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放下好难。
我每晚看着一封封我们之前的简讯、聊天纪录,
每天上脸书偷偷看你有没有新的动态,
望着曾在我通话纪录中最多条的那一串号码,
想按下却不敢按,想删除却也捨不得,
放下真的好难,直到现在做梦还是会梦见你;
开学三个月了,我才渐渐明白,原来当初对振宇的似乎不是情人间的爱,
其实对他只是一种惯性依赖罢了,友达以上,恋人未满。
唯一能确定的是我还是爱着若熙,有多少个夜晚在宿舍中惊醒,
有多少次发呆都只为了偷偷的想念你,而且还不能表达出来,
我厌倦了现在的生活,对我来说没有了你们
就好像是画纸上没有了色彩一样单调无趣,我好想你们。
但是我不行飞回国,因为当初是我选择离开,不告而别,
自私也需要代价,代价就是受的伤自行疗癒,
所以我忍着思念,强迫自己不要一天到晚想着你,
每天晚上失眠,然后隔天精神不济;
我好像病了,第一次知道你的感受,
压抑自己的情绪而且必须装作若无其事的样子真的好累,
好多次都想要在班上大吼着我并不快乐,好多次别人触击我伤口时我想要尖叫,
但我没有,我体验着你的生活,我戴着眼镜,每天装作很快乐,
自己承受着所有的悲伤与思念,或许这也是一种思念的方式吧!
而我却不能停止思念你。
到最后那偽装已经不知道是有意还是无意所產生的了,
但似乎也变成了一种生活模式、习惯,
偶尔露出真正的我,大多部分我偽装着自己,
我发现我无法对着朋友们哭,好像对他们有一种防备,无法相信他们。
我觉得自己好虚假、好做作,我不做真正的自己,偽装着自己,
我曾经一度无法理解为何要偽装自己,但现在我明白了,
因为伤过、痛过、也经歷过,所以无法癒合的伤变成了一种习惯性偽装。
我变成了以前我最讨厌也完全无法理解的人,
但也只是曾经,曾经。
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