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骚液和唾液在我们嘴里来回纠缠着她一只手在我鸡巴上来回套弄着（第2页）

父母亲趁着这假期到处托人相亲，但是我真是无法再去面对其他女人，我应付着每一次相亲，晚上一个人躺在床上的时候，听着那首歌，单曲循环，我梦到她，几乎每晚，她就站在那里，还是那条红色的围巾，青棕色的棉外套，浅色牛仔裤，棕色的厚底高跟鞋，那挂在唇边的浅笑，看着我。

…常半夜醒来，便睡不着了，满脑都是她，孤枕难眠。我打开手机，登陆那些色情网站，用那些刺激的文字来解脱自己，一次次将阴茎套弄，一次次幻想着不知道是谁的性感女子，长腿大奶，黑毛白肉，黑暗中只有手机的亮光，耳边是自己的喘息，感觉是欲望的发泄，直到再一次将精液射出，关掉手机，黑暗中，只剩下麻痹的自己，呆滞的喘息，困倦的身体，渐渐的再次入睡，再一次「燕，我爱你」。年初四我便从家赶往小城，我迫不及待的想要见到她，即使她还在假期，但我要在她上班的第一天就要看到她，这个叫我魂牵梦绕的女子。同时，我也是想逃离这个家，我不能忍受父母亲压迫的婚配方式。

父亲对我这个短暂假期的状态很是不悦，他是个地道的农民，没念过书，有着自己固执的想法，他对我应付的态度很是愤怒。我们相差二十多岁的两代人在此期间产生了激烈的碰撞，我没有对他说我真实的想法，我将这个秘密一直藏在心里，我们激烈的争吵，后来的几天，父亲每天一早就会出门，我才有难得的安静，只是问起母亲的时候，她会说：「你有点过分了，你爸真的很伤心，说你再也不听话了。」离开家的第二天到达小城所在的辖市，北方的清晨，清冷。

来到公司，已是下午，春节期间的公司，有些冷清，人不多，但我感到温暖，在几天后，我会再一次见到她，我在等着她。

（二）

几天按耐不住的喜悦在假期结束的第二天终结了，我看见了她，却在此之间得知她已经订婚了，我不知道他们的消息怎么得来的，我在观察的时候发现她的左手中指果然多了一枚银色的戒指，我的心像是被刀割了一样，疼，无法自拔的疼！但她还是那样美，红色的妮子大衣，大衣很得体，稍稍盖过臀部，下身仍是浅色的紧身牛仔裤，显示出修长的双腿，腿型很是好看，黑色的矮口低跟，只是乌黑的长发在齐肩的位置烫成卷发，却显得她多了一分妩媚的知性。

我知道女人会很在意自己的发型，不会轻易改动，我知道她订婚的消息应该是真的了。

那天晚上，一个人的宿舍，失落和心酸。

为什么，为什么要在我下定决心后会是这样，我痛恨自己的软弱和自卑，让我彻底的错过了她，也许几个月前的努力会改变什么呢？

这个晚上，我躺在床上久久不能入睡，我不敢想象她在别的男人胯下娇羞燕语的样子，只要闭上眼，就是她的脸庞，一张宽大的双人床上，一个裸着身子的男人，压着另一个雪白细嫩的身体，不断的冲击，耳边好像是她的娇喘，「嗯…

…嗯……「，男人不停的耕耘，慢慢的我的意识很浅了，那个男人像是变成了我，看着身下的玉体，生殖器官的交合，我不停的挺动，不停的挺动，直到将精液射入她的体内，趴在她细腻滑嫩的皮肤上，」燕，我爱你！「第二天的早晨，我早早醒来，天色还未露白，我回想着深夜的情景，怎么会这样，我深爱着她啊，我该祝福她，为什么会对她产生淫念，我狠狠的抽自己，想要把自己打醒，她应该是圣洁的，我不能玷污她。我打开床头柜的抽屉，拿出一支烟，点起，黑暗中，寂静！红色的烟点，飘袅的烟雾，还有几声的叹息。

我知道我对她的感情更深了！我该祝福她吧！

接下里的日子里，浑浑噩噩的生活着，什么都不想做，工作，放一边吧，一切都变得毫无意义，我不想看见她了，我害怕那种痛苦，却更害怕那份亵渎。可上苍在这个时候偏偏不作美，我越是逃避越是能看到她，每天她都会不停的出现在我的面前，公司主楼的广场上，餐厅里，楼道里，还有熟悉的讲堂。

我不想黑夜的来临，我在矛盾和痛苦中挣扎。

无人陪伴的单身宿舍，孤独的单人床，熟悉的喘息，依旧的幻象。只是那女人成了她，我越是想忘掉，越是止不住的在脑海停留。白色的长袖Ｔ恤，同样白色的白色散边裙，端庄的肉色丝袜，红黄相间的平底单鞋，白天从她身旁走过，那种安静和端庄，对我来说那么近，却又那么遥不可及。于是在寂静的黑夜中，我站在卫生间里，右手不停的套弄着自己的阴茎，看着镜子中的自己，我疯了。

