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这是我第1890次听她对我说我爱你。
我张张嘴,这也是我第1890次想回答她一句我也爱你。
可是,果然,这一次也像之前那1889次一样,我还来不及说话,周围的一切就突然都安静下来。
有一道没有任何情感波折的电子音问我——心愿者,你有想要实现的愿望吗?
我说,有啊,我后悔抱着她跳下来了,可以反悔吗?
电子音沉默一会儿,片刻之后冷冰冰地回答了我四个字——系统错误。
我又说了其他的愿望,这些愿望乱七八糟的,有些愿望很大,有些愿望很小,可是无论我许下什么样的心愿,它给我的答案始终只有一个——系统错误。
于是我只好说出和前一千八百八十九次一模一样的愿望。我说,我想我怀中的人,学会爱。
作为心愿者,我可以为她设置一个限制条件。
我对她许下的条件是——loveordie。
要么爱,要么死。
许下这个愿望时,我只是想她学会爱,无论爱不爱我,只要她学会爱就够了。
这次,那道电子音答应得很快。
可是,很快,我便后悔了。
我瞧着她这一次从一开始的被巨石压得全身骨骼断裂而死,到接下来的献祭时的经脉断裂而死,再到后来的死于心脏病、又或是生命力流逝造成的老死……
痛苦的同时,心底却卑劣无耻地想着——她在那些小世界的结局都是死亡的话,那是不是意味着,她还没有爱上过谁?
她不爱我,可谁也不会得到她的爱。
这就够了。
直到后来……她可以在那些小世界里活下来了。哪怕第一次活下来,是因为有人心甘情愿地替她去死,也算是活下来了。
这意味着她已经学会爱了吗?
究竟是谁有那样好的运气,被她爱上了呢。
直到之时,我才意识到我其实压根没有自己想的那样大度,什么“只要她学会爱,哪怕不是爱我也无所谓”这样的话,简直就是在放屁。
我从前,希望她学会爱,只是在为我自己的不被爱找借口,我以为她不爱我,只是单纯地因为她不会爱。
可是等她真的学会爱了,我却比之前还要痛苦千百倍。心底翻涌澎湃着的嫉妒几乎要将我的整个人都吞没——
我想她爱我。
她爱我。
只爱我。
如果她不爱我的话,那么我其实宁愿她从来学不会爱。
爱根本不是安慰物,而是头骨中的一枚钉子。
它死死嵌在那里,一动不动。又被她的一举一动那样轻而易举地带动。
是我太执拗于她不爱我的事实,竟然栽在了这样一个浅显易懂的道理上。
我一次次地抱着沈闲醉跳下去,一次次听着她对我说我爱你,又在一次次被选定为心愿者时恢复记忆,被迫许下和第一次时一模一样的愿望……
然后一切轮回,重新再来。
我在我的恨中一遍遍死去,又在她的爱中一次次重生。
爱恨纠葛,年年岁岁,朝朝暮暮,不死,不休。
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