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是黄宜萱交给你这封信的吧!还真是谢谢她,大学的生活里,如果少了她,我还不知道能不能过得这么顺利。
玉树,三年前因为我个人的因素,离开了台湾,同时,也离开了你。
为了不让你太伤心,我选择了不告而别,在巴黎的那三年,我对你只有满满的愧疚,每一天晚上我都在想那个男孩现在过得好吗?他是不是也在继续为了自己的梦想努力?当初,我如果没有离开,我们是不是可以过得比现在更好?
三年的时间很快就过去了,在徵得我家人的许可之后,我选择回到台湾继续就读。说是为了回来学习关于销售的知识,其实我内心最渴望的,还是能再看一次那个曾经我很喜欢的男孩。
高中时,虽然老爱跟他斗嘴,常说他幼稚、白目,他又笨又傻又不会逗女生开心,但我在他身上感受到了一种未曾拥有过的感受,觉得眼前这个男孩,好像值得我依靠他一辈子。
回国后,在宿舍里意外得知你已经成为兴中的情歌王子,表面上哭了,内心却对你现在的好表现感到很骄傲。
我的心里对于要不要参加演唱会感到很挣扎,我很想再见你一面,却又害怕自己没有勇气。我知道你已经成为了更好的人,你值得一个能够为你奋不顾身的人,而不是像我这样,常常要和你分离的人。
虽然最后我还是战胜了胆怯,决定再去欣赏一次你的表演。果然,你和高中的时候一样,站在舞台上总是这么地有自信。在我听到那两首熟悉的旋律响起时,我又泪崩了…
我的青春里,有个男孩曾经对我唱着这么两首歌,他说我就是他的小幸运,又说我是他无时无刻都想见的人。
我怎么样也忘不了那天美丽的烟花,和你优美的歌声,而眼前的景象,竟然就和当年一模一样…他还是一样的这么有自信…站在台上还是像高中一样的帅气。
和你对视的那一秒,我的心像被针扎到一样,顿时间涌起了许多过往和你之间的回忆…那时的我,只想跟你除了想跟表达我满满的歉意,也想恭喜你,成功完成你的诺言,站上大舞台继续唱给观眾听。
如果时间能重来,如果我们没有相约去海边,如果我能按捺住我的衝动,如果我能不上前去拥抱你…这一切,是不是就不会发生…你是不是就不会失去从小到大的梦想…
这几天我没有一天不这样问自己,我怪罪自己让你失去一切,怪自己把事情搞得一团糟,怪自己为甚么要回来台湾打扰你的生活…
我越来越不能接受这样的自己…也越来越害怕看见你的讯息。只要看见你的讯息,我就会想到自己对你做过的那些事…我真的真的…好害怕去面对这一切…
请原谅我无理取闹的行为…这一次让我一个人好好的静一静…
等到我想好怎么面对你的时候,我就会回去了,这段时间,你也别来找我,反正我也只是那个永远都在让你伤心的人…不要管我,这次,就让我一个人吧…
「你在说什么傻话,什么你只是个永远让我伤心难过的人…到底在说什么…
我的人生如果没有你的出现,现在应该是个连大学都没地方念,成天睡觉浪费生命的江玉树,是你…是你才有现在的江玉树…你根本没有做错什么…为甚么…非得要离开我…」我痛苦地说。
内心痛苦地像被用力地撕扯开来,曾经以为只要微笑,就可以看不见烦恼,以为,只要闭上眼睛,就可以看不见整个世界,以为,只要摀住耳朵,就可以听不见那些烦乱,只是,这终究是我以为…
现在只有一种解药可以解救我坠落的心灵,那就是你,所以无论如何,我都要去见你,不管你在天涯海角哪个地方,我都会找到你的。
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