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刚接孩子回来,就接到婆婆打来的电话:该去接孩子了!晚饭做了吗?我心中顿时升起怒火:远程操控啊?
自从跟婆婆一起带娃,每天都在试图摆脱又摆脱不了的漩涡中修炼,崩溃的时候只张着嘴浑身发抖,哭不出声音,焦虑的时候整宿失眠偏头痛。
我想用亲身经历奉劝各位年轻人:不要将就,不要放弃自我,不能自己谋生的时候不要结婚。
如果你在办婚礼、领结婚证的任何一个环节觉得内耗,都不要怀疑和心存侥幸,果断终止婚礼,果断终止领证。
不要同情和可怜对方,他们最会打感情牌,也最会道德绑架。你一软弱就完蛋,是真的满盘皆输,再没任何爬上去的可能。
你根本不是他们的对手,多少女人不是懵懂之中献祭一生,完成对婆家的精准扶贫?
他的是他们的,你的也是他们的,包括你的孩子们,也是他们的。
等你献祭了孩子们的生命,或者你给他们留完接班后代,你将体会到什么叫“随时可以净身出户”。
那时你的娘家害怕你烂在手里不好再嫁,害怕你拖累他们,害怕自己落个不好的名声,一定是力劝你向他们妥协。
你在没进入婆家之前,从未体会过权力之争,因为你的爸妈无论怎么吵,吃穿用度都是满足你们的。等你见到婆家老人把你扔进垃圾桶的东西,包括纸片和空笔筒笔杆塑料杯子捡回来的时候,你惊呆了!
你想离开,可是孩子还在襁褓之中。你泪眼婆娑,想不通自己为何那么盲目就做了那么重大的决定?
你爸妈好歹是做过大生意的,印象中只有种地喂羊为生的姥姥家才是这样家徒四壁的。结婚前你问了,他说爸爸是环保局的,结了婚才知道,什么环保局?就是环卫工人。婆婆从未上过班,做过保洁阿姨,做过厂里食堂的厨子。
你笑自己太好骗,你要逃,带着孩子一起逃。可是一个月三千五的工资,孩子一个月的奶粉、尿不湿都要千把块,租房又要占去一半的工资,你就是再省吃俭用也病不起,工作又带不了孩子,几个月大没有托班可报。生活的苦难让你终于不再幼稚,终于知道你若不管自己的命运,自会有不怀好意的坏人接管。
其实年轻的朋友们啊,生活哪有那么难?只要你不是像我一样盲目嫁人,盲目生孩子,独自一人根本不难。后来我辗转找过很多工作,也遇到过很多次宝贵的机会,都因为家庭和孩子们,不得不选择了放手。直到35岁的时候我才醒悟,假如我是一个人,就是单身过到35岁,咬咬牙,狠狠心,生活再难都强过在婆家寄人篱下的日子,不靠男人靠自己,你也能供得起房子,养得起代步的车子。
你知道最大的PUA是什么吗?就是当你在贫苦的日子中摸爬滚打很多年,经历了与他的育儿偏差、与婆婆的纠缠式带娃、推翻了婆婆的边界侵犯和无边操控,战胜过无数个背着孩子们就医、推着这辆破旧的自行车打气充电换胎的挑战之后,终于有了你们自己的房子和车子,终于可以不用跟婆家挤在一起时,婆家却会把这份功劳直接抢了去,他们会语重心长地说:你看房子虽然不大,车子虽然一般,但都给你们置办了,你看隔壁那谁,父母根本不管他们。
一句话你在这个小家的所有付出,他们全都抢走,因为你是嫁给他们的,你是吃他们喝他们穿他们的,就算你一直有工资一直在上班,你一直花着自己的钱。在这个父权社会,本就是出嫁之前以父以兄为纲,出嫁之后以夫为纲,谁让你选择了这样的婆家?谁让你选择了让自己别无选择的路上?谁让你在当初没有选择独自灿烂呢?
就连在同学聚会上,大家都是打听女生同学嫁得好不好,打听到你嫁了农民他们就开始低头吃菜,打听到她嫁了权贵或者做生意的大家才纷纷举杯,没人过问女生自己是做什么的,成绩怎么样。所有人都势利眼吗?不是,婚姻真的不是随便一个什么人就敢选择的奢侈道路,这条路三步一叩首,需要献祭的东西太多太多了,除非你觉得自己这条命不值钱,但是我告诉你,不幸的婚姻它囚禁两个人的鲜活生命,以及孩子们的未来人生。
为什么贫穷的婆家不能嫁?
