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“要是这狗丢了,你说还有什么意思?咱们把它带回中国是为什么啊!”
东华不说话了,转身问值班的门卫:“你知道这别墅区里谁家养狗吗?”“我们也不太熟悉啊,只知道搬进来最早的这几户。”
门卫说着,拿起手电往最近的一栋连体别墅指点着,就在这个时候,我又听见了Baby的叫声,而且很清晰!保安把手电往上照去,在楼的最上层露台上,竟然露出了Baby小脸!原来,它趁我们不注意爬上了露台,可楼梯太陡,它上去就不敢下来了,只能听着我们走近,努力地叫两声,指望让我们听见。
没有它我们活不成(2)
我带下Baby,才意识到,一点都没觉得热,自己的T恤却已经湿透了。脱下衣服,把Baby紧紧地抱在胸前 ,它微微地颤动着,长毛柔软地蹭着我的前胸 。那一刻,我突然感到极度后怕 :如果它真的丢了,也许我将就此一蹶不振 ……
人,尤其是男人,总是要摆出一副外表强大的样子 ,其实,他的最脆弱之处,可能就在一个微不足道的地方,就像金庸小说里的陈玄风,全身上下练得如钢似铁,只有肚脐是练门 。希腊神话里的阿喀琉斯,练门则是在脚踵上。在美国闯荡多年,我从没惧怕过什么 ,再大的困难,再凶悍的对手,我都敢硬碰硬地较量,只有亲情才能让我千般踌躇 ,万般伤感,只能用“怜子如何不丈夫”来解释了。
东华 ,石姗 ,然后又多了Baby ,每一个都是我不能割舍的亲情 。回到家,上了床,我毫无睡意,又爬起来给石姗写邮件 。“ 已经安顿下来了 ,一切都好 ,我和妈妈都在等你回来 。Baby也挺好的 ……” 我想了想 ,又在信的最后加上一句 :“没有它,我们活不成。”
给父亲叩头(1)
从在国内的时候起,我就爱写东西,到了少有中文环境的美国,这个爱好不但没扔,反而成了一个固定的习惯。繁忙劳累的警务之余,无论是对着电脑敲打键盘,还是在稿纸上涂涂写写,对我来说都是休息,更像是耕种着一片自己的园地,在这个园地里种植一些最亲近的人也理解不了的梦想与回忆。每当回国,在饭桌上跟朋友们讲起自己在美国的生活,总是赢来一片啧啧赞叹,然后就有人开始怂恿我:“写书吧!”
于是,从去年夏天起,我开始动笔把自己的故事写成一本完整的书。每个人的潜意识里都认为自己是独一无二的,我的经历,在美国默默无闻,但在中文世界里,也许还能找到一些能读懂我的酸甜苦辣,理解我在两种文化间穿行与搏击的知音。
10月,我认识了一个到美国来联系业务的工程师,闲聊中,他告诉我,他的大半时间都用在研究易经上了,甚至为这个和妻子离了婚。在美国华人圈,靠给人算命为生的也很多,有些人还把自己封为大师,我一向是不信算命的 ,不知怎么 ,那天竟然破了例,让这位工程师给我算了一把。他说 :“你啊,年轻的时候生过一场大病,然后又好了 ,到现在身体还不错。”我心想,我现在身体好是谁都能看得出来的,至于年轻的时候,也没生过什么病啊,只有结婚前为了东华病过一场。行 ,算他说得对。
他又说:“你现在写的这本书,肯定能很顺利地出版,将来两三年,你在美国的财气会很旺 ,如果你回国 ,那里很需要你,你在那里的价值很大 ,不过你的回报与付出是不成比例的。” 我说 :“那你看我是回国还是不回国?”他说 :“你明年就在中国了 。” 看他说得那么肯定 ,我将信将疑。
别人都说4月出生的马是天生受累的命 ,没福享受清闲 ,这我是有点相信的,因为自己就是那种总是要去找困难 ,总渴望驰骋疆场的性格。生平所愿 ,不为名利,只为一份价值的承认 ,但回国 ?我觉得还是太飘渺了。
