手机浏览器扫描二维码访问
我想起了姥姥说的话,我自小由姥姥抚养长大,姥姥对我也和对别的外孙不同,更加疼爱一些。姥姥经历过了酸、甜、苦、辣。看过了那么多的人生经历,希望她的外孙不要再受苦,但是我可能吗?不经历那一次次的痛苦流泪,怎么会有一次次的醒悟。我想起了我将来的女友,我希望她漂亮,出众,或许我将来会在恋爱,人生经历上受苦吧!我自作自受。或许我很老的时候,也会用自己的苦来教训后一辈,看着他们茫然不解,却又充内行地去乱闹,那时我也许会发现,好多苦我年轻的时候并不觉得它苦,正如眼前的这些年轻人一样。所谓的苦,其实也只是我自己惊异当初自己何以有那份毅力罢了。
我的故事之烦恼
有一天,环艺老师跟我讲了一个笑话,说他原来有一个同学苦思冥想画不出好画就撞车死了。我陪着笑了几声但实在觉不出有什么好笑。我也有个同学半夜心脏病发作死了,别人说给我听时我始终不相信,直到看到那个同学的桌椅被人撤去时,才知道这是事实,但我不觉得有什么好笑,只是诧异老师的冷漠。直到我的第三次改稿又被老师驳回后,才有些领悟,老师是在担心我。老师是太过虑了。学画六年,上大学四年,我听到的称赞的话实在是寥寥可数,少到我可以把它们都背出来。为此,同宿舍的程尚一直夸我的记性好,其实他是白天不懂夜的黑。挨了骂,心里自然记得清清楚楚,咬牙切齿地重复几遍加强记忆,好话又只有那么几句,当然记得清楚。这个混蛋,每次看到他羡慕的眼神时,我都想狠揍他一顿。那时,他的作业就要大功告成,而我的构成老师则拼命地让我找感觉。我不知道感觉这个东西到底是一个什么玩意儿,总之我们俩是有你没我的一对儿。我的大脑惟一能感觉到的就是痛和烫,前者保证我不至于让自己受太多委屈,后者可以让我去吃饱了饭再去受委屈。我经常为此给自己鸣不平,人都是这么活的,为什么只有我感到这么苦?或者是只有我把苦又重复了一遍,结果苦上加苦吗?
我拥有一个自己也知道是不太聪明的脑瓜。小时候人们就开始提醒我了,一直提醒到现在,所以我也自以为心脏锻炼得无比坚强,听到任何嘲讽批评都再不会无地自容。所以开始准备考研的时候,有好心的朋友告诉我考研的三个心理阶段:第一段,准备开始考研的轻微的精神分裂期;第二段,考研冲刺时严重的歇斯底里期;第三段,考上或考不上的精神复归于平静期。我不以为然地笑了笑,结果现在遭到了报应,对待什么都是歇斯底里。有一次,程尚用一台32M内存的电脑去做效果图时,因为机子太慢转不过来,程尚急得用手砸桌子。我在旁边却莫名其妙地着了急,因为我觉得程尚那台“吱吱”乱叫的机子就是我的大脑。我咬牙切齿离开了教室后,秋风一吹,我的心里猛地一凉,这不就是歇斯底里吗?我怎么会这样?死机了和我有什么关系?又不是我的大脑,再想想就更悲凉,机子可以死掉,赖账不干,我却连这点权力都没有。考研班的同学问过我为什么要考。我答不上来,反问他。他说只是为了执行一道人生的程序,执行了命令,至于电脑给你一个什么效果,那只能看老天爷这个高级编程师怎么想的了。
我点点头,实在赞同他的说法。有些事情,明知其不可为而为之的,从理性上说,是笨蛋,从感性上来说,是勇士。但混蛋的是我的大脑总是忽左忽右,我的心情也是忽悲忽喜,这就注定了我从开始考研的时候就不会考上了。
有时静下心来,我会把我的未来分成欲望和希望两种。我的欲望就是做一些自己想做的事情,比如看小说,听歌曲,画自己想画的画。而我的希望就是大家对我的希望,比如考研。我的贪心和愚蠢就在于我努力地把希望和欲望合并起来,得到快乐,其实大可不必。我曾见到一些没钱吃饭的艺术家用手拍打饭盒自己唱歌听,也见到无数的人为了欲望而去奋斗,到最后各就其位。平平淡淡也很快乐,而我却想着两者的好处去拼命努力,希望兼容并包,但包下来的却是两者的苦处,这就是所谓的“贪”了。“贪既是苦”,佛祖没有说错。
沉重的包袱打在我平庸的脑袋上,没有打出牛顿,倒是打出了一个呆子。看来天才不是砸出来的,如果没有那只苹果,牛顿会想到的更多。
我总是百无聊赖地去想这些事情,我觉得很乏味。我用我最宝贵的青春作赌注,来压我后半生的幸福,我赢了,失去的会是青春;我输了,那就什么也没有了。活着好苦,佛祖也没有说错。
其实最苦的莫过于同学的误会。记得爸爸常说:“同学有困难时要懂得帮助。”这学期程尚交不上学费,学校通知,“十一”以前交不上一律除名。那时,我借给他一千元交了学费。我的三维不好,想请程尚帮助。程尚说:“大家都是花时间和金钱学来的,我可不能这么容易教给你。”我不强人所难,既然知识是人的私有财产,学人的知识岂不是要人的私有财产?我理解了他。但他又问我:“你当初借给我钱,不会就是为了让我教你三维吧?”我无可奈何,当初一心帮人,结果被人误解为私心。社会的无奈,恐怕就是这种无奈吧!
