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第11部分（第1页）

请原谅我的愚拙，愿你，幸福快乐。

小安

除了小伍的这件喜事之外，能令人稍稍宽心安慰的，就属我在工作上的表现了。

也许是真的开窍了，我把精神和时间专注在工作里，加上经理的好意提拔，不过才一年半的时间，竟然从小专员一路往上爬到课长，几乎要让众人跌破眼镜。

更幸运的是，我还插班考上了成大的夜间部。

开学第一天，我提着颇具分量的书本坐在熟悉的大榕树下，望着校园内来来去去的青春身影，内心五味杂陈，百感交集。

回首从前，我只是个没有计画、没有目标和企图心的傻瓜，日子过得平淡简单，以为人生那样就足够了，谁知道我也会有力争上游的一天呢？人果真是需要藉着压力来转为动力的呀。

白天是繁重的工作，夜晚还有一堆功课要学习。为了生活上的方便，我在公司和学校的路途中租了个小公寓，独自在台南市区生活，周末才回乡下老家。

房子在十九楼，居高临下的夜景令人舒坦，累了倦了的时候，便倚着落地窗望向逐渐安静的街道，看着万家灯火暗灭，深藏的孤独和寂寞，总不免在此时浮上心头。

我很清楚自己挂念的是何人。

没有我，杰笙过得好吗？是不是会像我一样，习惯在人群中搜寻着熟悉的背影，殷殷期盼着电话铃声会带来令人倾心的温柔嗓音？

我有满腔超乎想像的思念。但是，只要想到是谁先断了音讯，那抹心酸和苦楚，还有莫名的委屈，就像是洪水泛滥一样，随时可以把人淹没。

是我做错了什么？否则，为什么就这么失去联络呢？他明明还活得好好的，甚至时时和小伍保持联系的呀。再说，这并不是杰笙的行事风格，他哪是这样不清不楚、不明不白的人呢。

有时候，我也会冲动地想问个详细，只要打个电话给小伍，相信他不会拒绝我的要求。但是一想到还要过小伍这一关，我的勇气就全烟消云散了，毕竟面对小伍，还是有抛不去的愧疚和亏欠感觉啊。

在忙碌、压力、疑惑、暗自感伤之中，时光飞快的消逝，我终于拿到了国立大学的毕业证书，而且还考上研究所，连硕士学位也攻下了。

同时，还跳槽到所谓前五百大的公司，从副理升到了经理，爸妈几乎是喜极而泣。谁会想到昔日胸无大志的小助理，竟然会有飞上枝头的一天。

而这一切，总共花了六年的时间。

六年看似匆匆过了，我尝到了成功的甜美果实，也许在别人眼里，这实在算不上是什么了不起的事情，但是只有我自己清楚，这些都是汗水与泪水交织而成的，也许离所谓的成功还十分遥远，但在此刻，我仍然是满心欢喜和感动。

升上小主管后，到国外出差的机会就更多了。又是个秋天，飞机起起落落，终于把我带到距离杰笙最近的地方。

我刻意利用行程中周末的空档，从温哥华飞到多伦多，隔天再转机到纽约开会。

坐在充满古典优雅风情的多伦多大学校园里，火红的枫叶飘得四处都是，我手里把玩着枫叶，睁大眼睛仔细地搜寻着四周来来去去的人影。

会吗？会有机会在这里遇到那个朝思暮想的人吗？

从早上等到夜晚，直到连外套都无法抵挡秋风捎来的冷意，我才姗姗离开。

等待一日的结果，终究还是令人怅然失落。

隔天早晨拎着行李，坐着饭店提供的免费巴士前往机场，我的脸颊贴着冰凉的车窗，许久不见的泪水，一点一滴的沿着玻璃潸流而下。

我默默地揩去脸上的湿意，原来多伦多和纽约一样，都是让人伤心的城市啊。

回到台湾后，我把从前特地印出来、小心翼翼收藏的那叠电子邮件一张一张地送入碎纸机里，机器和纸张摩擦的喀喀声中，我在心底喃喃自语：死去的不会活过来，过去的也不能再重来，一切都离我远去，再也不会回到我的身边了。

唯一能做的，就是好好地过生活吧。

我花更多的时间在工作与学习上，试图把脑袋里的空间填得满满，不过，无论再怎么忙碌，只要逢上阿真的忌日，我从来不曾缺席。只是，另外的两个人，却再也没有出现过，我总是在寺里独坐到天黑，甚至询问每个行走巡视其中的师父，想知道是不是也有人在同—天来祭拜阿真，却仍然是令人失望的答案。

小伍在结婚大约半年后，某个夜里打了电话给我。

“小安，爱一个人真难。”他喝醉了。“我就是无法爱上她，怎么办？”

怎么办？我又能怎么办呢？

只能陪着他叹气，心底却是暗自思索着：啊，要如何才能不爱一个人呢……

听着他抱怨两人生活的诸多摩擦与争执，我才终于明白，连小伍也变了。

他对人生失去信心，那些梦想、责任与热情已经消失不见，小伍不再是我认识的那个爽朗大男孩，明明应该是有太好前程的有为青年，竟沦落到无心于救人济世的伟大工作，变成眼里只看得见自己、成天自怨自艾的颓废男人。

是什么让他有这么大的转变？是因为我吗？

没有爱情相伴的人生，就会落到如此不堪的下场？

我难以理解。既心疼他，又容不下他偏颇的想法，隐忍许久，终于在某一个夜里爆发了。

我极力冷静，压抑自己。“请你不要再打电话来了，有什么心底的话，应该留着给你老婆，不是我啊。”

“我老婆？”小伍先是冷笑，尔后像是自言自语般的低声呢喃着：“她不是我老婆，不是我心里真正想要的……不是啊……”

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