没过多久,我真的回了国 ,因为久病的父亲已经将近油尽灯枯 。他患尿毒症已经七年,一直靠透析维持生命,那其实是个慢性消耗的残忍过程 ,病人不敢喝水 ,不能吃饭,已经瘦得皮包骨头 ,沉积在身体里的毒素让他浑身难受 ,坐卧不宁,脾气也格外暴躁 。
我很愧疚:虽然东华总说我是超级孝子 ,但其实自从18岁参军 ,我就再也没有和他长期相处过 ,更没有照料过他,只能在这最后的机会里尽一份孝心了 。我一周两次陪他上医院,为他按摩 ,夜里一听他叫就起来……
然而父亲几乎不让人睡觉,因为他自己痛苦得根本无法入睡 。那是一段压抑而疲惫的时光 。返美那天,我像往常一样照顾父亲吃过早餐,然后扶他上床躺好 。在我双手离开父亲身体的瞬间 ,我有一种身心忽然被抽空的感觉,今日一别 ,恐怕再也见不到了。我第一次有这样的感觉,我在心里祈祷着,爸爸,儿子正在寻找回国工作的机会,您一定要等到我回来呀。又过了不到一个月 ,就传来消息 :父亲去世了 。我的精神几乎崩溃 ,面对电脑 ,整整一个月都没有写一个字。父亲带走了我自己的一部分生命,没有他的祝福,我的人生一下子变得从未有过的空虚。我痛责自己为何那么自私,为何要怀着侥幸心理离开他,然而一切错误都已经无可挽回。我来不及赶回国和父亲告别了,只能用拌着内疚的泪水,向他的在天之灵遥遥祈祷 。
一天晚上,我把石姗叫到了我的房间:“爷爷已经去世了 ,从小他就最疼爱你,你就跟我一起 ,在这里跟他告个别吧!”我想,即使换成一个在中国长大的孩子,对叩头也会有些犹疑 ,这种充满传统色彩的仪礼已经逐渐被人忘却 ,但非它却不足以表达我想向父亲表达的尊崇和悼念。而第一次听到这种吩咐的石姗却丝毫没有犹豫,她和我一起跪倒在地毯上,面对东方,向父亲叩头。石姗还取出自己刚刚写的一篇悼文,默念了一遍。可惜那是英文的,只能心到神知。
我含着眼泪,把女儿对爷爷的追思翻译成中文,遥对东方默念了一遍,石姗是这样写的:
说来奇怪,子孙对祖父母的了解都仅限于他们的晚年,直到爷爷58岁我才来到世间,我好奇地急于了解爷爷这大半个世纪的生活究竟是什么样的。在我的记忆里,有一些旧的发黄的照片,镶在已开始散落的旧相册里,这些照片再现了那曾经充满生命力的年轻生命。
其中一幅令我印象极为深刻,是爷爷戴着军人帽子的军旅照,他那时顶多二十多岁,嘴角上挂着机智的微笑,看上去十分年轻英俊,好像已经准备好开始肩负起生活的重担。
每当我看到那幅照片,常会产生一种莫名的骄傲,这个男人就是我的爷爷,在我身上也承袭了他的血脉。当爷爷照了那幅照片多年之后我才从实际生活中认识爷爷,他依然那么慈祥,宽厚,勇敢。当我很小的时候,每逢跟爸爸妈妈去探望爷爷,爷爷总是把我抱到他的大腿上,然后叫出一连串他为我起的昵称。他知道我最爱听故事,便耐心地用很多时间讲给我听,以至于现在仍然牢记在心。
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给父亲叩头(2)
有一个顺口溜是爷爷最喜欢的,他一遍又一遍地唱给我听,姗姗姗,姗姗姗……家里所有人都知道这个段子。后来,在爷爷卧床不起的日子里,我去看爷爷时他还拉着我的手唱给我听。那是我和爷爷最熟悉的交流,彼此都感到舒适并相互理解。
我最后一次回国看望爷爷,爷爷的病越来越重了,他看上去已很疲倦,但仍然很有毅力,在爷爷的眼神里依然闪烁着他年轻英俊的照片上那种勇敢。爷爷轻轻牵着我的手,轻轻给我讲那百听不厌的故事和逗得我笑口常开的笑话,我仿佛又回到了童年。我相信,爷爷知道他有满屋子爱他关心他、希望他舒适幸福的亲人守候,带着对爷爷永远的哀思和怀念,我衷心祝愿他在
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