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无预警的失业,那是我个人的想法,因为有些后悔,当我望着家中的那包白吐司;我将一切的过错都推给那不欣赏人才的老闆,但安娜她们说:「那么有个性的员工,我要是老闆我也不想请你。」所以,我真的失业了,从我跟老闆生气的那天起,早就注定了这样的结局。拿着一大堆藉口下而被东扣西扣的资遣费,我拎着上次从台南买回来的帆布包,很帅气地头也不回就走了。
然后,我决定先去大吃大喝一顿,却惊觉上礼拜缴了保险费之后,经济早已经向沙漠一样地困窘拮据。还是要生存下去,从麵包店中,我勇敢地抱出了一条白吐司直往回家的路上走去,却突然很想吃披萨,还希望上面的料是满满的,就像豪华总匯口味一样。
和人生一样,上面会有酸的、甜的、咸的口味,当然披萨放久一点,酸味和苦味就会越来越明显。想起已经换了第六个工作了,我却还没有学会和老闆相处,老妈常说:「你要快点嫁掉,要不然就等着落价没人要。」这样想来,那我是不是已经是一张放太久的披萨,会不会有那么一天,我只能待在资源回收场,盼不到有人爱的时刻?也许,披萨的口味和房地產一样,不是精华地段也卖得掉,不是大家想要的口味,也能销售一空,这都是炒作的功劳。但有人说:台湾的男女比例已经严重失衡;可我还是找不到一个可以快快乐乐在一起的优质好男人,在这样报导的炒作之下,我期望女生的价值也能像房地產一样一飆再飆,彷彿升值空间无限一样。
不过这都只是空想,老屋子和ng披萨都有人抢着要,惟独年华老去的女生只能放下幻想,往务实的方向重新出发;但过程的辛苦,并不代表一定会有回报,在这种谁也不敢打包票的旅途中,或许渴望爱情的支票,也会随着时间而跳票。
难道就没有让人想恋爱的故事吗?我忍不住又去偷翻了那本日记,虽然我还没有勇气一口气看完;但关于那种好奇而又强烈的心情(一直想去找出日记主人和那暱称沙特的人)却没有随着时间一天一天地减少。
dear沙特,今天还好吗?
我已经很久没有你的消息了,虽然我仍一直在远方注视着你……
透过了bbs上的文章,我知道你过得也有些忧鬱,和在海边上学的我一样;我只能说今天的心情和你一样,也和海一样。
蓝蓝的色素加了太多,它们都变成了渐层,直在我心底绕;但它们的顏色还是没有你的精采,那是鈷蓝色和水蓝色之间转换,我知道有些时候会是深蓝。如果真的又看见了那种顏色,或许,我就会有了写信给你的勇气。
还记得,那是第一次写信给你,信上面说:别再忧鬱了,别再关在自己的房间里,心都无法透气了,笑容该怎么进去?
