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不管是照片上的第几个,在我不远的地方,她有自己的日子过。疲沓了,更真实。已经这么些年了,从没见过面的人之间不会比路人更亲切。一个岁数跟自己差不多的外甥,毫不相干的时日,谁也没有知觉对方的迫切。细想想,就会认为有点多此一举,往好了说,什么都不会变,也不应该变。要是我姐因为这么些年的不相往来厌嫌的话,也该自有道理。本来么,好奇仅仅是思虑的表现,慢慢自己都轻慢了。
妈没再问起,意料之中。不猜想她对我姐的态度——事实上是我的感受——及之前可能有的那些我不知道的牵扯,目前的悬置状态中,没必要不把她想什么,再去多想。这就少很多思想负担,我妈,就看怎么习惯了。不过谁的妈也看儿子,一样的。打生下来就习惯了,是不是遗传出了类似漠然的木讷。
他们从未争取过什么,只是一起过日子,过,是过程,也是目的。外界,格尔木或者故乡的这座小城,大约没什么区别。至少我下意识的常这么想。
不会,再不待见,也不至于把自己店关了,应该是有事,刚好赶上,还不能说,要不我跟他们小区居委会都认识,问一下怕啥。陆美英提起,是在我开始自觉开始忘记了。
都觉得无所谓了,能咋么,像你说的真有啥事,倒还作难,想让你知道,人家就会说,这是不打算让知道吧。
那,再说吧,她肯定是知道你寻她了,能是啥坏事嘛。陆美英有什么就会说出来,不会敛着。尽管跟我父母生活在一套房子里,没矛盾。父母凡事都听她的,她说什么就是什么。从过日子的角度看,陆美英显然补充了我们缺失的能力,或者气质。如果不是她的话,以后必然经历的生活是什么样,另当别论。是什么样似乎也是一样的,所以这是个伪命题。有时熟悉的人可能跟不认识一样,不刻意打捞,就从未存在牵扯。波澜不惊不是愿望,是人际的常态。常常惊觉于自己这些多余的想法,而无法抑制。
比如这个老汉,迎面笑了一下,我也含混回应。走出很远,还想不起来他是个谁,肯定认识,我经常遇到这样的人,别人应该也是,每天都会见到几乎没有细节的人。直到再次看见他,坐在街头聚拢的人堆儿里,揉着棋子儿。这不是周红梅他爸呀。想起他是谁让我朗然,过往便不期而遇。不过接着,周红梅的相貌,打捞不起来了。
你跟谁有什么程度的认识,时间抹去的,都是成为不了记忆的。
高二,我周红梅好过。那种好,就是一个男娃需要和一个女娃,在这个年纪里,有点牵扯。大家都是,实质里不会多余出一点儿别的什么,那时候就那样。不知谁嘴欠,给点了,有人说是另一个喜欢她的人。这么着,我爸被老师叫去了。他回家后像是没去过学校那样,完全看不出情绪。自顾自先开始拾掇那几盆花,然后洗黄瓜:晚上咱吃凉面。本来就没什么可惴惴不安的,可能有什么动荡呢,我是希望有一些稍微剧烈的外界反应,就是没有。我们关着门,安静的,好多年就过去了,别人家就不知道了,感觉不到。
肖老师说,周红梅她爸找到学校里去了,说明年高考,先不耽误时间。这不像在训示什么,更接近传话。要是让班主任说同样的话,我至少得站直了听。现在不用,我正在吃第二碗面。想起在格尔木也是吃面的时候多,有时里面的沙子会牙碜,吐了,接着吃,面不能糟蹋了。
哦,本来也没啥,也不知道咋回事。
都认识,跟我啥都没说,老周棋高。这一带要说街面上的象棋,好像我爸没输过谁。说这些的时候,我妈像往常一样,给我们剥蒜。
开始还想表达歉意,周红梅坐在我自行车后架上,先开口了。很长一段话,逻辑缜密,絮叨,大意是只能这样,要继续下去得等,她妈心急火燎,记挂高考。我对她说的继续下去没有准备,是要怎么样。以她的能力,肯定能考上大学,还是好大学。正常的话,能去BJ或者上海,离我们最近的高校,城北的工学院太一般了。我顶天了,还得运气好,才能考到那儿。
