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之后我们的生活分外顺利成章。
我的日常生活仍旧是那几项安排,只是时间上略有变化。对方不会在中午才解除我昏迷的药性,而是早上上班前就让我服药清醒,上午是我自己看性爱视频和学习亵玩自己的时间,下午的安排则不变,晚上原本看前一晚的视频的时间中变成了——和他做爱。
虽然我动不了,但对方的玩具和游戏总能让我体会到无上的快感,最终在巨大的满足下凭借着昏迷的那一瞬间高潮迭起。
这个安排只有一点不太好,他没时间和我一起看视频了,我其实特别喜欢自己瘫在他怀里看我那些淫糜的情态,有种安全感。现在他将时间挪到了上午,我只能自己定时开启视频,再用一点沾着迷药的按摩棒一边看视频一边玩自己,在瘫软中想象对方在我身旁,自我调教身体的敏感度。
但因为他不在身边,而且我的身体已经被调教得只有失去意识时才能射精,所以我没办法自己得到真正的高潮。每天上午在情欲中燃烧,让我越来越有种对方吃到嘴里就不珍惜的感觉,开始怕他在外面有了别的能够满足他的瘫软身躯,于是把锁在家里的我忘记,从此乐不思蜀。
尤其对方最近回来得有些晚,一脸疲惫的样子。虽然仍然每天都有性爱,但对方的动作明显和之前有区别,甚至总用后入式,让我看不到他的脸。
我心里越来越害怕,他为什么不再和我一起看视频了?为什么做爱的时候变得有些敷衍?为什么晚上回来得越来越晚?
我的心里惴惴不安,每天只能靠着冥想缓解自己明显不对劲的情绪。
直到情况恶化。
我在书架上看到了金融专业的书籍。
我知道他的专业,计算机,家里有些AI程序是他自己写的,书架里从来没有金融行业的书。自从我可以看书架上的书打发时间之后,对方准备的也都是文学艺术类的书籍,所以为什么现在书架上突然堆起了那么多金融书籍?
我自己就是金融从业者,刚工作没两年就被对方接到这里,想必饭碗也丢了。之前那么长时间对方都没有把我本专业的书籍搬进家里,为什么现在突然出现了?
他是想让我把之前扔掉的专业拾起来,然后滚出他的家吗?
我不知道……但综合最近所有的情况来看,可能性很高。
所以真到了那一天,我该何去何从呢?
这个人,把我变成这幅模样,却不负责到底。
但我并没有说出来,而是默默把自己之前看的书换成了那些金融书籍。即使对方真的要扔掉我,我也要能自己站起来。
然后把他握在手心。
他不能离开我。
之后这段时间里,我格外配合,在他手下绽放出越来越令人心折的姿态。因为身体柔韧性增强,很多高难度的姿势也被对方拿来玩弄我,而且他开始喜欢扶着我的头慢慢往后仰,让我的腰弯折出一个圆润的弧度,再用捂晕或者迷烟呼吸罩之类的方式让我昏迷。我知道他想看什么,每次都会紧紧抓着对方的手臂,再让自己浑身瘫软时让手自然垂下,打到地上发出“啪嗒”的响声。
我的身体仿佛成为了一根柳枝,或者是一段布料,就这样搭在对方的臂弯间,纤细,柔软。我甚至会故意在连空中瑜伽的时候进入冥想状态,让自己吊成一字马或者其他姿态,等着对方进来拍视频的时候,诱惑他操我。
但等到对方不在家时,我则拼命地看书,重新捡起自己因为长时间囚禁而忘记的专业知识,我知道我的时间可能没有那么多,我一定要用自己的身体拖住他,让他把我留在这里的时间尽量长一点,足够我把想做的事情都做好。
比如,偷偷收集迷药。
自从我彻底和对方在一起之后,他制定了我一边瘫软着看视频一边调教自己的任务,这个致人瘫软的药物一直都是由对方准备好摆在床头的。我开始留心眼,注射的时候,会故意剩大约一毫升药物在针管里,当着监控的面扔进垃圾桶,然后在上厕所的时候找个小瓶子偷偷将一毫升迷药回收起来,慢慢攒着。
在他抛弃我离开之前,攒的那些药肯定够用了。
足够制服他,让他再也不能离开我半步。
我二十几年的人生里,一直是得过且过,因为生活变幻莫测,感觉没必要给自己设置太过强烈的理想和目标,然而现在我的想法从来没有如此清晰过——我要这个人。
这是我从小到大第一次迫切地想要什么。
我也为此付出了巨大的努力。我努力调教自己的身体,看着那些视频幻想我们将来美好的生活,下午则努力学习,汲取知识,练习瑜伽,进入冥想来诱惑对方要我。
晚上则完全交付一切,乖顺地在他怀里当一具温暖的躯壳,任凭他玩弄,最后再一片狼藉和淫糜中昏迷。
我的身体越来越紧实漂亮,细长瘦削,力量却训练得比原来强了很多,平时没有那些药物控制时蕴含着强大的力量,但碰到他,钻进他的怀里,我仿佛就已经开始晕眩,身体软绵绵地能够卸去所有力气。
对方也的确迷恋我现在的样子,他会抚摸着我背上振翅欲飞的蝴蝶骨,大力拍打我被对方保养得白嫩软滑的臀肉,操我的同时,还会用绳子、药粉、毛巾一类的东西控制我的意识和神志。我对他毫无底线地配合,在床上变得更加合拍,但每天昏迷过去时,我都觉得自己的心越来越冷。
因为他越来越很少直视我的眼睛了。
他的手臂依旧有力,每次都像原来一样紧紧抱着我,我却觉得,也许这双手臂放开的时机就在明天。
终于,对方审判了我。
他说,要带我出门。
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