨年,从信到随意,我包容着你的随口而出,你却不知我有多忌讳这贪图一时之爽的随口而出,比起一时的快乐后的失望,我更喜欢淡淡的喜悦。
现在是2020年到2021年的跨年时刻。外面的男生、女生尖叫着“新年快乐”,而我白天所有的开心和快乐都变成了淡淡的忧伤,有些难过,因为回顾2020年,是我出生至今最难熬的一年,没有之一。
还是没忍住退出去看了消息,期许过会不会有你的消息,会不会也没有那么令人失望,可惜没有你,回想我的2020年,脑海全都布满了你,越想越让我心伤。身边的人发来祝福,也算是提醒了我要往前看,不知道从什么时候开始,我已经不会去发祝福了,每次都会收到几个,这次也发了几个要紧的人,看了看你的头像,多么耀眼啊!看看那句没有回复的消息,不想再点开,我说我以后可能再也不怕你惹我生气了,因为知道你想清楚了一定会找我说,不会成为遗憾,如果不找了,说明没戏了,你说好像的确如此,所以我就不硬着头皮上了。给我自己留些尊严,也给你留些机会。
瞬间有了因果:你对待自己的情绪一向都是自己消化,从不拿出来影响我,都是完事之后轻飘飘的告诉我,所以你对我的要求也如此,你对自己很冷、也狠,你帮不上忙的时候对我也冷、也狠。就如遇见你之前,我也和你一样,遇见你之后,我开始对自己好了一些,学会了向外求助,对你也是一样。我那些破情绪也不过是希望得到你的安慰而已,可惜不巧,你没空也更没心思和精力安慰我,你连自己都还顾及不好,我何尝不懂,昏了头,偶尔也清醒,才包容了这样的你。
这么说来,我对你又多了几分理解和原谅,罢了,就这样让时间慢慢的走,我继续做着我的事情,我和你,只能一切随缘了。我会尽量克制,理解和原谅这一切的存在,好好生活,把心思和精力投入到想做的事情上去。
不再主动找你、时时记挂着你的日子里,若你也能得心应手,不会因为少了我的音讯而心有不安,那么我那些硬着头皮上的消息也就失去了发出去的意义,如果情绪只是我一个人的,那我想办法也能将其管好。因为被喜欢的人喜欢和在乎是一件好事,得知的时候心里暖暖的,不会觉得这个世界多了几分孤单,仅此而已。
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