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东西,我仍然觉得有钱得日子好过多了,起码我的失眠有办法减轻,起码可以让爸舒服些。独立生存对我的吸引力远远大于那些无聊的爱情。我把李帅冷落一旁,喝思考与减肥的白开水。吃那些减肥餐,我可以忍受肚子的嚎叫,但由于营养不足引起的头晕,恐慌,失眠让我忍无可忍,我不晓得该怎样为再那些虚荣再继续伪装快乐。在平衡打破之时,食物,卡路里是我唯一的伙伴,在吞下它们时,我觉得我爱它们,尽管它们没有感情,但它们不会像那些无情的男生,嘲笑那些平凡的女孩。
章婉是宿舍最爱享受美食的人,当我痛恨减肥,想亲近那些食物时,她偶尔会陪我一起吃,她最爱和路雪冰淇淋,最多一次吃了十根,消灭完后说了句“爽啊!”我张大眼睛问她要不要买泻立停,她摸摸肚子,说她还想吃。有些女生百无聊奈的时候喜欢找找笑料,而章婉就是她们瞅准的目标。她们偶尔会把糖果,薯片拿到班里递给章婉,章婉如果拿了那些糖果,薯片,她们的表情就像地震来临,大叫:“章婉啊,你还吃啊?不能吃了,赶紧减肥吧!”说完,看着那些男生,淑女地笑笑。
班里一个男生也经常喜欢拿章婉开涮,某天课间十分钟,那男生拿着一桶饼干,一脸贼笑,递给章婉:“小婉,来吃点吧?”章婉瞪了他一眼,狠狠地说了声:“我不要!”那男生一脸不屑地说:“你看你这么胖,又长这么难看,谁要你?你也不跟人家夏彤学学,看人家多淑女!”章婉一脸通红,什么话也没说。我狠狠地白了他一眼。
章婉经常在宿舍里哀叨:“哎,这三年我是没希望谈恋爱了,看来我只能等毕业回家等我妈给我找婆家了,没办法,人长得丑,没人要啊!”“去你的,要是没人要,以后我陪你过一辈子!”我总在这个时候骂她嘴臭,她却说我已经有李帅了,和她不一样。我苦笑,我知道那颗心不是我要找的,直觉指引我,我却没有实例去证明自己的直觉,只觉得他眼里少了什么。
李帅总在某个晚上打电话来约我出去街上走走,他和我谈谈他们宿舍里的是是非非,或者说说女生,说他们和那些女生一起吃饭,某个女生多能吃,吃得比他还多,说某个女生长胖了很多,也不注意点。我听得想睡觉,他仍不停地说那些男生女生如何如何,我两眼迷茫地望着前方。和他好了一个多月,我甚至不清楚他的脸长什么样子,更没仔细看过他眼睛的形状,只不经意地瞥过他的眼神,那么陌生,我无法解释。我厌倦这种没有任何感觉的恋爱,想找他说清楚,这欺骗的脸孔一定不是我要的表情,我无法对他表示亲昵。
忽然的某一天,我看见很久未见的高个子鼓手行走在校园里,依然是一道风景,温暖我的心。我和甘梅都诧异他这么久去哪里了,得不到答案,只是在他和我们相遇时,依然会盯着我们看,我们也看看他,什么也不说,擦肩走过。
渴望看见那个从未说过话的鼓手,这让我和李帅在一起的时候心不在焉,我不想再欺骗,决定告诉他真相。我说了,说完之后他一脸平静,后来问我为什么要告诉他,又问我到底喜欢谁。看他一脸难过的表情,我没任何感觉,只觉得该坦白,只觉得这个故事根本就不该开始。我很清楚,就算我不喜欢李帅,也不会和那个鼓手好,因为他只是道风景,一道抓不住的风景。离开李帅后,我依然过着一个人的日子。
