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为求姐姐原谅自己插 穴（第1页）

我不想跟他多说废话，为了避免他再凑到我身边来烦我，我从床上下来裹着衣服蹲靠在角落。

他进来没看见我，很着急，四下里的找我，看见我在角落里才略略安定下来，凑过来，一手拿着棉球，一手是黑黢黢的药水，“我轻轻的。”

他站在我面前就让我想起他强迫我的情景，我确实想给他一把掌，但是没必要，我跟一个傻子较劲，未免有些太可悲了。

我绕过他，裹着衣服出了门，他像个藤一样缠着我，赤着脚追了出来。

我知道他故意不穿鞋，他还没傻到这种程度，他只是讨好我，想让我心疼他，可是我偏不，他就是死在我面前我都不要再心疼他了！

出门时候还能看到他妈扒着门框小心翼翼的看我，这事绝对跑不了他们任何人。

好笑。

我不过是他们买来种猪，居然真的没心没肺的在圈里过起日子了。

因为这傻子让我搞了几次，我就头昏脑胀的要去疼别人爱别人了。

我找了砖块垫在屁股下面，坐在院子角落，他有样学样也了下来，离我三步远。

他是想跟我凑在一起来着，但他靠近一点我就退后一点，我退的到墙角无路可退，停住了，他也停住了，明白我是断然不肯再跟他坐一起的，于是就闪着一双红红的眼睛，哀戚戚的盯着我。

他仗着脑子不好，总能在那张成年人的脸上做出小孩子一般的委屈表情，但我不会再可怜他，我可怜他还不如可怜可怜自己。

虽然是盛夏，可是这天也跟我不对付，白天热的要命，夜里又冷的人坐不住，一阵凉风直冲我的面门，我拢紧衣服，脑中乱纷纷过电影一样想这段时间的事。

明明那天我都可以跑掉了，明明我有那么多的机会离开…

风又起我的发梢，几根碎发扑扑索索的拂过我的眼睛，搔的我的眼睛有点痒，于是忍不住掉了两滴眼泪下来。

心中升腾起寂寥的感觉，我望着黑漆漆的天空，突然的非常想家。

其实我早没有家了，我是有个爸，可我爸前几年就给自己找了个小老婆，我跟那女的不对付，我爸管不了我也管不了自己的小老婆，于是把我打发出去上学，自己在国内快活了。

恍恍数十年我竟活成了孤家寡人？丢了这么久也那个死老头也不找我，我真就这么不重要吗？真的没有人在乎我吗？

这种事不想还好，想就是越来越伤心，我忍不住把头埋在肩膀里哭了。

我坐多久，小傻子就坐了多久，眼看着天就要慢慢亮起来了，我不想天亮，不想被人看到我的愚蠢和可怜。

可是天又不会听我的话。

外屋的门开了，是小傻子他妈出来了，他妈一脸愁容的劝我：“回去吧。总在这里坐着也不是事啊…你能在家睡一整天，他明天还要下地干活呢，我们对你也不差，你欺负他傻我跟他爸也没说什么，他要是个正常孩子能让你那样？你…”

我不想听他妈的长篇大论，我们计较根本不是一个问题，我痛恨不是他们想让我生孩子，而是他们根本不尊重我。

诚然他们也没必要尊重我，是我一厢情愿，我蠢，我自甘堕落，我犯贱。

“你回去吧。”我对着小傻子冷声道。

他一看我理他了，立刻做出一副讨好的表情，声音还是那么温温柔柔的，“妈…姐姐没对我不好，我不睡，我陪着姐姐，妈，你回去，回去。”

边说边起身把他妈往屋里推。

他妈拖拖拽拽的不肯走，转过头教育儿子：“小叶，你去睡，妈跟姐姐说，你这孩子怎么出来也不穿鞋？脚不疼？”

小傻子很固执：“妈，你回去，回去，不要你在这…妈…”

他也没说什么触我霉头的话，可是我却没来由的气到不行，怒道：“你就这么怕我跑了？我告诉你，我要是不想在这你永远也留不住我！”

他没听明白，想了半天，又懵懂的求我，“姐姐，你别走，我知道不对了，我以后都不这样了…”

“我们还像以前一样好不好？姐姐，我不躲了，不哭了，姐姐…”

我看了他一眼，他堪堪的止住了话音。

他已经求了我一边又一遍，可是我却还是冷冰冰的，他好像突然明白过来，我彻底不想理他了，双手搅在一起，颤巍巍的为自己辩解：“你之前也弄的我的很疼…我都没生过你的气…”说完看见我的手腕，又后悔了，“我也让你绑着我好不好，你想怎么样都行，你别生我气，求求你了…”

我还是没理，他根本就不懂，他永远不会懂我在难过什么。

所以才没有人愿意嫁给一个傻子，他是对我好，可是他不懂什么是爱。

我对他而言只是一个长的漂亮的姐姐，一件心爱的玩具。

我们没有情感的沟通，并且永远也不会有。

这是一件多悲哀的事情啊。

这种从内而外的无力感彻底击碎了我，我不是个爱哭的人，可是今夜无论如何也止不住眼里波涛汹涌的水。

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