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第25部分(第1页)

我:“嗯……你看,是这样:如果你说这是个例,我可能会相信。但是如果说这属于普遍现象,我觉得至少还缺调查依据。”

他:“你说的一点儿没错,但是谁会做这种调查呢?谁能知道很多事情的关联呢?也许我的每一个想法,其实都是会在未来几天真实发生的事情。但是那件事情不发生在我身边,发生在美国,发生在澳洲,发生在英国,我也就没办法知道。而且那件事情要是很小呢?不可能把每个人发生的每件事情都记录吧?即便记录了,也不可能都汇集到一起再从浩如烟海的那些想法中找到预见吧?如果那种预见是随机的,那么同样一个人的未来几天,分布在全球的十几个人各自预见了一部分,那怎么办?”

我努力把思维拉回自己的逻辑里:“可以那么假设,但是没正式确定的话,只能是假设。还有就是,你对这个问题想的太多了。你不这么觉得吗?”

他:“我承认,但是这个问题不是困扰我的根本。换句话说:我不是因为能预见未来才进精神病院的,我是因为狂躁。我狂躁的原因是那些信息。这么说吧,没有那些信息,我无所谓,预见就预见了,不关我的事。但是那些信息在出现的时候,我凭直觉知道那些很重要,虽然我可以无视,但是它们毕竟出现了,我就想捕捉到一些,却又没可能,但总是会出现。如果你是我,你难道不想抓住未来吗?你难道不会去在意那些吗?你难道没有捕捉的想法吗?可最终你发现自己根本来不及看清那些的时候,你会不会发狂?”

我很严肃的看着他,同时也在很严肃的想这个问题。

他:“人从古至今都在用各种各样的方式企图预知未来,占卜,星相,面相,手相,甚至通过杯底的咖啡渍、茶渍痕迹,但是没有一种明确的方法,没有一种可靠的手段。而我突然有了这样的信息在眼前,但是太快,太多,超出了我的收集能力,我只能疯狂了,对于我在疯人院,我接受,但是我没一点儿办法。也许那个信息状态就不该让我得到,让一个聪明人拿去吧,放在我身上,不是浪费,而是折磨。”

我在他眼里看到的是无奈、焦虑、疲惫。

那天下午我把录音给我的朋友——也是这位患者的主治医生听了。看着他做备份的时候,我问他对这些怎么看,是否应该相信,他的态度让我很崩溃,他说他信。

我问他如果作为一个医生都去相信这种事情,那我该怎么看待这个问题。我的朋友想了想,说我应该自己判断。

我必须承认,这个回答让我痛苦了好久。

未来是个不定数,如果再套上非线性动力学的话,会牵扯的更多,但是结果都是一样的:依旧没有头绪。我甚至还自己想过如果是我,能不能捕捉到流过眼前的那些信息?老实说,我这人胆子不算小,但是让我选择的话,最多我也就选择在电话响起的前半分钟醒来。更多的我没办法承受了。

这时候我突然觉得,也许当个先知,可能真的像他说的那样,只是让人备受折磨的惩罚。

第三十五篇《行尸走肉》

他焦急的看着我:“你这样怎么行?”

我:“我?什么不行了?你是不是感情上受打击了?”

他:“你的牵挂太多了,断不了尘缘啊!这样会犯大错的!”

我:“哎?大错?”

他:“你有没有那种感觉:太多事情牵挂,太多事情放不开了?不是心情或者情绪问题,而是你太舍弃不下家人、朋友那些尘缘了。”

我:“哦……你发生了什么事情吗?”

他:“我很好,我最近经常在一个很有名的寺院听那些高僧解经。”

我:“那是你的宗教信仰?”

他:“对,我一直很虔诚,吃斋。”

我看着他那张清瘦的脸,有点儿无奈。

他:“我从小就信,因为小时候身体不好,家人带我去寺庙求,回来慢慢就好多了。从那儿以后我觉得寺院很亲近,所以越来越向往。”

我:“你是出家还俗的?”

他:“不是,但是我这些年不管做什么都是一心向佛的,很虔诚。而且前不久才开悟。”

我:“这么多年都没事儿,怎么最近就出问题了呢?”

他:“你不懂,开悟是个境界。我原先总是觉得心里不清净,但是最初问题在哪儿我也说不清,后来我慢慢发现了。”

我:“发现什么了?”

他:“我发现我的问题是在断不了尘缘上。”

我:“于是?”

他:“于是我就开始找那些高僧帮我讲解,帮我断开尘缘。”

我:“不好意思,我对那些不是很了解,所以我想问问你为什么不干脆出家呢?”

他有点儿鄙视的看着我:“我这么修行一样的。”

我觉得有什么不对劲,但是又看不出来哪儿不对劲。

我:“哦,可能吧……那么你听了那些后,有新想法了?”

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