执着的迷惘,飘忽的自由,在我感到抓不住自己时,依然跟随失控。脑袋在床上匍匐多日,忘记朝阳,忘记夕阳,仍然没有爬起来的欲望。我躺在那里,或者坐在那里,听歌,看书,找不到起来的理由。我找个起来的理由逛超市去买牛奶。我戴着耳机,一路走往超市,我走到放牛奶的摊位,看包装待后面的卡路里含量,拿了含卡路里最低的牛奶。
站在超市出口,我半分钟没挪动,四处看看,朝人群最拥挤的地方走去。音乐拌和着她们相似的表情,恍然觉得我没有必要摘下耳机听她们说话,我们不曾想识。在太阳快落山的时候,我抬头看天,依然有蓝色,我越来越爱它,想起衣橱里摆满了蓝色,深的,浅的。回学校的路上,我看见夕阳坠下,晚霞四处逃散。
看见那些画面,我会揣测它的质地;看见那些脸孔,我想深望他们的眼睛,然而他们的眼睛总是让我疲劳,厌倦。我找不到心里那双眼睛,我总是在音乐,书本中独步行走,我总是在看不见出口时走向食物,然后吞掉它们,再照照镜子,看见肚皮上不忍抚摸的纹路,继续戴上耳机,让脑袋匍匐前进。
要在这样的日子里寻找快乐,除非你挖掉自己的心;要在这样的日子里不流泪,除非在悲伤里麻木地轮回。当我在街头漫游,转脸看见孙燕蕾坐在蛋糕店里大口地吃蛋糕,表情冷漠,我睁大双眼,站在原地动不了。我以为只有我才会失去控制,那样大口地吃蛋糕;我以为只有我才会不顾自己的身材,不顾别人嘲笑的声音去怜悯自己肉体下面的东西;我以为只有我才是不愿长大的小孩,去接触那些女孩们距之三尺的大白兔奶糖;我以为只有我才会那样不理智,像母猪一样吞食别人惶恐的油炸食品。
我没有进蛋糕店,朝学校走去。我刚回到宿舍一会,孙燕蕾也回来了,我看看她,问她是不是心情不好,她嘴角上扬,笑笑说没事,然后躺在床上看小说,嗑着瓜子。
一天早晨醒来,照照镜子,看见浮肿的眼睛,笑不出来的嘴角,忽然决定离开。在她们去上课时,我收拾些东西,准备等她们回来再走。将近中午,章婉推开门,看见我大包小包的收拾一通,一把抓住我胳膊:“死夏彤,你又准备跑是吧?不许跑!你爸让我看着你,不许你乱跑!”我正准备说话,林燕和孙燕蕾上前劝我。
“夏彤,你暂时不要跑了吧?学校查寝查的严,老大最近也警告我们,说要是每跑一天课,就要付一块钱。”孙燕蕾拉着我的衣角说。
“是啊,看在钱的份上,忍着吧!”林燕拍拍我的肩膀说。
我没说话,把包放下。一整个下午我都在听歌写东西,四五点钟左右,忽然下起了雨,倾盆大雨。我站在宿舍阳台上看天,黑压压一片,乌云滚滚,再看不见阳光,看不见蓝色。我转身进屋里,迅速拿着我收拾好的包,准备离开。
我在林燕床铺上放了张字条:“雨天,我没有伞,想回家;家没有爱,我想盖个房子,躲雨;我没有钱,所以没有伞,雨天;淋雨,这是我可以做的,而且免费。”
我背着大包,提着小包,往火车站走去。火车站里挤满麻木的脸,粗糙的皮肤,狡诈或哀怨的目光,一个头发凌乱的妇女一会哭一会笑,手里抱着个布娃娃,往人堆里乱坐,看见她的人都盯着她的脸,人群里传出“疯子”的声音,恨不得都避她三里。我看着那些啃着烧饼的人,忽然想起一个歌手唱道:“我们这代吃卖当劳长大的人。。。。。。”觉得好笑,我想她该是个华侨,或者就是她住在类似欧洲建筑的大上海,没有去外面看过。不知道那些类似欧洲的衣裳下是否裹着近似非洲的心,难怪暴发户们四处炫耀名牌,阔太太们恨不得五根手指都戴白金钻石的,难得过上好日子啊!
