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一股歉疚油然而生──我也轻易地猜测他是「同志」、「变装者」等等,想用简单粗暴的既有标籤定义他……
他自嘲地笑,「有时我都觉得自己像怪物一样。」
「不!」我用力摇摇头,把心中散乱的想法组织成言语,身体前倾,认真地说:「你就只是不能被世俗价值观框架嘛。你想要飞到更高更远的地方,自由翱翔,我觉得这很有你的风格!我很喜欢你这种风格!」
「你……可以接受这样的我吗?」
「没有什么接受不接受的,这就是你啊。」
「即使我不男不女的?」
我坐到他身边,握住他的手,「我承认,你说的那些困扰,我不完全了解,甚至可能会做出让你不舒服的事,但是,我还是喜欢你,我想学习跟这样的你相处。你的存在,比世界上所有分类更重要。」
阿镜美艷的脸上交织着笑与哭两种表情,「芊芊,谢谢你……」
我看向一旁的衣柜,「在我看来,这衣柜代表了你能随心所欲地游走于男女之间,甚至超越男女,既阴柔又阳刚──对了,你就是像阴阳师一样嘛!」
「阴阳师?」
「无论男女、性别、性向,都是名称,都是咒,你只要选择你觉得自在的就好了。如果你不喜欢那些现成的咒,那这样吧,你的性别就是阿镜,性向也是阿镜,你就是你啊。」
他愣了一下,「你……我也这样想过,但在某些方面做到了,在某些方面却还是缺乏勇气……」
「阿镜,你是不是因为这些困扰遇到什么事?」
「我长大的地方不是性别友善的环境,我下意识隐瞒了这些事,但还是偷偷收集了一些女孩子的东西,尤其是大学在外地租房子,忍不住收集更多了。那时的女朋友不知怎地发现我的女装和假发,大骂我变态、人妖、令她幻灭,还到学校宣传,和其他同学一起孤立我。」
他说得淡然,我不捨地轻抚他的手。
「虽然那时很痛苦,但拜此所赐,我把兴趣转向阅读,学习怎么跟自己相处,也体认到这个世界很丰富多元。只不过,我还是没有勇气光明正大地展现真正的自己。」
「那真的不容易。」
「毕业后,我在家里开的餐厅上班,一年前,那个前女友居然来吃饭,她一看到我,就跟我爸妈说我是女装癖,叫他们带我去做矫正。我爸气得去翻我房间,把我偷藏的女装都烧掉了,跟我大吵一架,把我赶出家门。我妈和我妹也都不谅解我,叫我不要再回去,直接断了联系。」
「你失去家了……」
「明明只要我顺从我爸的话,就皆大欢喜了,但我逃到日本了,又开始收集女孩子的东西……我一边告诉自己说,我就是这样啊,一边又觉得对不起生我养我的爸爸。这次他中风,在鬼门关前转了一圈,醒来看到我,居然说,随便我爱怎样就怎样,我当场痛哭流涕。我根本没有背叛父母的勇气,我一直在等他原谅我,我才愿意原谅自己。」
我们看似在求整个世界的原谅,但其实只是在求爸妈的原谅,或者说,自己的原谅。
阿镜语气平缓,但我对他经歷的折磨与悲伤感同身受。他那些如心灵温泉的话语,就是在这些苦楚的挤压中持续受热,所以才能随时自然涌出吧。
我也想要尽我所能地,挖掘出心灵温泉滋润他,「你很煎熬吧?真希望我可以搭时光机回去找那时候的你,陪你度过那段时光……」
「你有啊。」
「咦?」
他轻笑,艷丽的双眼彷彿在放电,「从我们相识开始,我就被你和我相似的气场吸引了,所以没办法弃你于不顾。我陪伴你,也像是在照顾自己,你不也一直陪着我吗?我们就像一对镜子,映照出彼此的模样,不再孤单。」
这番情意满满的话语在我心湖撩起甘美涟漪,「原来你是这样看我的……」
「可是我因为之前的伤痛,下意识跟你保持距离。就算你勇敢地把你的伤痛告诉我,也把你的心意告诉我,我还是无法坦然鼓起勇气跟你坦白……真是对不起……」他低下头。
我捂着小鹿乱撞的胸口,「谢谢你愿意为了我培养勇气,我很高兴。」
「即使收到你送的发带,我还是裹足不前……回台湾后,我知道应该跟你聊一聊,却有好多藉口,想着要先顾好爸爸、手机忘了带不要麻烦别人、觉得当面跟你谈比较好,结果又让你受伤了……对不起,请你原谅我,好吗?」
我心疼地揉揉他的头顶,「我知道你非常非常挣扎,我原谅你。」
他扎实地握住了我的那隻手,用兼具帅气与美艷的眼神直视我,「芊芊,你还愿意成为我的家吗?」
「你不会把我从我的家赶走了吧?」
「保证不会。你呢?」
「我很乐意成为你的家。」
我拥住阿镜,他抬起我的脸,将胭脂色的唇覆在我的唇上,我也轻轻回吻,缔结属于我们的,恋爱的咒。
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