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他没有再阻止我,我也没有再回头。
一直到走出好远,我才发现忘记开车,又折回去把行李箱放进后备箱,开着车离开。
随着车越行越远,我和林卓巍的心也彻底分开。
我只知道,这辈子,我和他不再有任何的可能。
离开林卓巍的日子并没有想象中那样的难过,相反没有他,我不必再担心他有没有吃饭、胃疼不疼,也不用担心他的文件带没带、会不会影响到工作,反倒轻松。
我把所有的精力都放在工作上,顺利度过试用期,成为一名正式的公司员工,并因为在实习期间工作努力,得到领导层的认可,获得跟着公司老人儿出去历练的机会。
我拖着行李箱,跟着师父,在祖国的大江南北来来往往,在不同的城市流转,见识风格迥异的民间习俗和奇山丽水。
白天我流着汗水奔波不停,除了工作,什么也想不起来。
我以为我已经忘记林卓巍。
可每到深夜,我望着夜空的星星和明明灭灭的街灯,整个人彻骨的痛。
多少次在梦里哭到心碎,睁开眼睛,却是我在异乡的酒店孤身一人。
我用五年时间,把林卓巍锻炼进入我的骨血,现在想要拔出去,那种痛不仅深入骨髓,而且锥心蚀骨。
每个因想他而无法入眠的夜,我浑身每个细胞都是痛的。
理智上我很清醒,林卓巍这种从一开始就心有旁骛的人,必须断舍离。
可感情上,我给过他五年无怨无悔的爱,不是那么轻易就可以收回来的。
我恨,我怨,可我也爱。
我恨我在这段感情中遗失了自己,满心满眼都是他,不管他如何待我,都没想过放手。
我怨他明知道自己心中有人、明知道我对他的感情有多深,还要无耻的蒙蔽我,一边享受着我对他的照顾,一边又和心爱的小青梅纠缠暧昧,从没有正视和珍惜过我的一腔热忱。
从前我对他所付出的每一次好,在这分开的时间里,都成为一把锋利的刀,夜夜将我凌迟,让我痛不欲生。
刘梓,坚持住,你一定可以的。
我一次次这样告诫自己。
对,我可以,离开林卓巍,我仍然是刘梓。
天总会亮的,等到次日的太阳升起,我还是那个尽力奔波流汗的刘梓。
老哥得知我真的和林卓巍分手时,激动的给我打来视频电话,他要我回去后通知他,他要组个局子,给我庆祝庆祝。
我问他庆祝什么。
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