我在感叹自己为什么一无所有中上了火车,在冥想如何才能发大财中到达家门口。妈开了门,一脸惊奇问:“你怎么又跑回来了?不好好在学校呆着?你爸又要担心了!”我没说什么,去厨房里给自己弄了碗蛋炒饭,狼吞虎咽扒得一粒不剩。
《谁扔下了我的肚皮》 (14)
睡到第二天中午,醒来,忽然觉得这家也不是我要呆的地方,想出去走走。我把这个想法告诉妈,她说不安全,让我乖乖呆在家或者回学校。我郁闷了几天,吞了很多东西发泄,除了肚子鼓起来不少,其他一切照旧。当我照镜子,掀开衣服看看自己的肚皮时,那些因为暴饮暴食而引起的肥胖纹路让我觉得自己很可怜,我觉得要是有男生看见这样的肚皮,一定吓得跑开了;要是女生看见这样的肚皮,一定眼泪会笑出来。这让我感到孤独,感到被抛弃,梦里,嘲笑的声音萦绕耳根。我满地寻找安慰,我告诉自己:“这个时代,瘦女孩只要扎住自己的嘴巴,就能得到自我梦幻的宠爱,她们不可怜,她们为得来的虚荣笑得比谁都开心,有些女人啃掉男人的骨头,他们还赞她妖娆可爱,我为这样愚蠢至极的男人感到悲哀;她们可怜,因为她们终身为奋斗的爱情很多时候不过是个泡影,她们不是谁的唯一,只是棋子,泄欲的工具和衣裳架子的摆设。”我忽然觉得自己也是那只吃不到葡萄的狐狸,巴不得把那些没心没肺的漂亮架子唾死。其实,那也是人家的自由追求,我操哪门子心呢?
恍然想想,颇为同情地是那些胖女孩,她们可能和我一样很情绪化,也可能性格开朗不拘小节,也可能不愿要那虚伪的爱情,当然也有属于自私型的,但总的来说,胖女孩心胸比多数瘦女孩宽阔,至少她们不会在别人享受美食的快乐时警告她们一定要减肥。只是如果为了心胸宽阔而顺其自然地生活,那不加节制的肚皮恐怕要让很多男人眼球绝望。为了不让他们的眼睛绝望,为了让他们的下身充满激动,女人的衣服只能越做越小,很多人的身体只能顺着衣服往身上套,套不下自然要把嘴巴扎上,减肥,不许喊饿,不许说无聊,照照镜子看看男人们惊叹垂涎的目光吧,另外,有人会告诉你,这个叫做“人体艺术”,你懂吗?为了艺术,你不能那样自私,挨饿也要瘦。总有人会为他们的目的找到成百上千个堂而皇之的理由,个个优雅,漂亮,看看芭比娃娃,看看电脑卡通图片,看看明星的相片,她们就是女人该追求的。反正你不瘦你不漂亮,还会有人等他挑,他所能给你的只剩个白眼。追求虚荣,这就是女人死也要漂亮的原动力。看看那些杂志封面女郎妩媚骄傲的脸孔,看看那些浓妆艳抹的女人,真的很美。卸下妆看看,为何皮肤不再完美无瑕?如果虚荣奢华的生活带给她们失眠,焦虑,惶恐不安,你还会认为她们是完美无暇的吗?街头那些“后背美女”们,脖子以下是多么地诱人,丰满的胸部,翘挺的臀部,纤细的腰肢。OK!这对很多男人来说足够了。你看看她们的脸,再看看她们的眼,写着憔悴与无奈,眉头紧锁着,再漂亮的妆也难掩失落的心。
我再次俯视自己肚皮上的褶皱,难以释怀的失望溢出眼角,折射在眼球上。我想这就是丑小鸭的感觉,而我也许永远不能蜕变成白天鹅,我没有那样光亮的羽毛。就算蜕变,也是皮毛的改变,我知道,我还是曾经那只丑小鸭,一只曾经被抛弃的丑小鸭,没有人原谅她的任性。当她蜕变成白天鹅了,仍然会觉得孤独,因为她要警惕再变回丑小鸭的可能,警惕那些捧上的鲜花会在你颓废彷徨的时候纵然消失,而后剩下唾沫在脸上横飞。我开始同情那些男生,曾经一无所有的男生,没有女孩爱他们吗?没有女孩愿奉陪他们走到天涯吗?没有人愿等到海枯石烂吗?哎,都是一个笑话,一个梦吧?如果这样,那就算拥有全部,背后也只能刻着孤独。没有人怜望枯萎,只有人张望绽放;没有人奉陪平凡的自由;只有人仰望高贵的皮毛。他们的心只为眼睛寻找欲望的伙伴,从不管别人高贵背后有多少辛酸,从不问别人平庸背后有多少无奈。
