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三个月前,她跟我提出了分手…
我接受不了这种刺激从而患上了重度抑郁…
还伴随焦狂症,双向情感障碍,失眠,精神失常…
三天时间我的体重从120掉落至101,我感觉每天的饮食起居都跟平时一样,但体重就是急剧下降。
看着手臂上满目玲琅的血痕,我的内心感觉到解脱,这种痛苦放逐形于快乐。
脖颈处有一道面目狰狞的勒痕,那是我上一次上吊留下的,无意间听到护士的聊天,说我上吊的钢丝几乎镶进了我的肉里…
我不在意,也什么都不在乎。
宫崎骏曾经说过:当陪着你的那个人要下车的时候,即使你再不舍得,你也要心存感激,挥手告别,每个人故事开头都是极尽温柔的,但往往故事的结尾都配不上整个开头,记住,每一个意难平的结果,都是最好的结局。
说的很好,就像放屁。
你应该看看你说的是什么。
德卡先生说过:没有谁是因为一时冲动而真正离开你,那些难过无助又一次次忍耐的泪水你都看不见,就像堤坝下逐渐因侵蚀拓宽的裂痕,你看见的,只是它崩溃的瞬间。
就像空了什么,我时不时的喘不上气,经常会想朝着心脏处挖进去看看,我的心究竟是否还在…
她明知道这样做了你会难过,可她还是那样做了,这不叫犯错,这叫选择。
我一会神经质大笑,一会悲伤大哭,笑到吐血,哭到泣血…
这些日子,等她的信息,太困了,我就把声音开大盯着手机到底死撑,后来睡着了,梦到她回信息都会惊醒…那是真的爱。
释怀不了…我努力的让自己振作起来,对,就是振作。不是坚强和勇敢,只是振作。
这些悖论,让我一次次的深陷其中难以自拔…
在这种负面精神状态侵蚀下,我的身体状态急剧驺下,吃抗抑郁抗焦虑的药吃的我开始怀疑人生。为了驱散无孔不入的痛苦,最后,我妥协的选择了做MECT电休克,但这种脑部手术是有非常严重的后遗症的。得到什么必然要付出什么。
前后做了八次MECT电休克,我的记忆力全部消散,但同时,我记不住任何东西。
这种记忆力的空白又让我感觉到害怕,虚度光阴。
既然所有的生命都要死亡,那生命存在的意义是什么…
人最大的能耐好像就是他嘛笔的折腾自己,我果然是神经病!只有神经病才会这样折腾自己!一个个看似儿戏的悖论,成年人忙着活着,而神经病却在寻找存在的意义,就是闲的,没事多去锁螺丝吧!我暗骂着自己。然并卵,这看似笑话的疑惑,对我而言确实难以跨越的横沟…
成为了我内心深深的执念,活着到底是为了什么…
有些人过来,是为了告诉你这个世界是有地狱的,她的到来,却是来告诉我地狱有多少层。
我也知道,应该坚强坦然的面对,可是…坚强是什么?对我而言,那只是不爱的表现。遗忘是对过去最大的否认。
很多人劝慰我,都说自杀是一种不负责任的行为,却没有想过一位绝望者之所以寻死就是为了不想再负任何责任。
在这个世界上,没有人真正可以对另一个人的伤痛感同身受。你万箭穿心,你痛不欲生,也仅仅是你一个人的事,别人也许会同情,也许会嗟叹,但永远不会清楚你伤口究竟溃烂到任何境地。
听到他们的评论和劝解,我心生烦躁,我活过,你没死过。
爱,是什么?
爱就是在有生之年,在不死之前。
最终,我还是选择了放弃生命…
有人问过我,她说,身处低谷之人,看谁都像救赎。也不知道寻死之人,最后是想通了还是没想通…
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