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不仅关键词限制,内容限制我也就不说什么了,这连字数都限制了,我十三章修改过的草稿字数是4667,在平台上搜十三章就是4555,十二章草稿4898,平台4691。
换呀,换种方式呀得,合着我写半天发到网上,怕本地的存档容易丢,结果以后看的时候还是我自己写过的删减版???我本身十三章的主题应该是“lj”。哎不说什么了。两手准备吧,一个往平台上发,一个保存到阿里云盘。写一章就往网盘和wx金山文档里存一章,要是这里也会被删,那我就没有办法咯。
那我以后的胡思乱想的话,就不能写在书中咯,或许那段胡思乱想里只有标点符号不是禁词。很可惜。
仙逆的动漫要出了!那么动漫中会如何去描绘古神一指的恢弘场景吗?很期待很期待!
很好,玩了一晚上云顶,局局不如意,气死我了。
大半夜的恢复系统咯,又要开始一个一个下软件咯,这次玩玩火狐浏览器,看看这比谷歌怎么样。
在文件夹的角落里看到了我大一去欣知玩完之后,初次对程序员产生的憧憬,并作以计划书来督促自己,结果没想到后来没过多久,这个就在角落里吃灰了,直到此刻才又看到,顿时心中感慨万千,这是我当时的痕迹,已经过去两年咯,或许当时的我也不会想到,我居然会在此时放弃...让我失望的原来是我自己。
又找到了许多当时的小小备忘录那种,记录的各种东西,有的是网址,有的是密码,我总是喜欢去记下一些东西,因为我很笨,总能忘记很多事情,我怕我忘记,于是写在文档里,结果忘记了我写过的文档...真绝了,但是此刻我又在做一件事情,那就是把之前那些乱七八糟很多的小小备忘录汇总在一起,把小盒子扔进大盒子里,哈哈哈,我总喜欢做这种无聊的事情。
又是半夜两点咯,此刻总算汇总完毕,这次重装系统,好消息是小米游戏盒子能用了哈哈哈,不知道用这个打游戏是否会很烫然后死机。
坏消息,翻墙软件不能用了,还想的去看推特的女娃们,看来是不行咯。睡觉睡觉。
8.29,恢复系统并没有让我的电脑变流畅哎。绝了,今天下午,大晴天的下小冰雹,下的快停的也快,鬼天气。
今天从我爸妈说我妹又打耳洞的事情,然后谈论到了很多东西,我爸说我骂我妹是我不对,我寻思我以前每次推心置腹的和她说一些建议的时候,她总是爱答不理的,我骂她有什么关系,我早看她不爽了,她的人生说白了和我也没有关系,尽管她是我妹,尽管说教育具有延后性,但是总不能这种态度对一个很认真给她讲东西的哥哥吧,所以我现在也不会多和她起什么争执,与我无关。
我也与我爸交谈了许久,我能感觉到我爸不愿屈服于命运,还想去做一些勇敢的尝试,不愿平庸,我好像亦是如此,我不愿早早的去接触婚姻,以及各种压力负担,我还有很多很多我没有见到的风景。
开学之后找个食堂兼职,多少省一点点也算,也不知道能不能找到一个合适的。
8.30,今天本想着调整作息!晚上早睡!下午不睡!结果下午一沾床就...就眼睛都睁不开了,半梦半醒的睡着了。又研究了一下那校园卡,没想到明年才过期,很爽很爽,不用办新卡啦,不过今天不开心的是,人家客服和我说最后打分让打个10分,我寻思好啊,到了打分的时候,人家系统刚说打分,我直接按了个1和0,结果按1的时候系统说结束了,我寻思,完蛋了啊,这不是给人找麻烦吗,我怎么不听完系统再打...
