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傅瑜之来不了是既定事实了,我妈也没说什么,走回我的身边。
对,咱先吃饭去吧。想吃什么?
他改成下周二休了。我失落道。
没事啊,那周二来家里吃饭也行。我爸无所谓道。傅瑜之刚入职,休周几都得听领导安排,你也别跟他因为这个闹别扭。走吧走吧,吃饭去。
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我爸妈可以不介意,但我做不到。
我跟着他俩随便进了一家不用排号的餐馆,心不在焉的点完菜,还是决定多问傅瑜之一句。
她为什么要跟你换?你跟她说了吗,周日你要去女朋友家见家长。
已经过了傅瑜之的休息时间,消息理所当然的石沉大海。
我控制不住自己去想,傅瑜之到底是出于什么样的心态,才和江子怡换掉了假期。是江子怡主动找他?还是人家随口一提,傅瑜之便主动提出来和她换?为了表示对老校友兼新同事的友善?还是为了别的什么……
我知道自己这样肆意揣测并不好,既内耗又毫无意义,对我和傅瑜之之间的感情百害而无一利。
可是我就是控制不住自己。
一想到他和别人朝夕相对,还把自己的假期换给了对方、推迟了和我父母见面这么重要的约定,我就觉得难以接受。
心跳不自觉加快,浑身都用不上力气。我深呼吸平复情绪,为了不被我爸妈看出来异常,勉强吃下了几口我妈夹给我的沙拉虾球。
沙拉的味道本来酸甜开胃,但我此刻只觉得粘腻。胃里又开始翻腾起来,我皱眉强忍反胃感,但没一会儿还是败下阵来,奔去卫生间把咽下去的食物都吐了出来。
吐完之后心脏跳得更快,我有一瞬间眼前闪过一片花白,差点一头栽在地上。
如果是怀孕的正常反应,我应该会觉得陌生。但恰恰相反,这样的感觉莫名的熟悉,就像是……很久很久之前,大学的时候,我和傅瑜之分手之前。
人总是喜欢选择性的忘记所经历过的痛苦,以至于今时今日,我关于那段时间的记忆已经模糊不清。
我蓦地想起每一次等待傅瑜之回消息的时候,时间是如何粘稠又漫长,那种萦绕在周身挥之不去的焦虑,以及我之前完全忘记的熟悉的反胃感。
我想起数不清的夜晚,我守着傅瑜之的消息,做了一个又一个他回复了我消息的梦,又从一个又一个的梦中惊醒后打开手机看到一片空白。
我想起那个夏天我因为吃不下东西暴瘦了将近十斤,我想起胃酸溢出喉咙的灼烧感。
我想起我曾经是那么的喜欢傅瑜之,又是那么的害怕他会离开。可我又偏偏主动推开他,希望他能够回来,以此证明他也同样的爱我。
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