眼前放佛她就在这里，柔嫩的双手把着洗手台，白色Ｔ恤已经推到了胸部上面，两只不算挺拔的双乳不停的在她身下晃动着，她撅着屁股，裙子已经被撩到了背上，丝袜和内裤拉倒了膝盖的位置，雪白的臀部中间一只粗黑的阴茎在不断的插入拔出，修长的双腿不停的颤动，我看着她踮起的脚尖，红黄相间的单鞋，双手把着她纤细的腰肢，慢慢的我趴到了她的背上，赤裸的上身紧贴着她裙子和上衣中间的皮肤，仿佛能够感受那白嫩皮肤的顺滑。两只屁股紧贴在一起，伴随着不停的挺动。

「嗯……老公……我爱你……啊……」

「燕，我也爱你，疯狂的爱你，嗯……」我喘着粗气，近乎疯狂的喊着，「我要你属于我一个人！」

「嗯……我属于你一个人的，老公，慢点……我有些受不了了。」她的呻吟如黄莺娇啼，点缀着寂寞的夜。

「啊……老公，射吧……射进来……」在她的娇吟中，我疯狂的射精，镜中的两人到达了性爱的巅峰，她似乎有点放浪的神情，和我充入云霄的快感。

慢慢的，情绪降下来，我看着镜子，那憔悴却又充满邪恶的脸，全裸的身体，还有那软垂着的阴茎，像是恶魔。我打开水，冲洗着洗手盆里的精液，用毛巾擦拭干净。我习惯的坐到马桶上，点起香烟，一切都在香烟里安静下来，只有缭绕的烟和平静下来的心。不知会到什么时候，我才会离开马桶，大概等没有香烟的时候吧，看着旁边纸篓里的烟头，我已经不知道是什么感觉，但我知道我痛恨这样的自己。

我原本不抽烟，即使在工作时别人的一直说道下我仍旧不愿，我不在乎别人的看法。他们说男人不抽烟就跟男人不热衷于性爱一样，和尚的鸡巴——废料。

∩现在却不由自主的喜爱上香烟，我喜欢那种似有似无的感觉，让我越来越模糊，却又能在那丝模糊中享受到不可企及的快乐。

性爱和香烟，人们喜爱的只是那种快感吗？

Ｌｏｎｅｌｙｉｓａｍａｎｗｉｔｈｏｕｔｌｏｖｅ。我只是个孤独寂寞的男人。

今年的时间仿佛过得特别快，我似乎不在意一切，沉浸在理性和道德之间，在孤独的每个夜晚，香烟和「性爱」陪伴在我左右，让我在窒息的空气里苟活。

我越来越困惑，我真是深爱着她吗，为什么幻影中那个放浪风骚的女人会是她，我一边疯狂的爱恋她、如圣堂般爱慕她，一边又以无比鄙陋的行为玷污她。

每天都要活在罪恶中，在别人的眼中我是个正常的男人，只是有点不易相处，谁能知道我就是个大淫虫，无耻混蛋，我深深自责，但我知道那无济于事。

是不是人都存在两面性，在另一面永远都是最难以置信的自己。

时间一天一天的过去，我已麻木。绚烂的夏天，她的穿着依旧那样简单淑女，绿色带花点缀的连衣裙，黑色带花点缀的连衣裙，浅红色的通体连衣裙，白色露趾厚底高跟凉鞋，抑或是蓝色镶边的白色轻纱雪纺，蓝色的七分裤，红色的帆布鞋，偶尔也会有性感的时候，牛仔热裤下白白修长的双腿，不知会叫多少男人垂涎呢。不过我不在意那些了，夜晚，那个打扮清纯贤淑的女子，都是光裸着或是穿着那副衣裳在我的身下婉转，与我同赴云霄。

我对她的欲念越来越强烈，几乎是每晚。我感觉我的身体已经不属于我，每天都拖着疲倦的身体游走在工作和生活中，我很累，但我迷恋上那种快感，我享受每天我们在一起的短暂时光。我们裸着身体相拥入眠，直到清晨只留下空虚的我和无数的烟头。

我习惯每天这样的生活，渐渐的罪恶感也淡了，心中的苦楚却越来越深，暗恋是杯苦咖啡，喝了才知道有多苦。

秋天到了，认识也快一年了，她还是那样美丽，那么娴静，叫我喜欢得紧，只是看到的越来越少了，我又开始盼望着能够见到她，讲堂已经结束了，我无法再她的后面静静的凝视她，我发现我是个矛盾的人，我弄不明白自己了。

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