总是在想,我当时的决定是否正确,这学上的是否会有意义,总是思想上的摇摆不定,我也不知道该怎么办咯,坚持学它是学不明白,或许我也应该去机构吗,或许现在有一个工作,这样的分支,我在此刻也会如此摇曳吗。是什么时候我又不再自信,开始焦虑,自卑,胡思乱想了呢,大概是几个月前,复习基础读源码的时候吧,我头一次发现自己好笨好笨,我明明认真学习了很长时间,升本一年学专业课的时间加起来都不如去年秋天学它的一个礼拜,不过当时学的时候还是很开心的,每天睡醒就开始学,学到深夜,尽管中途不免走神,犯困,但是过程还是很开心的,尤其是那一次,框架整合数据库的时候,出现的报错,我研究了很久,搜了很久依旧没有进展,直到一个礼拜后的一天,瞎猫碰死耗子一样居然弄对了,当时我特别开心,特别开心,当时有多开心,现在就有多郁闷,学什么计算机,我就应该学一些女娃多的专业,多找几个对象,弟弟计算机,不想学它了。
消极的情绪也只能写在书里,这也是这本日记存在的意义。我也不懂我。
原本的规划,这个暑期是满满当当的,不过现在看来,一个暑假也就学了个车本,写了个日记,好像什么都没有改变,不对,我还长了两斤肉。
今天又想起专科的时候,那个老师说了,如果有机会的话,还是希望我们感受一下真正的大学生活,不知道为什么今天突然想到了这些,或许是马上要开学了,心中有一丝对新学校的憧憬,但没有被我察觉,反而让我回想起以前的事情,专科嘛,浑浑噩噩的两年,本科的一年我希望,可以精彩一些,充实一些,并且有日记为伴,点点滴滴皆会成为我以后宝贵的回忆。
曾经的我觉得,爱情是一个逐渐习惯的过程,但今天突然发现,任何事物的相处也是一个习惯的过程,就如同他总是向我这里想要借取一些东西一样,我也欣然接受,因为我当时并不是很需要这些,哪怕给予给他,也不会对我产生什么影响,虽每次只是取一块糖果,但是久而久之,他或许便会觉得,理应与我做这些事情,或许以前我觉得,这不算什么,或许会促进人与人的相处,但是我此刻发现,我看他不爽,不耐烦,因为我也需要糖果,我也喜欢吃糖。原来好朋友之间也会因为一些小小糖果产生小小隔阂,从好好友情便的污浊,于是我便不再如以前一样,我没有了所谓的格局,我明悟了属于我的格局,我也不会想他会如何去看待我,毕竟我本不是一个在意别人看法的人。
原来我爸说的是对的。
曾经我觉得,相处会一个跷跷板,我蹦一下,你蹦一下,后来我才发现,不是这样的,因为这只是自己的想法,以及自己的想法想到他人身上,于是他人有了我的想法的包装,变成了我认为的跷跷板,可事实并不是这样,或许这只是一个单方面的跷跷板,或许不能称之为跷跷板,而是秋千,是我在后面推动,而他在起起落落。他很喜欢说漂亮话,我不懂这是真的话语,还是所谓的漂亮话,暂且称之为漂亮话,有一天我对他说“我也想做一下,好吗?一个小时就可以”。毕竟在很久之前,他对我说“我想要坐一整天”,我也欣然接受,并不是我傻,我觉得他是我的小伙伴,应该如此,但是今天我对他提出这个要求的时候,他却说“我还没有玩开心,我现在不方便下去”。直到此刻,我才意识到,原来如此。
有人喜欢说漂亮话,但我喜欢做事,我不太会说话,也不喜欢说那些漂亮话,我觉得我这种人,应该豪爽洒脱,真性情,不玩虚的,但我会因为听到别人的漂亮话而开心,我更喜欢去做事,这点遗传了我的老爸。我不会改变,至少我会更多的去分辨什么是所谓的漂亮话。
总有些人自诩情商拉满,世面见多,与我交谈起来总是大江东去,滔滔不绝,旁观者听起来觉得他在吹牛,但我总和旁观者说,这无所谓,无论他是否吹牛,不都是朋友吗,这没什么的,直到后来几次小小的事情,让我知道,很蠢很蠢。
就如一起去看星星,他提议,我跟从,去到之后发现,只有他有帐篷,我们没有,帐篷也只是一人份的,我等了一晚上,看了一晚上星星,于是起身回家,我失望了,我不知道为什么会如此,因为我总会备好甚至多备一些帐篷,尽管廉价,但是是我所能做到的最好,为什么他不知道呢,我想了很久,后来这个问题也不了了之,他虚荣,他或许觉得他高我一等,他或许觉得他是一个很有阅历的人,或许其他人眼中,他是如此,或者他本身也是这样。但在我看来,他只有让我失望。所谓的那些,一文不值。我所在意的只是将心比心,他不会,我也不再会。
还有一次,也是看星星,我背好帐篷准备出发啦,结果刚走没几分钟,我和他说“我出发啦,一会见哦”。没想到他居然马上回应“不好意思,我今天打算去深林探险”。我很生气,为什么不早一点和我说,等我准备好才说,真扫兴。或许我到了地方,问他,那会我才会更伤心。但是过来没几天我又忘掉了这回事。
还有什么呢,我想到了,是他有一次路过我的家,他先和我说“看星星走”。我想了想觉得,好久没有看星星,看一看也无妨。尽管我不是很喜欢看星星,我觉得好朋友好久不见,叙叙旧也好,星星是其次,但是他很过分,他和我,他知道一个地方,星星很大很好,在一个很远的地方,我想了想,拒绝了,因为我的家在西边,大大的星星在东边,并且我知道他明早就要离开,选这个地方只是为了方便他而已,哪里没有大大的星星呢?西边也有,他更多的会为自己考虑,而我更多的是会为他人考虑,不过现在算是明白一点点啦。我也明白有些话不用说,我自己知道就好,或许我的那个朋友早就知道他是这样的人,他也提醒过我很多次,但我没有理解。其实客观的去评价一下,他也很好,至少有时候对我也不赖,但是他爱耍小心思,我讨厌这种人,不交了。
归根结底我想一想,或许是我对人太好,或许是我不太看重糖果,或许是我太单纯,但至少以后不会是这样,慢慢贯彻落实精致利己主义者的方针。
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