不过我走神了,没有惋惜,就是对那段感情——所谓,这个词汇可能仅仅是两个字——的直接反应。那会儿的街灯下,我在想远方,BJ是首都,上海,长江入海口,都没有格尔木离这儿远,想必人越多的地方景象就更多,生活就应该会更复杂,应该是更好。不光她家人这么想,谁家人都会这么想。三线小城里的人,求上取中,也该先志存高远。而现在,我们之间有什么呢?感情吗?那是什么。什么可以让她不坐着火车离开城里,去更远的地方。她兴奋了,我也是,说了些词儿很大的话,一直到她家巷子口,挥手告别。天已经有些凉了,很多人在街上打台球或者下棋,一般都会看见因此较劲吵架的。那会儿,还没有烤羊肉串的。肯定的,我记得很清楚。入夜时分的城里,风徐徐而来,没什么不适郁结在身上。甚至兴奋后的舒服让人有些饿,想来一碗过一夜才会开门的羊杂,配上烧饼。
自行车停在道旁,我试图扪心自问,是不是应该伤心,是,又好像没有。过心的仍旧是茫茫雪野格尔木,和电视里的人民大会堂,笔记本扉页的上海外滩,还有梦遗时偶然际遇的人,人们。只有我知道,何止周红梅。性的公开是羞耻的,而自己总想骗自己,就背叛似的有点不安。沉浸在远方能有多远中,几步开外,把背心捋到胸口部位的老汉叫到:我地锤子!将!
她再也没有坐过我的自行车,甚至同行,我完全认同应有的现实,回忆中,甚至没梦到过她,可能是怕在那时也疏离成尴尬。直到面貌都不记得了,今天,三个字,是一个人的符号。没注意的时候,她很快不见了,听同学说家里把户口转到XZ,LS上学去了,那里高考能加分。LS到格尔木,要坐一天一夜的汽车,我爸去过很多次,说冬天看不到公路,司机按着电线杆与公路的距离,一米一米慢慢挪,过唐古拉山口的时候,谁都喘不过来气,上天一样。
还看见过我爸跟老周下棋,他还对我笑了笑,抬手:老张,你就让我是吧,没意思。
我很勉强上了工学院,她,就不知道了。话又说来,如果上不了大学,那是什么样子就又说不上来了。现在,倏忽之间,我的云已经在画画,画大片大片彩色的云朵,五颜六色的小人儿,放风筝。
工学院能有多大,三线城市的末流,居然还能来外省同学,没BJ和上海的,没XZ的。这个年纪正常的骚情,我就不如大多数人直接猛烈。学什么学,耗几年罢了。男的找女的,女的找男的,工学院的每个角落都被占领成私密领地,成为更公开的集群。一来二去的,一个班的那女孩就是我女朋友了,搞得很被动,但也正式。主要内容就是让别人知道我们是男女朋友。周末,她跟我回家吃饭,肯定是会做一些肉菜,我爸也会周全一些,穿的不那么随意。天再热,也不会光膀子。她很懂事,一定是家里人的教导。孤身一人南来北往,总归要营造安全感。她常会带些东西,家乡的香肠腊肉,或茶叶,甚至有庙里求来的符。而我直觉上感觉到并非男女亲近那样的纯粹。尽管总在一起,界限之外始终徘徊。她更是,不拒绝的退缩,不知是不是等着确认什么。
这样,这些显然不一定会长久,倒也无法言说。她不喜欢这里冬天的干燥寒冷,暖气带来的憋闷又是另一番折磨,总是吃面,宁可饿那一顿,方方面面的细碎,于她格格不入。随着时间推移,我就觉得所以会走,也应该走,就怕她问我是不是一起走。该怎么回答。避讳谈这些,心照不宣,三年就过去了。是不是很多人就这么过去了,根本没注意。要不双双发育迟缓,我们是朋友,是有段落交情的男女。
发乎于理,止乎于礼,并理所应当。中国真大,大到她从那么远的地方,到这个我从那么远的地方来到的地方,不过相识一场。她忍让了命运的安排,而时间自然给出选择。多少次进入可以冲动的探索时,忧虑适时而来,也只剩月光皎洁,形而上了,显得沮丧都不恰当。工学院能看见宝塔,明代造就,中间裂开一道缝儿,望过去是故弄玄虚的硬着头皮。能歘,还能怎么样。那个意向明确的能指里,相应的时刻里,如之奈何。
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