烦恼的事情想起来更让人心烦,我也很奇怪自己为什么写出它来,自己一个人苦还不够吗?狠狠心,忘掉过去,明天会是新的一天。过去的日子,虽然有欢笑也有流泪,但,想想那些眼泪和笑声,我怎么忍心让时间化去他们,于是,写下来,就看做是自己的一块墓碑吧!记着悲欢喜乐,即使石头迟早也会被风吞掉。
我的故事之旅途的思念(1)
我无力地呆坐在路上,周围是一片灯火通明的繁华市区,上下两层的立交桥仍在承托着无数过往的车辆,车灯刺眼得亮,从朦朦胧胧的夜色中挖出一条通道来,然后又努力地穿过去,直到消失在茫茫无边的夜色之中。
我就是从这条路上走过来的。
从车上一下来,拥拥挤挤的人群便把我从车站里面带了出来,看着他们匆匆忙忙的脚步,一定是在向家里赶去了。他们有自己的盼头,多走一步,距离自己温暖的家就近一步。到了家后,可以把一切包袱抛到脑后,躺到温暖舒适的床上,享受人生那一刻的宁静与欢乐。家并不只是一个歇息的地方,也是一个让人的心灵得到安宁的港湾。
我冷冷地抱着我的包裹向前走,不向路两边人看上一眼。我的背包不能背了,下车的时候被人挤断了,我只能用手抱着它。“在家千日好,出门一日难。”妈妈在整理包裹时一边这样对我说,一边塞进去一些日常的用品,而这些东西现在正牢牢地靠着我。我的手指已经酸麻,我放下包裹,然后又放在肩上。旅途中的重量是不断增加的,现在它正如一座小山一样的压着我,我感到了腰疼。
“看舒涵胖得这个样子,连个腰也没有。”妈妈看见我光着脊背的时候,总是这样对我说。
“真的呢,将来准是个胖子。”父亲放下手中的书,笑眯眯地搭腔。
而我现在却准确地感觉到了它的存在,那么明显,那么突出。“当你感觉到你身上的一部分存在的时候,那么它一定是出了毛病了。”我的腰病了吗?我挺直腰板,一阵阵的酸痛从里面轻轻地泛了出来。
“唉,何苦呢?在邯郸不是一样地画吗?你同学不都是在邯郸画吗?”妈妈满脸的忧愁。
“所以他们才画不好的,人家都说,到外面开一下眼界,才能提得上去的,你看人家到北京美院学习的,几个月回来,画得就比我们水平高一大截子,可原来都不如我们的。”
母亲无语,最后又轻轻地说:“让你爸爸陪你去吧,安排好了住宿再回来,不然陪你到学习结束也可以。”
“不用的,不用的。”我拼命摇头,青春的血液让我像一匹努力挣脱缰绳的野马,“我一个人肯定不会有事,我会自己照管自己的。”
母亲默默地闭了口,替我收拾行囊,努力把
成为反派白月光[快穿] 纯情克淫乱 别走,我爱你 作者:董晓磊 请对我撒谎 残狮的情妇 此间的少年 作者:江南 当替身不如做大佬的掌中啾 学会溺爱 不只是童话(下) 白发神判 不做好女生 痴狂justforyou 短刀门 云城风光 13号魔鬼情咒 我只是个龙套 赌国恶少 爱过方知心痛 爱情慢慢杀死你 良秦不择慕
林易先是用Crossover在三分线弧顶晃开了防守人的重心,紧接着用山姆高德过掉了补防的阿里扎,哇靠!不看人传球,队友空了!不,队友选择高抛,漂亮的空中接力!等等,怎么有点奇怪呢?因为完成以上动作的是一位七尺大个。这是一段热血沸腾的篮球故事。书友群484028022,欢迎大家进群聊天!...
新书宇宙乾坤塔已经发布,可以开宰了第一次工业革命,蒸汽机将大英帝国变成了日不落帝国第二次工业革命,内燃机推动历史的车轮,电灯照亮漆黑的夜晚第三次工业革命,互联网将我们的星球变成了地球村大学生秦毅走运获得了科技塔,掀开了星际工业时代,从此以后太阳系变成了我们的后花园我们在太空之中发展农业兴建太空工厂我们在月...
入赘三年,我不上班,不做事,只会要钱,别人骂我是不知羞耻的废物,吃软饭的孬种,而我,只为等她说一句我爱你,我便拥有了整个世界。(新书期每天两更,喜欢的点个收藏,对剧情有什么看法和建议可以留言,谢谢各位大佬的支持。)...
作为一个无节操无底线无尺度的三无大龄少女,男人于她而言不过是解决生理需求的生活用品,所以她并不在意他们视她如玩物,将她介绍给别人,搂着名门千金假装不认识她,故意贬低她否认与她的情史,利用她欺骗她甚至当众羞辱她。她很懒,懒得跟无所谓的人计较太多。但,等她识趣地走人了还指望她乖乖躺回他们身下?他们以为全世界的男人只有他们才长了根能用的东西?她只想说,呵呵。Nph文,6个男主,有处有非处,伪骨科。已完结~感谢所有妹子们!...
师父死了,留下美艳师娘,一堆的人打主意,李福根要怎么才能保住师娘呢?...
我做梦都没想到老公出轨的对象是个男人这社会给小三的爱足够宽容,为什么不给我的恨一条出路。关键词丈夫的秘密最新章节丈夫的秘密小说丈夫的秘密全文阅读...