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高考成绩和我的估分只差6分，我在北京和本市之间犹豫，我想到小宁，还是报了本市的S大。读书赚钱都是为了小宁，如果去了北京离他太远，得不偿失。

我不住宿舍，在家和学校、兼职三点一线地奔波。在那件事发生半年后，小宁的情绪变得很不稳定，时不时会发脾气，我兼职后半夜回家也见不到他，给他买了手机他总是不接我的电话。我问他为什么夜不归宿让我担心，他朝我吼嫌我烦，把书扔得满地都是然后摔门跑出去。

我在想是不是小宁的叛逆期到了。

事实证明我不是个称职的哥哥，我不知道他在交什么朋友，放学后和谁混在一起。有一天他在洗澡，手机响个不停，我想了想还是点开了他的手机。

很多人给他发消息，联系人里还有李铮。

他们说的内容很简单，无非是去哪个宾馆或是学校后门，我往上翻看到了一条令我触目惊心的消息。

程雨宁，如果你不来，我就去找你哥哥，我会边操他边录像，然后发给你看。

从那条之后的短信，小宁对他的回复都是言听计从。

我感到绝望，我所做的一切对于小宁来说都是徒劳。我没能保护他，一次都没有。我以为努力学习赚钱就能摆脱那些人，我活在自己创造出来的乌托邦里，全都是假的。那个下午他替我牺牲了自己，这一年来他不断献上自己的身体以保全我这个没能耐的哥哥。

我去网络咨询了一些律师，并复制了小宁手机里的信息，然后我报警了。警察联系我和小宁去警局做指认，但是小宁却说没有，他是自愿的，李铮被无罪释放。

回家后，我质问他为什么不说实话，他说哥，我现在很享受这个过程。

我楞在客厅，忽然间觉得小宁离我很遥远。我做错了吗，我问自己，是因为那个下午我望向他的那一瞥吗？小宁做错了吗，在凌虐与受辱的性事中，他却以李铮的性玩伴自居。

错的难道是我们吗？

我带他去看医生，去看精神科，医生说他长期患有焦虑症，在性生活中释放焦虑以至于患有一定的性瘾。只能慢慢从焦虑症下手，配合吃药做治疗，没有一蹴而就的好方法。

小宁拒绝吃药，他把自己关在房间里不吃不喝，并且自残，他开始有嗜痛的症状。

我求他吃药，求他不要伤害自己。他看着我眨了眨眼睛对我说，哥你来干我吧。

我觉得世界轰然倒塌，我的亲生弟弟，因为性瘾竟然要我操他。他说哥你干完我我就乖乖吃药，你说什么我都听你的。

那是我人生最绝望的一天，小宁已经两天没吃饭了，医生开的药也一次都没有吃过。

我去厕所边哭边把自己撸硬，花了很久的时间。小宁在床上跪趴着等我。他那几根灵活漂亮的手指在后庭进出，手指上沾满亮晶晶的肠液。我不敢看他的脸，我从后面缓慢地进入他，抱着他那具冰凉的身体，他比从前更瘦，蝴蝶骨突出来随着身体的摇摆而晃动。我流着泪让性器在他体内抽插，泪一滴一滴地从我脸上落下来，从下巴滴到他的后背，然后再顺着那具身体向下流。他享受这个不能算作性爱的过程，他叫，叫我哥哥，让我用力地操他，他想回过头看我的脸，我按着他的脖子不让他动。他低喘着，用手撸自己的性器，他抖着身子告诉我他快射了，然后他射了，那些白浊的精液粘在床单上。

我跑向厕所，跪在马桶边吐了出来。

他用吃药和焦虑症要挟我，我只好一次又一次满足他的欲望，他带着我见不同的男人，他游走在情欲的边缘，然后呢，我变得麻木了。那些男人不爱他，也不爱他的身体，他们会让小宁变得很痛，但小宁享受疼痛的感觉，布满伤痕的躯壳在痛苦中一次次高潮。

大学毕业后我带小宁搬来了Y城，这里没有李铮，没有福利院，没有会说只有男人强奸女人才叫性侵的老师。我从S大毕业后导师替我写了推荐信进了一所很好的车企公司，我赚钱，存钱，用存下来的钱买基金买股票，用这些钱去赚更多的钱。

然后在那个晚上，酒吧门口，遇见了你和小宁。在那之后我买了属于自己和小宁的第一个房子，除了需要频繁做爱，小宁的焦虑症有所好转，也不再自残，如果余生只需要我这样陪着他，那就这样好了。

可是小宁喜欢你，我知道，从他的眼神里写满了爱意，我不是个称职的哥哥，我偷看了他的日记本，他喜欢你。

而你的那双眼睛又何尝不是写满爱意呢。

陈深，我知道你喜欢我，但是我只能选小宁，你根本不能出现在选项中。你还有太多太多可以爱的人，你也被太多人爱着，我不可以，我只有小宁，而他也只有我。

我突然想到王家卫的电影《一代宗师》里宫二的一句台词：“叶先生，说句真心话。我心里有过你。我把这话告诉你也没什么，喜欢人不犯法。可我也只能到喜欢为止了。”

已经离开的人就坦诚一点，所以我想告诉你，我喜欢你，那晚在小旅馆是我的第一次，可能也是最后一次。

杨文晓去了英国读心理学博士，我联系上了他，和他说了小宁的情况，我要带他去看看。

常听人说，人们说有朝一日的时候，其实意思就是永不。那么有朝一日，我们会相见的。

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“我向神发问，不反抗，何罪之有？”选自太宰治《人间失格》

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