想来想去,说来说去,这都是些理论,而在现实中,有时我觉得自己的脑袋不如一双美丽的大腿值钱,因为我思考了半天仍然解决不了任何问题,而拥有一双美丽的大腿,魔鬼的身材肯定会有些现实价值。我想我需要隐藏,我开始寻找一张面具,去遮盖那些惶恐,迷惘,哀怨,愤怒,孤独。时而是一张灿烂的笑脸,时而是一副冷漠的表情。我的出走在过年前的半个月,地点南京。
我从来分不清东南西北,出了南京火车站,我顺着马路走,怕迷路,一直按直线行走。我背着复读时就跟着我的背包,拖着箱子,漫无目的地走。不知道走了多久,天已经黑了,我看看自己:手套,口罩,围巾,耳机,该堵的都堵上了,只是寒风刺骨,真冷。我没有方向,不知道该去哪里,只是游逛,走到一个公园里,坐了一会,月亮都老亮了,没有星星,我肚子好饿,屁股好凉。耳朵能传给心脏的温暖就是音乐,周杰伦的《八度空间》陪我度过了寒冷饥饿困乏的一个又一个小时。
我顺着马路一直走,那些路灯让我想起复读时候回家的夜晚,明亮安详。我想过马路,不想按直线行走了,我想我的智商可以保证认识回火车站的路。天很晚了,没有红绿灯,各种车辆从我身边穿过,我好半天才走到马路那边,正听着《米兰小铁匠》慢慢走着,无意中转脸看见一张陌生男人的脸,一脸奸笑地望着我。我提高警觉,一路快走,瞥见他也快速跟上我。我一急,拖着箱子拼命跑,包带从我肩上滑落,里面的矿泉水瓶直打架。我要快跑,我要去找女厕所,看他敢不敢进!
《谁扔下了我的肚皮》 (15)
我跑了一段路,停了下来,看见眼前这个“太阳宫”,我顾不上看它有多豪华,赶紧寻找女厕所,拐了半天弯,终于在地下一楼看见一个女厕所,我拖着箱子朝女厕所奔去,箱子的一个轱辘被我拖掉了,这个跟我出生入死的箱子啊,一不小心被我弄残疾了。
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我进了女厕所,看见一个电源插座,这让我兴奋不已,刚才在路上我就郁闷这随身听没有电,周杰伦的声音都变成老爷爷了,这《爷爷泡得茶》都不是味了。我插上冲点电池,摘下口罩,去掉手套,对着镜子照照。乖乖!这脸和手都红一块紫一块。我正想着要活动活动,肚子咕咕直叫。这也不好出去的,万一出去再碰见刚才那人怎么办呢?想想不出去了,自己先活动活动手脚。我舍不得摘下耳机,只有它陪我了,尽管周杰伦的声音已经变成老太爷了。一会我换上了冲过电的电池,听着《龙拳》,活动手脚,这节奏刚刚好。可一会儿,我肚子又叫起来了,而且眼皮也开始打架,真想拿个牙签把它们撑起来。我累,想睡觉,可太冷,根本睡不着;我饿,想吃东西,可除了水什么也没有,喝多了尽上厕所。我郁闷啊,坐在洗手间里等了很久,实在受不了想出去,出去站了没到一分钟就被外面刺骨的寒风撵近来了。
我捏捏自己的大腿,发现手指和大腿都很麻木,捏不出感觉了。一抬脚,冻得生疼。鼻头通红,两腮和掌心已经由半紫半红变成半紫半青了,手指伸不直。还好眼珠子能转,我眼睛瞪老大地看着这张脸,僵硬了几秒种,回过神来,赶紧活动,可不能冻成僵尸啊!我告诉自己不能睡,我听歌,幻想,幻想热乎乎的饭菜,幻想烤鸡,烤鸭,幻想我最爱的玉米棒,幻想红豆稀饭。妈呀!什么也没有啊,只有我肚子不停地叫,快比我随身听的声音还大了。哎,我问自己为什么要跑出来?还在这个大冬天?要是现在在家,就能吃到我妈炒的蛋炒饭了!想着想着,我觉得时间过了很久,看看表,妈呀,才进厕所二十分钟。我从没觉得夜是那样的漫长,我仰头望着外面的月亮,这月亮还不回家,它回家了我就能看见太阳了,就不会这
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