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当我意识到时已经坐在床边，将左手伸向他，任由那双稍稍从被子里露出一点点指尖的手握紧手腕，然后顺着他留下的疤痕一点点往上触碰，最后轻轻揉捏着掌心——他的手比起我的粗糙很多，让我感觉有些痒。

这是一场梦，对吗？还是我临死前的幻觉？

“我在这。”我终于回想起了如何发声，于是小心翼翼地用沙哑的声音说着，我不敢做出什么稍微大一点的动作，或者发出稍微大一点的声响，就这么僵硬地坐在床上，我怕惊醒他——或者说我怕惊醒自己。

他半长的黑色发丝没有了发绳的束缚，不规则地散在浅色的床单与枕头上，看上去非常柔软，并且慢慢地顺着床上的褶皱一点点滑下来，离我被握在他手中的指尖越来越近。

我真想触碰那些黑发，一次就好，可又怕惊扰到这场不知道属于谁的梦境，我想要向什么祈愿，却不知道应该请求上帝还是魔鬼，请求他们，一次就好，请让我在这场过于美好的幻梦中触碰他的发丝，不要让这场梦醒的太早。

一缕发丝最后似触未触地滑过我的无名指侧，我几乎是条件反射地动了动指尖——不，这个动作太大太明显——他被惊醒了（或许也没有那么清醒），然后裹在被子深处的身体稍微蜷缩了一下，然后滚烫的额头抵上我的手背，轻软又朦胧地笑了起来：“很久没仔细洗过了，脏。”

“不，您身上一直很好闻。”他一定很爱干净，因为我见到的他样子几乎都是干净整洁的，我还记得最初我嗅到他身上木质香气时心中的惊讶。

“看来你有问题的不光是脑子，鼻子也不太正常。”在我刚想反驳时，他又毫不留情地打断，滚烫的手轻拽我，深色的眼看上去稍微清醒些，“如果你不讨厌，能躺进来吗？你身上很凉，这能让我好受点。”

当我俯下身时，那只滚烫的掌心贴上了我的后颈。

“只要……只要您不介意的话。”我蹬掉了鞋袜，熄灭一旁的蜡烛，我想能狠下心拒绝他的人，一定不会，也不配活在这世上。

他把我裹进被子，整个人缩进我的怀里后发出一声沙哑柔软的叹息。

大概是真的浑身热得难受，因为高烧变得混沌的他整个人都在努力往我身上贴。甚至热得让我也开始冒汗，实际上，因为体温低的缘故，我对温度很敏感——我擅长应付冷，但却很怕热——但是现在我竟然没有感到哪怕一点点的不适，只感觉常年被填满冰，已被冻得麻木的心脏开始慢慢融化，连被冻得最坚硬的地方都逐渐变得柔软起来，支离破碎满是尖刺的碎片被一点点融化，在温热中凝结成一个柔软圆润的整体，好像轻轻一碰就会陷下去。

这太不公平了，他只是在病糊涂的时候喊了我的名字，用连一秒都不到的时间，就让我故意填在体内十几年来保护自己的冰消融殆尽，而我在那一瞬间竟然没有像往常一样如野兽般感到危险并提高警惕，反倒因为胸口几乎快要溢出的甜而愚蠢地喜悦。

那个我所遇到过最美好的人现在就蜷缩在我的怀里，我从来不敢奢望他那双深色的眼瞳中能倒映出我扭曲恶心的影子，每一次只要我稍稍冒出这种想法，就自虐般地亲自撕碎它们。

因此哪怕到了现在，我仍然觉得一切都是一场罕见的美梦，也许只是我在找他的路上又一次晕倒了，下一秒我就会醒来，继续一个人面对空无一人的荒野——哪怕他的双手现在正紧紧抓着我的衣襟，哪怕我的手臂已经被压得发麻。

