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双双:其实我根本没有离婚。因为我根本就没结过婚。不是为了等谁,只是觉得未遇到合适的人,未遇到合适的时间。
八年前那一晚,明明是我插了他一刀,但我心里面却仿佛有什么地方崩坏脱落了。
由那一晚开始,我的心便不再完整。
往后的每一次恋爱都离奇地无疾而终,无一例外。
表面上看来,情况似乎每次都不同,有时是我甩别人,有时是别人甩我。
但归根结底,是我自己不想再继续了。
每次恋爱,都会有一个阴影在心中挥之不去。
每当情到浓时,这个阴影就会渐渐开始蚕食我的心。
一丝丝的噬心之痛不断地穿心而来,仿佛在提醒我,我曾经做了一件多么残忍多么冷酷多么无情的事。
这丝丝痛楚令我无法忘记,当我还可以感受爱意的时候,那个人却只能处于一种可悲到不堪的境地。
我一直有留意,他的消息,他的心迹,他八年间所经历过的一切,我相信我了解得比任何人都要多,除了他自己以外。
因为他很傻,他仍然坚持写那些根本不会写完的小说。
他将那些文字碎片登录在某个制作简陋的网志上,完全未加掩饰,只是根本没有人看。
除了我之外。
我很清楚小说情节不会是百分百真实,但至少那其中所传递的情感却是相当接近于真实,因为那个男人在这方面从来没想过作假。
看着那些碎片,有时候我会感到很厌恶,因为他的自暴自弃,自甘堕落。
甚至有几次,我认为他完全是咎由自取。
但有时,我又会感到一种莫名的悲伤。
因为我知道,他原本可以是另一个完全不同的模样,他原本可以有另一种完全不同的人生。
更重要的是,他原本可以心爱着某人,同时感受某人对他的爱。
严格来说,我对他感到的并非内疚,而是心酸。
尤其在我发现他竟然无视妻子的感受公然勾引有夫之妇的时候,我心酸得几乎想跑过去扇他几巴掌。
但我没有这样做,因为我知道,我根本没有那个资格。
最近这一年,他似乎变了很多,变得几乎让我不认识。
那字里行间所表达的对妻儿的爱意越来越明显。
我开始怀疑,他已经找回了他遗失的心。
为了证实这一点,我约了他见面,在某一个特殊的日子。
那一天,是我三十岁的生日。
我作了精心的打扮,因为从一开始,我就准备要勾引他。
但他竟然送我一把刀。
那一刻,我知道他已经从八年前那一晚的阴影中完全脱出,我肯定,他毫无疑问已经找回了他失去的一切。
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