该说是信吗?或许我连当面跟你说话的勇气都没有,只能透过网路上的讯号,我在假装成你朋友的表面下,却逐渐将爱你的心转成了靛蓝色;还爱你吧,儘管我装得很不在乎了,但你的消息,即便是要透过第三人或是虚拟的世界,我都愿意去搜寻,因为还是爱,直到再看见有你的消息,我才能安心。
我很不好,我很糟糕,我把所有的情绪,都打成了一封信,我按下最终的按钮了吗?我是寄出去了,还是删除了?如果寄出去了,我该去电脑旁守候吗?期待你的回答……
夜已经深了,我将黑色都倒进了深海中,最近越来越不像之前那么快乐,连假装都不行了;但我还是希望你能体会到快乐的感觉,儘管有些事情不如你的意了,但我们真的没有办法去作出些改变,起码,目前是这样的。
接连看完了好几天的日记,我开始感到对爱情的痛心,原来这看起来像是勉强凑成一年回忆的日记里,藏了太多不能说的祕密:里面有高中时候的事,有大学时候的事,也许还会有以后的事。那我大胆地推测:或许日记的主人是个大学生,我只要掌握了前任租屋人以及前前任租屋人的资料,应该就能知道事情的始末。但想到这里,我不禁闪过了一个念头:像这样悲痛却又曾经幸福的回忆,日记的主人是不是故意要把它丢掉的;如果真是如此,或许找出沙特这个人会比找到日记的主人来得更有意义。
将不属于我的日记,又小心翼翼地放回书柜里;如果青春岁月里,才能有这么纯真和凄美的感情,那我是不是要回到过去,才有机会遇到这样的机缘。从口袋里掏出了手机,我呆呆地望着安娜的简讯:下星期六国中同学会,一定要来喔。这会是个机会吗?我禁不住胡思乱想了起来。会不会再次见面就会点燃过去的情愫,那这样我陷入恋爱的机会不就很大;但我马上又摇摇头,毕竟过去从没有人暗恋我;望着那些戴着厚重镜片的相片,我想当时有人喜欢我的话,一定会立刻登上校刊头条。
翻看着简讯的日期,我知道就是今天,我特别早起想要好好打扮一番;但望着唯一带在身边的那几张和安娜她们的合照,忽然好想哭;没有谈过恋爱,没有人肯跟我告白,唯一的一次类似经验,结果更是悲惨。
和大学同学去跟别校的男同学抽学伴,结果对方约我出来,只是想跟我推销一些產品;而我原本兴奋的心情都淹没在那些奇怪的洗发精和沐浴乳里,拿着一罐洗发精,我终于从直销的恐怖办公室里逃脱,没有再和对方联络,也许对方也不想和我联络。低头看着,自己心中那株对于爱情刚萌芽的心情,想不到才两个小时,一切都枯萎了,那过程简直比把一瓶泡泡水都吹完的速度还快。
爱情的泡泡在我的脑袋里飘呀飘,我勉强打起精神,开始站在衣柜前选衣服;是浪漫的蕾丝滚边洋装好,还是佈满花纹的长版上衣和七分牛仔裤?是要正式一点,还是要随兴一点?要不要揹我唯一的一只名牌包──还是爱丽丝送我的皱摺手提肩包?但我的左手正拿着一只简约的帆布包,听人家说如果举棋不定时,左手拿的东西就是我们心里想要的东西。基于听过这样的道理,我决定揹帆布包出门,于是我找出了顏色比较深的牛仔裤,还从没有被我开封的纸袋里,拿出了一件腰间绑带的小碎花上衣。就这样变装了近半个小时,最后仍是画上了淡妆和唇蜜,几乎没有太大的修饰,我就打算这样去参加国中同学会了。
实际上,也不是这次非去不可,毕竟我才刚失业;要是有人问起,我该怎么解释才好?关于国中同学会的由来,那是有一个同学在国中毕业典礼时跟大家约定好的,我隐约记得他说:「一直到出社会之前,就每年举办一次;如果已经开始工作了,那就一年一次小型聚会,能到的就尽量到,然后每三年一次大型的,希望到时候同学都能全体参加。」我不知道那到底是谁的提议,毕竟那天,我好像哭得很惨,很多事情都忘记了;因为我一向就受不了离别的场面,不管有没有熟识,重不重要,只要是有人要离开,我总是哭得淅哩哗啦。