我的记忆中从来没有任何美梦的经验，我开始猜测，或许在愉快的梦境中大脑能模拟出这些细微的触感。

我轻轻将他往怀里再抱得紧一些，好感觉到另一个胸腔内的跳动，他已经徘徊在睡眠的边缘，只是朦朦胧胧地发出几声抱怨似绵软的气音，鼻尖蹭了蹭我从衬衫领口露出的锁骨，这样的动作给我一种他远比我要娇小脆弱许多的错觉。

夜雨敲击着窗棂上破碎的玻璃，冰凉的空气顺着狭小的缝隙钻进屋内，闪电撕裂片刻的黑暗后黑暗再次蔓延，接踵而至的雷声把寂静打碎后又归于寂静，楼下的炉火早已熄灭，三具尸体正在某个房间里变得冰冷僵硬并渐渐腐烂，他的通缉令还在每一个村庄与城镇最明显的地方张贴着，或许现在还有几个赏金猎人在四处打听他的踪迹，我不得不前往远方某个城市的倒计时还在一点点流动，而名义上的父亲与兄长不知在何处如何谋划着怎样让我消失。

冰冷的现实不会也因为这一点微弱的温度融化，但至少在黎明之前，在雨停之前，在梦醒之前，我可以像个白痴一样把现实抛到脑后，沉浸在片刻的温暖与甜蜜中，甚至可以奢侈地妄想一些我与他之间几乎不可能实现的未来。

我被撕裂了，一半是理智，一半是幻梦，一半是燃烧万物的冷，一半是凝结世界的暖。

——你该醒醒了。

我听到自己被撕裂到另一边的理智在尖锐冰冷地嘲笑着我。

——再等一会儿，请再给我一点时间。

沉浸于幻梦的我不再徒劳地祈求上帝或是魔鬼，只在心底低声祈求着另一半的自己，奢求至少他能给予片刻的仁慈。

我发誓会在雨停后重新把寒冷刺骨的冰块填满心脏，我发誓会忘记这些愚蠢又不切实际的希望与幻想，我发誓会舍弃这些甜蜜与温暖。所以就这一小会儿，请让我忘记所有的现实，放弃每一分的理智，彻底沉溺其中。

我轻轻亲吻着怀中人的发梢，他的呼吸已经慢慢均匀下来，但我仍然担心如果动作稍微大一点就会惊醒他。实在无法忍受窒息感的我颤巍巍地张开嘴呼出一口气，窗外的雨声很大，我想应该可以掩盖这些微弱沙哑的气音。

于是我听到我的理智又开始盼望这场雨能快点结束，在我的幻想开始祈祷这场雨一直持续到末日之前。

理智告诉我，当雨停后，我必须重新把刚刚得到的全部摔得粉碎，可是当真的把这一点温暖捧在手心时，我又变得痛苦吝啬到难以放开。

如果是这样的话，还不如一开始就什么都没有。可是凭什么？我做错了什么？凭什么我要为了少受点痛苦而拒绝所有美好？凭什么我只能像最下贱的禽兽一般，通过世界上最肮脏最卑鄙的手段才能够保护自己与爱的人？其他人也是这样吗？还是只有我？

我耻笑着自己如同小孩子般的胆怯与纠结，又憎恨着自己的麻木和卑微。被撕裂开的缝隙在雨声中越来越大，冷与热交融互不相让，最后化作现实中带着咸味的液体，它们在冷与暖之间愈积愈多，最终轻轻地压垮了什么，啪嗒一声，如断了线般从缝隙中滴下。

我不知道自己是在什么时候吵醒他的。所以当他伸出手抱住我的头时，我终于因为惊讶发出了一声被泪水与哽咽打碎的泣音。

“我在这。”他说。

他伸展开身体，反把我抱在怀里，粗糙的手指埋进我的头发里轻轻地梳理着它们，这下我们的身高差倒总算是正常了起来。

他沉默着，没有制止我的哭泣，只是抱住我，这个拥抱令我窒息，可又那么温柔，让我既想挣脱又想沉溺，于是撕裂还在继续，更多的眼泪涌了出来，喉咙里原本可以挤压忍耐到天明的啜泣，于他在我耳边的心跳声中再也无法抑制。

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