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第20部分（第1页）

么，对于这件事理智的反应应该是什么样的呢？你的命题是不是有点显得不合逻辑？你的推理难道没有一点问题吗？

你：嗯，让我想想。那，首先，我总是被人利用这是不很准确的。它犯了过于概括的错误。有时我确实会犯这种错误。事实上，有时我会很果断。其次，假定我在某些场合总是被人利用这一点是正确的，那么我做的也正是我应该做的，因为这是我的习惯。除非我能掌握一种与人打交道的新方法，否则我可能会继续存在这个问题。

戴维：好，没有比这更好的了。看来你已经领会了我所说的有关应该命题的话。我希望所有的读者都能像你一样聪明敏捷。还有什么原因让你觉得你应该以完全不同的方式行事吗？

你：嗯，让我想想。我应该更果断，因为我就应该付这么多，不能够付太多了。

戴维：好，对于这件事理智的反应应该是什么样的呢？你们的争论有哪些不合逻辑的地方呢？

你：噢，因为我是人，所以我做的事并不总是都正确的。

戴维：没错，事实上，下面的三段论或许对你有帮助。前提假设：所有的人都会犯错，比如有时付了不该付的费用。你同意我的看法吗？

你：同意。

戴维：你是什么？

你：我是人。

戴维：接下来呢？

你：我肯定会出错。

戴维：没错。

免除技巧对你来说应该是足够了。哎呀，我不过是自己在这么做！请听我说——只要你发现这种方法对你有用，那它就是好的。我觉得，你会发现，通过消除这一精神暴君，你的感觉会好起来，因为你不用再申斥自己了。你不必再内疚，你可以集中精力做出必要的改变，提高你的自我控制能力和成果。

●学会坚持自己的看法

具有内疚倾向的一个最不利的情况就是，别的人可以并且会借用这种内疚来操纵你。假如你觉得有义务取悦每一个人，你的家庭和朋友就会强迫你做各种不利于你的事情。举一个小例子，你曾经接到了多少只是为了不伤害感情而发出的假情假意的社交邀请？在这种情况中，在你本来应该说不的地方说了是的代价并不是很大。你只不过是浪费了一个晚上。不过你还是有回报。你会避免情感上的内疚，你可以幻想你是一个相当不错的人。进一步来讲，如果你试图推掉这个邀请，失望的主人或许就会说：“但是我们都在盼着你。你总不想把老朋友撂在一边吧？噢，来吧。”这个时候你会说什么呢？你会如何感觉呢？

当你的决定开始被让你身陷其中并十分痛苦的内疚所支配的时候，你沉迷于取悦别人会变得更具悲剧性。具有讽刺意味的是，让某人利用内疚来操纵你的结果不仅对你而且对其他人都是具有破坏性的，而且这种情况还相当普遍。尽管内疚推动的行为经常是基于你的理想主义，而因为放弃所带来的不可避免的后果却证明与理想截然相反。

比如，玛格里特是一个27岁的快乐的已婚妇女，他的那位肥胖的赌徒哥哥却总是用各种办法来利用她。当他输了钱时，他总是问她借钱，而且经常忘了还钱。当他在城里时（经常一住就是几个月），他总是认为只要他愿意，他就有权利每天晚上到她家里吃饭，喝酒，使用她的新汽车。她每次总是理智地向他的要求屈服，她说：“假如我问他借点什么，或者需要他的帮助，他肯定也会这么做。毕竟，互爱的兄妹应该彼此帮助。而且要是我对他说不，他就会发火，我就可能失去他。那样的话，我就会觉得我做了错事。”

同时，她也能看到老是屈服所带来的负面后果：1）她是在支持他的依赖性，他的自挫性的生活方式和他的赌瘾；2）她感到受了骗，感到自己被利用了；3）双方关系的基础不是爱，而是敲诈——她老是得对他的要求说是，想以此来避免他的脾气，避免自己产生内疚。

我和玛格里特进行了一次角色扮演，以便让她学会说不，并以一种巧妙的但是又很坚定的方式坚持自己的观点。我扮演玛格里特的角色，而她扮演她的哥哥。

第8章　战胜内疚的方法（7）

哥哥（由玛格里特扮演）：今天晚上你用车吗？

玛格里特（由我扮演）：目前为止没准备用。

哥哥：我一会儿借用一下你介意吗？

玛格里特：你最好别借。

哥哥：为什么不借。你又不用它，放着也是放着。

玛格里特：你是不是觉得我有义务把它借给你？

哥哥：噢，要是我有车的话，只要你需要，我也会借给你。

玛格里特：我希望你能够知道我的感受。尽管现在我没有准备用车，我还是希望一会儿只要想出去就马上能开。

哥哥：可是你还没准备用呀！我们买车不就是要相互帮忙吗？

玛格里特：没错，是要相互帮忙。可是你认为这意味着我总是得对你说是吗？我们相互都为对方做了很多事。你已经多次用我的车了。从现在起，如果你能自备交通工具的话我会感到更舒服。

哥哥：我就准备用一个小时，所以你只要需要我马上就能回来。我的事很重要，而且只有半里地，所以不会磨损你的车子，放心吧。

玛格里特：听起来这事对你很重要。你可以安排使用别的交通工具呀。这点距离，走一走不就可以了吗？

哥哥：喔，好呀！你要是这么想的话，就不要再对我那么好了。

玛格里特：听起来我不满足你的需要似乎倒是你在怜悯我。你是不是觉得我总有义务对你说是？

哥哥：这就是你，这就是你的哲学！一边去吧！我不要听这种废话了（气冲冲地要走。）

玛格里特：不说就别说了。或许过几天你又想说了。我觉得我们确实需要再谈一谈。

经过这次角色转换对话，玛格里特可以更自信地行动了。我扮演她哥哥的角色，我表现得尽可能粗暴，她也学会如何对付我了。这一实践提高了她的勇气。她感到，在对付她哥哥的操纵时心中有一些原则是很有益的。这些原则是：（1）她可以提醒他，她有权利不满足他所有的要求；（2）她可以在自己的论证（解除武装法）中发现一些真理，以便不顺着他的风向走，回头来她可以坚持自己的立场：爱并不意味着总是屈服；（3）她可以尽可能巧妙地采取一种强硬的、决定性的和不妥协的立场；（4）她不再接受他把自己定位成一个脆弱的、能力不足的小男孩的角色，不再认为他不能独立；（5）她不再发怒，这样就不必再回应他的怒气，而如果她这样做的话，就会强化他认为自己是一个受害者，受到了一个残忍、自私的巫婆不公正地对待的感觉；（6）她得冒着他可能暂时不理她、拒绝和她说话，或者拒绝考虑她的看法的危险。假如他这么做，她会让他怒气冲冲地先走，但是她会让他知道，随后她还有话对他说，在他脾气转好时她还会与他交流。

一旦玛格里特真正面对他时，她发现他并没有她想象得那么粗暴。当她将两人的关系加上一些限制后，他事实上似乎挺释然，并开始更像成人那样行事了。

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