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八十 短信辩论（第2页）

“毛琪琪，你能不能客观正视下你自己在这段感情当中存在的问题？”

“正视我的问题？！无稽之谈，你从头到尾一丝一毫看不到自己的问题，也是醉了。同样的，你没看到我的退让和包容，才是大家走不到一起的最终原因。生活中不同步，感情中不同频，工作中不同路，那你选老婆是干嘛的？

“开始计划换车是你说的写我名下吧，后面是你说的买珠海房你支付首期然后写我名下吧，不然我为什么要为你置换车，成为共同财产呢？康城春天的房，1332的房你会同意成为共同财产吗？有可能？

“你在侵占女方的私有财产，让我没了安全感，你怎么还这么有理了呢。你可以问问别人，你这样处理事件对我公平吗？这样处理女方财产厚道吗？”

“车子有你一份的。房子有经济条件与合适的房源也可以再买一间，都算作大家共同所有的，这个一直没有变。你一直拿车说事，我不否认你的感受，但我并不认可。第一，车登记在公司名下是经你同意的。第二，我们已经签了一份协议，车子是我们的共同财产，也是有法律保障的。

“我出了十几万现金的购房款，难道说这些钱就不是我的私有财产了？别忘了，房子只写了你一个人的名字；我的感受，你尊重了？毛，俩个人相处不是像这样天天揪着过往感情、财产在闹，在无休止的吵，更不能成为反复打冷战的理由。”

“我为什么要拿我的私有财产成为共同财产？我是脑子有病？如果不是你说换车后写我名下，我会同意？你给不了我安全感，我也不占你便宜，你该怎样就怎样。分开了，这个事我认了，我的命，我的选择，怨不了别人！我更达不到你的要求，835车你自己的钱买的，可以写李雅的名字；我的车，我自己的钱买的，你如果认为这个要求过分。那是大家认知不同路，没必须聊下去。”

“现在的车子不是全是你置换的价值，我也是出了现金车款的。835的车，虽然是写了她的名字，但之前全部都是我一个人在使用，她没有使用过的；过了七年，车子就值那么两万多块钱的残值，都用来抵减离婚协议补偿金了。如果你还是一直揪着这个不放，那我觉得你的认知是存在一些偏差以及是在用情绪和感受作判断；大家真的不在一个频道上，也不可能很好的共同面对以后的生活。

“房子我出了十几万，写了你的名字。如果我不是想跟你结婚过日子，会借钱去买房子？我傻啊？到今时今日，希望你根据实际情况与客观事实去处理问题。我不想又经历一次失败的教训，我也要对自己负责，对原生家庭负责。现阶段我是不会无偿给你资产作为条件挽留你的。大家都有过去，我也害怕再受一次感情与经济创伤。如果用金钱给予来体现我对你的承诺与爱，恕我达不到你的要求，我要找的人是扎实过日子，共同面对生活中的苦与乐的。

“说实话，你反对我见小孩，反对我偶尔与朋友相聚。这个实在是太自私了；每一个人都有自己的生活方式，所有的小事都要经过你的批准与同意，那不是我，那是傀儡！是犯人！那是一头猪！是一只任你摆布的木偶！”

“大家都累了，拖不动了，920车是我花12万买的，我自己真金白银给的。你对原生家庭去负责吧，他们是你的责任。我得对自己负责，之前对你是靠感情，现在发现感情一文不值。你拿了我的车给你换车，给的承诺跟放屁一样，我承认我相信不了，承担不起。大家三观不合，我也希望你今后遇到一个你满意的人一起生活下去，这三年，你不停的左右摇摆。今年生活在一起了，在7月份你还在泡妞，动手打女人；骂人跟吃饭一样，我对我们这段感情没信心了。每次讨论，讲同样的话，没意义。既然过不下去，放下指责，好好讨论分开就好。”

“给大家留下最后一点颜面，体面分开就好。房归你，车归我的方案我不同意。你可以考虑我之前给的方案。大家商量决定。”

“你什么方案？”

“房给你，车给我，另外补6.5万元给我。”

“李启聿，你讲了一个笑话，你去法院起诉吧，看看法律法规怎样判。”

“没有必要去法院，这对大家都不好。我建议你找律师咨询，我们再行商量决定，以后大家也好开展新生活。好好过的方案给了你，分手的方案也给了你。你决定吧！心里话，我是舍不得分手的，我是想一起过下半生的，三年了，太不容易了。”

（沉默）

晚上，我脚步不听使唤，厚着脸皮又回到了2046房。

深夜，朦胧中她骑到了我身上动弹~

“昨晚你是不是半夜弄我了？？”

一个小时没见回复。

“今晚做饭吃？我让江杰去买菜回家做饭。”

“不想吃，你把考虑好的结果告诉我。好好过就要把车款5万给我，再说其他的。不能不清不楚的。”

“我给你钱，我工作上也要周转的啊。你怎么也不为我着想。我房子的投入不也有十几万元？你这个要求，我压力很大的。我还年轻，想在事业上再冲一下。”

“这是两码事，我不认为这5万块钱，就阻碍了你的事业发展。是你的承诺在先，我相信了才同意置换车。我不想再因为这些问题说来说去，三年的感情都快说没了。这就是我的唯一要求，我也要为我的未来负责，分开就好好分开，-随你。

“我相信我们真走到了结婚那一步，你要用钱投资也好，我们买房也好，这笔钱我不会算自己的，也会拿出来用。我不会良心泯灭，这几次撕破脸为钱财争吵，我也需要保障，不是嘴巴上的，而是实际行动上的。”

到傍晚时分……

“怎么样？今天又不让我回去了，是吗？”

“我不想吵架，不想争，不想闹。所有决定权在你，和与分弄得清清楚楚的，大家才能安心过日子。”

“我不给钱你，就过不下去是吧？”

又是一阵沉默……

“你晚上回家吃饭吗？我买肉做汤吧。”我问。

“我吃不吃都无所谓。”她的意思是允许我回家。

“门密码多少？”

“196308”

然而，晚上当面的沟通又变成了互不相让的争吵，重复着之前的老话。美国的心灵导师卡耐基先生写过《人性的弱点》一书，里面讲过：在责备他人之前，先就其优秀之处，不吝褒奖，才能奏效；要想道出别人的缺失，旁敲侧击的暗示比直陈其过的表白略胜一筹；如果你也有责任，显然应该先反求诸已，再苛责他人，这样收到的效果绝对比一味地责怪强上百倍。

我发现，卡耐基的话应用起来的效果还是强差人意。这糟糕的关系让我十分泄气，甚至抱怨起当初离婚的原因是因为她出现的原因，恼羞成怒对她说：“李雅为家付出了很多，从不像你这样计较金钱；对于去年离婚的决定，我现在十分后悔！”

这句话的结果可想而知。

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