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到现在回想起这一幕我还是止不住的后怕,那次,如果不是姥爷动用了很多他以前道上的关系,我恐怕早就被轮jian弃尸荒野了。被救之后,我彻底的被吓坏了。有很长一段时间神志都处在涣散不清的状态里,我不敢一个人,也不敢出门,总是要易小聊无时无刻都在身边陪着我。
那段日子,即使没了意识,可我还是会在梦里梦到林瑾男。看着我们一起拍的照片,我想他想得快要疯了。我替他找了很多理由、很多借口,我告诉自己,他一定有苦衷,一定是不得已,他不会那么狠心不要我。
于是,我做了一件最愚蠢,最不可理喻的事。我想到了自杀,如果我出事,他会不会就赶回来。会不会就再也不离开了?那时候,16岁又任性的我,还是把一切想得太美好。直到我从急救室出来,看到易小聊和易柏笙疲惫的神情,我终于意识到自己真傻。
为了一份不够成熟的爱情,为了一个不爱自己的男人,我究竟要任性执着到什么时候。
直到我康复出院,林瑾男都没有回来。我很清楚,我自杀的事他是知情的,所以,他没有出现意味着什么我很清楚。
这场闹剧彻底的拉上了帷幕,我为自己的无知任性付出了很多代价。从那之后,我没有再试图找过他,也没有再通过绿茶或者俞以燃打听他的情况。我和林瑾男彻底的成为了陌生人。
之后的一整年都很平静,我努力做到易柏笙和易小聊心目中乖女儿的标准,也许过了那个叛逆的年纪。我比那时候懂事了很多,对待爱情也有了更成熟的想法。每每想起少年时那段过往,总是不敢面对以及难堪。
林瑾男再出现,是我大一19岁那年。他忽然变成了我的校友,站在宿舍楼下对我笑。我无法理解,他怎么可以当做什么都没发生过,就这么堂而皇之的又出现在我生活里。
我只告诉自己,易暮橙,过去的,即使再不堪它也发生过。这么卑微的爱情,你要来何用?不爱我的,我宁可不要。
过去之所以痛苦,还是因为太在意。抱着他,我的心还是无法平静。
这个男人,明明总是表现出一副爱我、宠我的模样,那又是为什么,当初会做那么绝情的事?听着他懊悔的歉意,我默默在他怀里摇了摇头,&ldo;没关系,都没关系了。只要你回来了就好,只要有你这句对不起,什么都不重要。&rdo;
我离不开他。不管他够不够深爱,我想,只要是他,再糟糕的错误,我是不是都会无条件原谅?在这份爱里,每个人都只看到林瑾男为我的付出,都以为是我负了他。可是这都不重要了。
只有我最清楚,爱得至深的,是我;爱得卑微的,也是我。
伴随着他浓烈的呼吸有一滴滚烫的液体滴在了我颈窝处,我一怔,本能的想抬头看他。却被他用力按住了后脑,他哑声在我耳边说,&ldo;我爱你,宝贝。我只想好好和你在一起,别的什么都不奢求。如果,还有机会……我好想能陪你一辈子……&rdo;
他俯身吻我,唇上带着涩涩的味道。我很想问他,什么叫还有机会?可是他吻得太激烈,将我整个压到身后的墙壁上。他的舌尖在我唇fèng里探索、搅动,我承受着他突如其来的热情,全身都融化在他的温柔里。
爱情,在我们心里慢慢滋生。幸福应该也不太遥远了吧?
作者有话要说:这章,其实是为橙子解释她为什么一直无法坦然接受可乐的原因
并不仅仅是因为凌菲的死而自责,而是在她最需要他一起承担的时候,他给她的只有绝望
☆、part030
之后可乐没有再提结婚的事。
事实上从头到尾都是两方的家长在鼓捣这事,一头热的催促我们。可乐从开始到最后都没有对我提过结婚俩字。直到我拒绝,他反而更像是松了口气,压根没有一点受挫的样子。也许,他和我想的一样,总觉得现在结婚太过仓促吧?
以前学校就一直盛传我和他的关系,现在我们真的在一起了,流言反而慢慢淡了。我们和每一对大学恋人一样,做着每对小情侣都会做的各种无聊又幼稚的事情。但是我乐在其中,这种敢于站在大庭广众之下的爱情,对我来说有种冲破牢笼的自由感。
无论我和他做什么,都不会再有流言蜚语攻击我,也不会再有谁指责我。而我,真的成为了林瑾男的女朋友。
每每思及此,我都会有种心酸的感觉。
只是一份简单纯粹的感情,偏偏要在付诸那么惨痛的代价之后才可以得到。无论我从中得到多少教训,似乎都太过昂贵。我告诉自己,好好珍惜这份得之不易的爱情。
要好好爱他,一辈子。
以前我们之间的小暧昧,终究没来得及享受恋爱的感觉就无疾而终了。于是,现在重新在一起,似乎彼此都格外珍惜这种时光。他很体贴,表现出的温柔和细致是我始料未及的。
早上他会准时叫醒我,听着话筒里他低沉的嗓音,看着晨曦一点点照亮整个大地,我都会有种&ldo;今天格外美好&rdo;的感觉。
大清早听着美男在电话里说&ldo;早安&rdo;,我昏昏沉沉的也对着他道了声&ldo;早安&rdo;,全身的血液都沸腾起来睡意全无了。揉着乱糟糟的头发,我站在衣柜前扒拉自己一柜子的衣服,犹犹豫豫不知道该穿什么。
&ldo;外面下雾了,早晨会很冷,但是中午有阳光应该会很暖和。&rdo;可乐很神奇的猜到了我在干嘛,适时的在电话里说了这么一句,接着还提出了建议,&ldo;穿个毛衣加外套就好了,中午只穿毛衣也不会冷。&rdo;
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