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“相公你刚刚说的呀!”
“我?我说什么了?”
“你说他是老王八蛋,那他不姓王姓啥?”
“呃,那你还是别跟他姓了,改跟我姓吧……”
“对了,对了,我还不知道相公叫什么名字呢!相公,你叫什么名字呀?”
“呃,其实你应该可以看得出来,你家相公是个雄伟地男人,你猜一猜!”
“雄伟?哦,我知道了!相公,你是叫公鸡吗?”
“你丫的才叫公鸡呢!不对,你丫的是母鸡,小母鸡!”
“不是呀!那我就想不出来了。”
“我就不明白了,我他娘的这么雄伟一纯爷们儿,咋到了你这儿就变公鸡了呢?你明白雄伟是啥意不?”
“明白呀!我记得有一次在一个有钱人家门口要饭,那个管家就是这么说他们家公鸡的。”
“啊?那,那他是咋说的?”
“他说他们公鸡都比我雄伟一百倍。”
“靠!那什么,不跟你瞎扯淡了。记好了,你家相公叫关羽!”
“官迷?相公,你很喜欢当官吗?那我是不是要改口叫你官人呀?”
“不是官迷,是关羽!关是一关两关的,两点加一个天,羽是羽毛的羽,你不会不识字儿吧?”
“我是不识字呀!”
“呃,当我啥也没说,你就记好我叫关羽就行了。哼,老子这回用个响当当的假名儿,就不相还他娘的镇不住妖邪的霉气!哎,不对呀,关羽死的也挺惨的,下葬的时候脑袋和身体还在两地分居,这名儿能行吗?那什么,我不叫关羽了啊,我叫吕布!人中吕布,马中赤兔,这个够帅吧?”
“衣服?相公,你要给我买新衣服吗?好呀。好呀。谢谢相公。谢谢相公!”
“我靠!关羽听成了官迷,吕布听成了衣服,你他娘的什么耳朵呀!”
“以前要饭的时候经常挨打,所以听东西不是很清楚,对不起呀相公……”
“哎,苦命的孩子。行了,以后跟着相公,保证不会让你再挨打。”
“谢谢相公!”
“气啥呀。都叫相公了还整这么生分,多伤感情呀!”
“嗯,我知道了!对了,相公你到底叫啥呀?”
“呃,叫就干姜吧,呵呵……”
“哦,那我的名字应该就是干葫芦,或者干氏葫芦了吧?”
“我擦的,你丫的怎么还想叫葫芦啊?”
“嗯?不叫葫芦叫什么呀?”
“我亲爱的小媳妇,葫芦是那老王八蛋忽悠你。随便给你起的瞎名儿,你咋还认准了不撒嘴了呢?”
“可我长这么大一直都没有名字呀!好不容易才有一个名字的……”
“呃。算了,还是我给你想一个吧。”
“好呀,好呀!”
“我叫干姜,你就叫薄荷吧。”
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