而这次同学会就是一年一度的小型聚会,我想应该很少人会来参加吧,顶多就安娜、爱丽丝、凡妮莎、讨人厌班长,还有最近一直不想跟我们讲话的莎莉;应该就是女生比较会出席吧,因为男生总是说要拼经济,要拼老婆本,要挣房贷、车贷的。其实这种小型聚会,只是个形式,好像是一种不得不遵守的规定,却又没有硬性规定,但因为多半都是由凡妮莎主办的,关于凡妮莎对食物的眼光,我实在是不得不钦佩她;也许很多人就是衝着美食,才肯大老远地跑来聚会。
但现在美食当前,我也是清心寡慾了;因为钱包是越来越瘦了,或许可以趁着这次机会好好地减肥……只是,我又想去碰碰运气,其实还蛮希望有人可以帮我介绍些对象。说老实话,不是为了要结婚,只是一种安定的感觉,那种有依归、很踏实的感觉,似乎是过了三十岁的我,目前很希望得到的东西。
要不然,我怎么还会天真地想帮那本日记的主人找到沙特;依我凡事怕麻烦的个性,我一定只是把它当成是爱情故事,看过就算了。还记得其中一篇是这样写的:
dear沙特,我真的很关心你……
我已经大约知道你最近的消息了,真的是松了一口气,没有你的音讯,我幻想这世界上知道我们彼此祕密的人,就只剩下我一人了;那是种最难受的事情,彷彿你拥有的回忆,都只是一场骗局,是脑中浮现的幻影,是逐渐模糊的记忆衍生出来的附属品。
不是只有我一人曾经那么以为,有一段爱情在我们之间徘徊,我们曾笑着拥有它,也曾哭着拥抱它;但如果你不在了,那我所拥有的回忆,会不会就此不再完整,甚至是碎裂成片段……
还好,我知道,你最近迷上了脚踏车环岛;是我从某些人的部落格里知道,当然还有些是陌生人,但却是和你在一起的照片,尤其是那一张合欢山上的,刚好在机车环岛的一群人中和你肩并肩照下了相片。
看着你正经歷的事情,也许,我会慢慢地离那些事情很远;但这都没有关係,我们偶尔还在通着信,就像我今天因为期中考考完的无聊时间,我打开了你曾写给我的那些信,我就知道,无论距离有多远,无论有没有在一起,你还是会关心我,一如我关心你那样。
看见太平洋的湛蓝了吗?就算我们的世界已经剩下离不开忧鬱的蓝色,也别忘记,还有淡蓝色系的美丽,足够让我们的心情平静。
是爱情故事吗?我读到时,都差点掉泪。
我不知道他们经歷了什么事情,明明相爱却硬是要分开;基于我心中还有那最后的一点少女心态,我期望能找到沙特,我要告诉他:有人还在等着你,她依然爱你。
该说是入戏,还是离青春的脚步没有太远?当我有空去翻阅那本日记时,其实我也想找到自己的沙特;有点不好意思,期待着每个与我相遇的男子,但总觉得他们不会是我的沙特,就如同我现在要出门了,却还是犹豫不决。
拖着很意兴阑珊地脚步,我不确定自己是否能准时赴约;不知不觉中,我经过了咖啡店,而那让我感到不快甚至充满疑惑的声音,竟然就站在门口,叫住了我,「波伏娃。」
本该拔腿就跑,但意志力就是薄弱,一想起食物是免费的,我只好举白旗向不理智的我投降,开始装疯卖傻地只想知道食物的美貌是不是和滋味成正比。
不想停佇,却还是停下了脚步,咖啡屋先生仍是像之前那样的热心,又是送上免费的试吃蛋糕、饼乾还有热咖啡;可自从上次愚人节事件之后,我便有些畏惧他的眼神,再加上肚子饿的关係,所以我完全就呈现低头猛吃的样子。
我最怕的声音还是开口了,「波伏娃,你变了……」好险,没等咖啡屋先生那些奇怪的话说完时,小杰已经出现将他舅舅叫开。
于是为了省钱,我便安心地接受了这一顿免费的午餐;然后还先拨了通电话给凡妮莎,我告诉她:我临时有事不能去同学会了。我们的通话就在凡妮莎无奈的叹气声结束了,我继续吃着草莓酱贝果还舀了一口黑森林蛋糕往嘴里送;而那混乱的脑袋,却还在一旁没间着,它在我的身体里想着:现在的我,真的是全部的我吗?会不会有一个连自己都忘记的我,就存在以前的某个时候。
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