一是经济能力。假如你娘家比婆家更穷,你嫁过去会感觉到上升;但如果婆家更穷,你会在生活习惯的细枝末节、方方面面见识到什么叫贫穷的落差。
二是消费习惯。你将不得不忍受他们把家造成“废品回收站”,就算手头宽裕了他们也只会买廉价的打折品,临期的水果和蔬菜,他们最大的犒劳将是所有的消费主义陷阱:反季衣服、装X包、外卖、奶茶、没用的保健品、游戏币充值卡……他们最常见的娱乐方式就是网络游戏,要么打麻将。他们很少请人吃饭,就算手头宽裕了他们也还是以穷人自居,能在家里猫着省钱就绝不出门应酬。
他们遇到困难很少请人帮忙,就算别人帮了忙,他们也很少及时回馈,因为他们觉得对方看不上。你经常会诧异他们宁可绕很多远路,也不张口打听的习惯,也经常不理解他们为了省钱花一整天的时间砍掉2.88元的快乐。他们不擅长合作,是因为从小他们就被教导:求人是矮人一等的,合作必定会上当受骗。当然了,他们也不理解你为何总是一闲下来就搬一本书,不理解你为何总是在考试。这些生活习惯的差异会像空气一样弥漫到你的后半生,也会渗透到孩子们的记忆中。
三是做人做事。贫穷一定是有原因的,人性的恶多半出自物资匮乏之后。很多无法治愈的NPD患者都生长在贫穷家庭,他们或者曾经遭受过政治迫害,或者曾经经历过亲人施暴。他们从不自我反省,对于自己从来都是完美人设,没有错误,即使错了也不会承认,摆出无辜受害者的模样,戏精上身,自导自演还会歪曲事实、反客为主,甩锅给别人,误导你,让你忽略他的错误。他们会经常向你卖惨以博取你的同情,他们每个人几乎都有可怜兮兮的故事值得同情,他们利用受害者模式来换取血包的共情,如果你是一个超强共情力的血包,那你就分分钟上套!
他们非常虚荣,口头禅是:混得肚儿圆,不如穿得好看。因此经常吃剩饭,认为穿得好了别人才会高看,吃得再饱有啥用?她经常以贬低别的好姐妹为荣,受害者模式非常明显,自己是天下最无辜的,别人都是故意伤害他的,总是说:“我不是傻子!休想骗我!别以为我好欺负!”而你作为家人,因为长期耳濡目染,也会莫名其妙地卷入同样的剧情而不自知,经常遭受不公平待遇而上下求索。
他们对家人要求很高,经常吹毛求疵,各种打压贬低,差评师一般,出口即恶。他们内在空洞,需要多巴胺刺激才能快乐,需要经常感受到所有人都在自己的掌控之中,才能稍微有一些安全感。他们觉得家人离开自己就会饿死,觉得所有的欣欣向荣都是自己一个人辛苦挣来的。他们一边恶狠狠地抱怨家人不帮忙,一边暗戳戳地希望家人摔倒了呼叫自己帮助,在家人的不幸被他治愈的时候,他们觉得很滋养。
他们虐待小动物,通过长期的关押和不断打骂,收获一个个眼神无光的“听话乖孩子”,任凭你和孩子们怎么劝,他们都说动物终归是畜生,是需要驯化和树立规矩的畜生。
其实他们自己根本没有边界感,经常是大开着门上厕所,你说了几次都不改,还说自己很快就好何必麻烦?要知道那是个女人啊!还是长辈,你已经濒临崩溃了。他们还经常教你做人,教你的孩子们跟什么人交朋友才能不吃亏,他们的负能量从一起床就拉得满满的,奇怪的是他们身体很好,几乎没有大毛病,只是偶尔睡不着,或者患有长期神经性皮炎。
在生活的重压之下,你不得不一次又一次跟他们搅和在一起。你不想成为他们的血包,但又没有勇气与他们划清界限、独自灿烂。你知道勇敢是人类最珍贵的品质,你鼓励自己去勇敢舍弃不好的,追逐美好的,勇敢地拯救自己,不易并坚持着,虽痛苦,不麻木。
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